 Время: 27/06/2021 - 01:05
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября. Потому что не знает за что... | |
|
| |
|
Злость это состояние, в котором язык работает быстрее мозга. | |
|
| |
|
Учительница читает Вовочкино сочинение « Мой день»: « Встал, стираю хуй, позавтракал, стираю хуй, пошел в школу. Вернулся, стираю хуй, пообедал, сделал уроки, стираю хуй, погулял, стираю хуй, лег спать Во-первых, Вовочка, откуда у тебя эта поганая болезнь, во-вторых, почему "стираю", а не "мою", а в-третьих, зачем писать об этом, ты сходи к врачу!» « Да вы все не так поняли! Просто папу недавно выбрали депутатом, и теперь у нас на двери все время пишут мелом слово хуй» | |
|
| |
|
Некоторые школьники справедливо полагают, что театр зверей имени Дурова - это сайт "ВКонтакте"! | |
|
| |
|
Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты,.. обалдевшие,... поднимаются и лезут обратно в горящие танки... | |
|
| |
|
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод. | |
|
| |
|
Каменты жгут больше анеков: | |
|
| |
|
Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию - идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: - Нет справедливости на этом свете! Вторая: - Что ты имеешь ввиду? - Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство. В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него. В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян! | |
|
| |
|
Грузин прыгает с парашютом с высоты 3000 метров. Дергает за чеку - парашют не открывается. Пытается открыть запасной парашют - то же самое. Тогда он вынимает кинжал, отрезает все свое хозяйство и выбрасывает его: - Тэперь ты мнэ нэ нужэн. За двести метров до земли вдруг открывается запасной папашют. Грузин невозмутимо вынимает кинжал и обрезает стропы парашюта: - А тэперь ты мнэ нэ нужэн! | |
|
| |
|
Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко". Глава "Как же все-таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"? | |
|
| |
|
Закрытая страница... Шикарная ава с бездонным взглядом... идеальным телом... с профилем Пальма-де Майорка... Мне даже страшно представить это реальное у@бище по ту сторону монитора!! | |
|
| |
|
Тому, кто без всякой меры увлекается самокритикой, полезно помнить следующее: 1. Любое лекарство при передозировке становится ядом. 2. Плююя в своё отражение ты производишь впечатление верблюда. 3. Выливая дерьмо себе за пазуху ты не станешь ни чище, ни умнее, а только грязнее и смешнее. 4. Для того, чтобы бездумно повторять за другими, достаточно птичьего мозга попугая. 5. Человек, вываливающийся в грязи, подобен свинье. 6. Не уважая память предков ты становишься грязной и неблагодарной тварью. 7."Бей своих, чтоб чужие смеялись!"-девиз идиота. 8. Не уважающий себя не уважаем другими. 9. Не путай юродство с духовным совершенствованием. 10. То, что ты считаешь глубоким проктологическим самоанализом, по сути является обычным ковырянием пальцем в заднице. 11. Родители растили тебя не для размазывания по лицу чужих плевков и умственного убожества. Предки тоже проливали кровь не ради этого. 12. Желаешь заниматься самоедством-чёрт с тобой, грызи ногти! | |
|
| |
|
7 04/11/2013 - 12:07. Автор: Анонимно Германия - страна великой культуры Фауста и Гете, а за столом пердеть не стесняются.... ======================= ==============Хотел что-нибудь остроумное ляпнуть, да боюсь, что этот высококультурный любитель Кафки(грефневой) не поймет. Ка не понял, что он, собственно, написал... Фауст _и_ Гете, я хуею блядь.... +++++++++++++А с чего тут охуевать- то?Упомянуты знаковые понятия, связанные с культурой Германии, правда без запятых и кавычек. Это плохо, но в данном случае не критично. А Кафка таки из Австро- Венгрии. Есть такая старая шутка"А ещё в шляпе ходит!". Это о несоответствии интеллигентного имиджа и хамского поведения, сочетающихся в одном человеке или шире-в целом народе. Об этом и написал автор. Что касается комментатора-даже гречневую кашу переименовал в честь Германа Грефа. Наверное, работает в "Газпроме"и кричит"Хайль Миллер!"=================================по поорядочку, для воинствующих дебилов:1. Работю в такси. 2. Грефневая кафка - это на ленте уже Мем в некотором роде(простим возможно ты здесь первый день). 3. А, вот, упоминание произвения и его автора в форме ДВУХ, как вы выражаетесь понятий, это, простите, интеллект на уровне блонднки у книжного прилавка, после выхода на экраны "Мастера и Маргариты"вопрошающей "Ой, а что, уже и книжку напечатали..."+++++++++++++ Доработался...1. Ты клаксоном или рулём в такси работюешь?Уж если взялся за правильное употребление понятий, воинствующий"умник". Ты работаешь ТАКСИСТОМ. 2. Воспринимать что-то по новому ты не способен. Можешь только галдеть,"как всегда было". За это тебе можно кое-что простить. 3. Ну кто блондинк?Может, тот, кто пишет с тупыми ошибками свои"произвения"? | |
