 Время: 27/06/2021 - 01:05
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Самая лучшая рифма к к слову "работать" - "не надо". | |
|
| |
|
Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро". Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!". | |
|
| |
|
Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем. | |
|
| |
|
Если тебе не удаётся найти подход к сердцу женщины, - попробуй сделать подкоп со стороны ушей | |
|
| |
|
Я тебе никогда не врала. Преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда! | |
|
| |
|
Из предписаний царя Соломона. 1. Не думай. 2. Если думаешь - не говори. 3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся. | |
|
| |
|
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издевка, а "слишком умный" - угроза? | |
|
| |
|
Причина нашей бедности заключается в непонимании того, что благосостояние растет только благодаря умножению, а не делению... | |
|
| |
|
- Ты сейчас дома? - Да. - Приходи ко мне. - Тогда приготовь мне чайку. - Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю. | |
|
| |
|
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: « Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз | |
|
| |
|
У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет. Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется. | |
|
| |
|
Японский тест с шариками. Представьте себе, что вы стоите на краю глубокой пропасти, через которую перекинут ветхий, трухлявый подвесной мостик. На середине моста привязана связка чудесных воздушных шариков. Отправитесь ли вы за ними, хотя у вас уже есть свои? Расшифровка результатов. Ответ "да": вам не хватает шариков. Ответ: "нет": с шариками у вас все в порядке. | |
|
| |
|
Жена одела новое платье ===========НАДЕЛА! Одевают кого-то, на себя НАдевают! жертвы профурсенки! | |
|
| |
|
#19 07/11/2013 - 10:04. Автор: аза Бюджетные деньги теперь принято измерять в спиздильонах.. ======================================================================= Аза, ты из провинции, что ли? Тут надысь один автор писал, что надо измерять в спиздилиардах. Москвич, наверное... | |
|
| |
|
#48 06/11/2013 - 19:41. Автор: Анонимно. Основное развлечение стариков последние 2000 лет - троллить молодеж по шаблону "мы-то в их годы ого-го! а они-то сейчас просто пфффф!" +++++++++++++++++++++++ А хуль не потроллить?... Вот я, например, в молодые годы знал, как правильно писать слово "молодежЬ", а они-то сейчас, просто п-ф-ф-ф-ффффу! | |
|
| |
|
Бюджетные деньги теперь принято измерять в спиздильонах.. | |
|
| |
|
Чем больше спишь, тем больше спать охота... Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит... И только с работой как-то все не так!!! | |
|
| |
|
Зрители старшего поколения прекрасно помнят Вейланда Родда (старшего), которые приехал в СССР в начале 30-х годов с белой женой-пианисткой и играл всех негров во всех советских фильмах: это и "Пятнадцатилетний капитан", и "Миклухо-Маклай", и "Цирк", и "Встреча на Эльбе". Больше негров среди актёров не было, а потому режиссёры приглашали сниматься только его, причём ставку ему платили повышенную. Вейланд этот, между тем, был довольно дотошным и прижимистым человеком. Во время съёмок фильма "Остров сокровищ" на Одесской киностудии он счёл, что ему заплатили слишком мало и устроил в бухгалтерии скандал: дескать расизм, обсчитали и обидели!.. На что скромный бухгалтер, показав ему ведомости и бухгалтерские документы, горько заметил: - Вы получаете по семьсот рублей за съёмочный день, а я, главный бухгалтер, горбачусь за шестьсот рублей в месяц. Так что очень ещё надо посмотреть, кто из нас двоих настоящий негр! | |
|
| |
|
все чаще я задаю себе вопрос: что я делаю в этой дурацкой битве энтропии и антиэнтропии? | |
|
| |
|
Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась +++++ Иса, это ты? Твоя мама, Мариам. | |
|
| |
|
На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. БЛ*ДЬ, ГДЕ ОСТАВИТЬ нервы? ======================Бл*дь, в транспорте общественном. | |
|
| |
|
#31 06/11/2013 - 18:35. Автор: Анонимно Почему мужи умирают раньше жены:: потому что жены кушает в два рта, а иногда и в три а мужи всегда адин и ещё водкой разбавляют. ======================================================================== А теперь еще раз и по-русски! | |
|
| |
|
Судя по климату, зима перешла на летнее время.. | |
|
| |
|
Кондукторша с 25-летним стажем подрабатывает, гипнотизируя и обилечивая пассажиров в поездах метро. | |
