 Время: 27/06/2021 - 01:05
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Из лекции по психиатрии: - Если человек считает себя психически здоровым - это уже должно настораживать. | |
|
| |
|
На уроке: - Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны! | |
|
| |
|
- Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу! - А на хрена тогда пить?! | |
|
| |
|
За деньги можно, конечно, купить очаровательного пса, но никакие деньги не заставят его радостно вилять хвостом. | |
|
| |
|
Это математический коллапс - разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно! | |
|
| |
|
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами... | |
|
| |
|
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть. | |
|
| |
|
СМИ (дословно): "Александр Овечкин забил тысячное очко в карьере" | |
|
| |
|
Деньги надо зарабатывать кровью и потом... Кровью врагов и потом рабов! | |
|
| |
|
Из соображений медицинской этики, диагноз « смерть» пациенту был заменен на « в дальнейшем лечении не нуждается».. | |
|
| |
|
Grеаt Вritаin(Великобритания)-искажённое русское"грёбаные бритые". | |
|
| |
|
Выяснить устойчивость валюты просто-завернуть член в купюру и посмотреть на результат. Кстати, этот метод надёжнее экономических прогнозов. | |
|
| |
|
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают! | |
|
| |
|
С каждым днем оптимистом быть все сложнее: ведь приходится высасывать из пальца такие фразы, как « Доброе утро» или « Чудесно выглядишь» | |
|
| |
|
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору | |
|
| |
|
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно. | |
|
| |
|
Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога | |
|
| |
|
Я сказал что мне нравятся длинные волосы - эта дура уже месяц ноги не бреет | |
|
| |
|
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица | |
|
| |
|
На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. БЛ*ДЬ, ГДЕ ОСТАВИТЬ нервы? | |
|
| |
|
Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками. | |
|
| |
|
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал пельмени сварились. | |
|
| |
|
- Дедушка, а ты был маленьким? - Был, внучек. - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной | |
|
| |
|
Разговор двух подруг, - Никак не могу своего мужа отучить поздно домой приходить, - А я своего отучила, - И как?- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"- А он?- А он - Серёжа. | |
|
| |
|
- Положение отдельных политических лидеров можно понять при помощи такого сравнения - в определенный момент они понимают, что оказались за рулем автобуса без тормозов, который разгоняется под уклон по горной дороге - рулить можно, на газ жать-пожалуйста, а вот затормозить- увы. Да еще за спиной у них полный салон психов, некоторые из которых нет-нет, да попытаются заскочить в кабину с топором наперевес и криками:"Дай порулить, дай порулить!!!!". - А кто угробил тормоза, выбрал не тот маршрут и довёл пассажиров до ручки?!!! | |
|
| |
|
Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже... | |
|
| |
|
Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий: - Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?". | |
|
| |
|
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское? - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда! | |
|
| |
|
Мужики как грудные дети - им либо сиськи подавай, либо бутылочку. | |
|
| |
|
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра - это убивать. | |
|
| |
|
Весь мир театр. И люди в нем актеры. А спецслужбы - зрители. | |
|
| |
|
- Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие! | |
|
| |
|
Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку... | |
|
| |
|
Надо было Сочинский факел назвать 'Ипотека'. Тогда бы он хрен когда погасился. | |
|
| |
|
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!: | |
|
| |
|
- Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение. | |
|
| |
|
Как известно, люди по-разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики - кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто до фига. Слишком многие люди пока в табло не получат, ничего не понимают. | |
|
| |
|
Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: « Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами». | |
|
| |
|
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется: - Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить? - Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно... | |
|
| |
|
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! - Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