|
| |
|
Чтобы выбраться из наручников, вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще! | |
|
| |
|
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору. | |
|
| |
|
- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев. - Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой. | |
|
| |
|
Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят: | |
|
| |
|
Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-х@й поймешь" - разные вещи! | |
|
| |
|
Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей. | |
|
| |
|
Один раз в неделю - просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию. | |
|
| |
|
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране. | |
|
| |
|
Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном. | |
|
| |
|
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор. | |
|
| |
|
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню | |
|
| |
|
Вот и подросло поколение, для которого бобруйский олбанский - родной язык.... | |
|
| |
|
Библия, библия... А вот я, атеист, к счастью пришел через две кулинарные книги: "Как правильно жарить мясо" и "Как правильно жарить женщину". | |
|
| |
|
Внезапно порвались колготки? И тушь течет рекой из глаз? А нафиг ты бабски шмотки Надел прилюдно... пидарас?! | |
|
| |
|
- У нас в стране все делается через одно место. - А некоторые через него еще и любят. +++++ ... а некоторых через него еще и любят... | |
|
| |
|
День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник! | |
|
| |
|
С 2014 года в Германии запрещено пердеть просто так - газ должен идти на отопление! ++++++ ... это же удар по вековым традициям предков! | |
|
| |
|
Если ваша жена недовольна размером вашего достоинства, займитесь с ней анальным сексом и она сразу изменит свое мнение! | |
|
| |
|
С 2014 года в Германии запрещено пердеть просто так - газ должен идти на отопление! | |
|
| |
|
Беларусь - страна миллионеров! | |
|
| |
|
Подходит сын к отцу-грузину и спрашивает: "Папа, а кто на зэле праизашел пэрвий?" - Эй синок! Сначала праизащли ми-грузины, ми праизащли от абэзьян, у нас даже фамилий такой ест-Шимпанадзе. Патом праизашел армянин, он тоже праизащел от абэзьян, у его фамилий такой-Макакян, патом праизащел русский Ванька, у их имя такое ест-Гаврила. - Папа, а кагда же на земле праизащел узбек? - Ей, синок, сначала узбеки, а патом абэзьяны! ================================================== армянин произошел от обезьяны - Павиянц, а еще в оригинале - еврей - от обезьяны Арон Гутан. | |
|
| |
|
... до простого женского счастья ей по-прежнему не хватало каких-то пары сантиметров... ********** .... и тут появился новый, более длинный айфон 4 | |
|
| |
|
#1 04/11/2013 - 20:50. Автор: Анонимно Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки? - Чем длиннее ноги, тем больше плечо момента в позиции Е. ========================================================================= А еще они за пивом быстрее бегают... | |
|
| |
|
Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки? - Чем длиннее ноги, тем больше плечо момента в позиции Е. | |
|
| |
|
2015годю Московская Школа 1324. Родители учеников единогласно проголосовили за изучение русского языка с 4 класса, как второго обязательного. | |
|
| |
|
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки это непорядок. Командир части подзывает его: Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были=================================== Вспомнилось.1991. Стом с сослуживцем на плацу, пиздим. Приятель отдает честь (ктото у меня со спины подошел). Поскольку особого подобострастия на Мишиной полугрузинской физии не отобразилось, продолжаю пиздеть , мало-ли прапор какойнить(часть была в высшей степени беспредельной) . Однако: - Рядовой Пупкин, кругом.(бля цельный замполит подпол). Почему не отдаем честь старшему по званию? Зря, конечно, но врубается охуевизм(замолмита мягко говоря недолюбливали): - Ну, на спине у меня глаз нету... - Солдат, вы синья!!! - А почему, собственно вы меня оскорбляеете? - Я вас не оскорбляю, а называю вас тем кто вы есть!!! - Я извиняюсь, тов. подполковник, но я то вас не называю тем кто вы есть. На 10 суток навыебывался, однако. Просидел в итоге три недели. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Германия - страна великой культуры Фауста и Гете, а за столом пердеть не стесняются... ============================================================================ Ты хоть одно произведение Фауста читал?! =================================== Затрахал муж жену. Та жалуется: - Вася, ты бы со мной хоть об искусстве поговорил. - Жена, ты Рембранта читала? - Нет. - Тогда - в койку! ================================================== Ишь, прямо Вор Овечкин какой-то! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