|
| |
|
Надувальщик детских шариков с 25-летним стажем, каждый раз оголяя грудь жены машинально определяет недодув и пытается поддуть через сосок. | |
|
| |
|
К вопросу о переходе на летнее зимнее время. Цитата из книги В. Суворова « Выбор»: ... -Ты знаешь, Жар-птица, я не все, откровенно говоря, в твоем сочинении понял. - Все просто. Вот парад на Красной площади. Шеренги по двадцать человек. В каждой коробке десять шеренг, двести человек. А этих коробок за горизонт. И все шаг чеканят единообразно залюбуешься. Каждую коробку по два месяца дрессируют до седьмого пота на майский парад и еще два месяца- на октябрьский. Это не говоря о ежедневной, круглый год, строевой подготовке, которая идет помимо парадной подготовки. И это не только в Москве. Это повсеместно. Нужно ли на войне ходить парадным шагом, коробками по двести человек? Нужно ли на войне драть ноги выше пояса, нужно ли не гнуть колени и оттягивать носки? Нужно ли грудь колесом выпячивать и подбородок выше носа задирать? Зачем мы всей этой чепухой занимаемся? А смысл в том, чтобы заставить тысячи людей действовать одновременно и однообразно, подчиняясь приказу, а не здравому смыслу. - С этим не поспоришь. - Вот и все. Надо перенести подобные упражнения на сотни миллионов людей. - Заставить гражданских ходить строевым шагом? - Конечно, нет. Я о содержании говорю, не о форме. Главное в том, чтобы упражнения были дурацкими и чтобы сотни миллионов людей действовали одновременно. Надо заставить их регулярно совершать глупости. - И ты придумала такие глупости? - Это просто. Можно заставить все население Земли каждый год по два раза переводить стрелки часов. - А чем это мотивировать? - Объявить, что таким образом энергия экономится. - Но она не экономится? - Нет, конечно. Основные потребители энергии заводы. Переведем мы стрелки вперед или назад, заводы будут потреблять такое же количество энергии. Основной потребитель энергии транспорт. Переведем стрелки или не переведем, транспорт все равно будет потреблять то, что ему требуется. Основной потребитель энергии шахты угольные. Там всегда темно. Начали работать включили энергию. Кончили выключили. Какая разница, на час раньше или на час позже? Основные потребители энергии освещение улиц и дорог. Когда темно, свет включаем, когда светло, выключаем. Если стрелки перевести, что изменится? - Но часть энергии люди потребляют в своих домах. - Правильно. Меньше одного процента. И не весь этот процент идет на освещение. Скоро наступит такое время, когда в домах у людей будут электрические утюги и электрические мясорубки, додумаются до того, что у каждого в доме будет телефон, радио и электрическое кино. Переводи стрелки или не переводи, от этого расход энергии не меняется. Да и с освещением квартир то же самое: летом так по утрам светло, что все равно света электрического не надо, хоть в пять часов вставай, хоть в десять. А зимой так темно, что все равно без света не обойдешься, как ты стрелки на часах ни крути. - Ты считаешь, что пользы от перевода стрелок не будет? - Будет вред. Большой вред. - И никто не возразит? - Толпа не способна мыслить. Толпа примет это как должное и будет сама себе творить проблемы. Как только мы введем для населения Земли десяток таких глупейших упражнений и все безропотно подчинятся, мы будем владеть миром."... Вот так! =============================================. Свинтус, не мути народ! Сейчас большинство Россиян, да и соседних государств живёт не по правильному времени! Правильное - это когда в полдень солнце строго (или почти) на юге. В Москве солнце светит с юга примерно в 14.00. Тот туда далбаёбов набилось! | |
|
| |
|
Было это лет 6 назад в Питере. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию, с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник т говорит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церковь ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из всех языков знает лишь староруский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окуппационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе не глаженной. Отто штуки всякие подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись Отто, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую то хреновину заменим, а потом такое говорит: А для корошший светофой эффект фсе лампы будут хуевый. И смотрит на нас так приветливо, улыбается. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавленно, ткнул в меня пальцем и шипит: Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит. Отто сразу: Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) утет дфойной хуевый стекло, самый торогой! При этих словах батюшка сам становится цвета "дфойной хуевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего непонимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь объяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр пальто маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное, понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича: Не хуевый! Не хуевый!!! МАТОВЫЙ! | |
|
| |
|
Мать объясняет дочке-первокласснице, что любой взрослый сильнее ребенка, может догнать и сделать ему больно. - А ты ему ответить не сможешь. Вот сделай мне больно. А вот теперь я тебе. Мама дергает дочь за косу. - Ааа-ыыы, больно же! Женщина пытается реабилитироваться. - Иди сюда, зайка, мама тебе покажет, что делать, когда тебя дернули за косу или вообще пристают. Ребенок с опаской интересуется: - А больно не будет? - Что ты! Я слабо! Мама щипает девочку за внутреннюю поверхность бедра. Но не рассчитывает силы, из глаз дочки моментально брызгают слезы. Согнувшись в три погибели, схватившись одной рукой за щипаную ляжку, другой за дерганую косу, ребенок, рыдая, ковыляет прочь. Оборачиваясь на ходу, сквозь слезы с укором спрашивает: - Мама! У тебя лицензия на материнство-то есть?! | |
|
| |
|
Мама упала в реку, маленькая Таня плачет- Папа: Тише доченька не плачь не утонет в речке мать, а утонет Так и быть, другую буду приводить. | |
|
| |
|
Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте!!!! Твою мать, Барсик....... зараза!!! | |
|
| |
|
Сто раз помоги забудут. Один раз откажи запомнят. | |
|
| |
|
Пока у маленького ребенка не закончилась печенька мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть. Армия отдыхает в сравнении с декретом | |
|
| |
|
Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала... | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Дело даже не в том, что для современной молодежи родной язык - это бобруйский олбанский, настоящая проблема, что даже на нем они пишут, блядь, с орфографическими ошибками!!!! +=+Уважаемое Правительство! Верните пожалуйста ту программу, по которой МЫ учились... Хватит уже издеваться над нашими детьми! | |
|
| |
|
Основное развлечение стариков последние 2000 лет - троллить молодеж по шаблону "мы-то в их годы ого-го! а они-то сейчас просто пфффф!" | |
|
| |
|
Дело даже не в том, что для современной молодежи родной язык - это бобруйский олбанский, настоящая проблема, что даже на нем они пишут, блядь, с орфографическими ошибками!!!! | |
|
| |
|
06/11/2013 - 18:31. Автор: mасаm Было очень холодно, и где то далеко летел ласточка. Вскоре она совсем замерзла и упала с неба на холодный снег. Когда она почти умерла, мимо прошла корова и наступила ей на лапку, чуть совсем не отдавила. От боли ласточка зачирикала, но тут пришел кошка и съела ее без всякой жалости. Мораль: когда тебя ебут - молчи и не чирикай а то ещё и ноги могут вырвать. ===========Мдааа. Сакратили до олной бессмыслицы. Оригинал: - Воробышек зимой летел, да насмерть замёрз. Шмяк на дорогу мёрзлым комочком. А по дороге корова проходила, на воробья "блин" уронила Воробушек под тёплым коровьем гавном отогрелся, очнулся, высунулся и от радости, что жив остался Чирикнул! А кошка близь была и услыхала Воробышка из под дерьма достала и сожрала С дерьмом и потрохами. А где мораль? Морали три: Не всяк тот враг, кто на тебя насрёт! Не всяк тот друг, кто не боясь фекалий тебя спешит достать из под дерьма! А в третьих? - Попал в дерьмо, - Сиди и не чирикай! | |
|
| |
|
05/11/2013 - 13:06. Автор: я Редакция: Shurоvik Звонок в техподдержку: У меня гугл не открывается... Лампочка на модеме горит? Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. Гм... Да... пожалуй, проблемы на нашей стороне... ================================================== Тиристорный светодиод? Мда, проблема явно не у провайдера... -=== Если поддержка провайдера это схавала, то то это конкретная проблема провайдера. | |
|
| |
|
Новость дня: ПФР не планирует повышать пенсионный возраст! ... ПФР планирует его полностью отменить. | |
|
| |
|
Вчера пытался накормить Лису и Ворону сыром - удивительное дело: не жрут! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
