 Время: 27/06/2021 - 01:04
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!.. | |
|
| |
|
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена: - Сёма! Почему ты остановился? - Я нашел таки пульт от телевизора! | |
|
| |
|
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Ничего... - Вчера тоже было ничего! - Приготовила на два дня... | |
|
| |
|
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки? - Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет. | |
|
| |
|
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь. | |
|
| |
|
Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит. | |
|
| |
|
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку? - Два раза... | |
|
| |
|
Челябинское метро настолько сурово, что пасажиры сами копают тоннели!===============сразу видно что ты проездом там был... ибо там, в Челябинске, паССажиры | |
|
| |
|
Было это давно, собаки охраняли периметер одного завода и вот мы хорошо подпив на втором этаже дома, который выходил окнами на двойной забор, как то не особенно красиво пошутили над чувствами одной из дам и она не долго думая решила кончить жизнь, выпрыгнув из окна, не подумав, что внизу бегают сообаки охраны, она уже падала, когда я ухитрился поймать её за колготки, и спас её от страшной смерти. Слышь подруга откликнись, если жива, ты мне явно должна. | |
|
| |
|
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым. - Я думаю, что тут дело в картриджах. Они разные. | |
|
| |
|
- Вчера стиральную машинку купил. - Индезит? - Нет. А что, должна индезеть? | |
|
| |
|
#6 07/11/2013 - 19:38. Автор: Анонимно Книги они убивают в тебе быдло. =========================================================================== Начни с книги "Пунктуация в русском языке", автор. | |
|
| |
|
Разговор бабок в у подъезда: - Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. - А в печке проснуться ты не боишься? | |
|
| |
|
- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит стоматолог пациенту.. - Что, будет так нестерпимо больно? - Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол... | |
|
| |
|
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: - Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей! - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос: - Берите, батюшка, ведь это наши деньги! | |
|
| |
|
У моего друга, весьма интеллигентного на вид, есть нехорошая привычка - шутить с абсолютно серьезным выражением лица. И вот гуляя со своей ТАКСОЙ, он разговорился с владелицей ДОБЕРМАНА. Они болтали, и хозяйка добермана между делом спросила: - А вы видели, что наши собаки так похожи? - Естественно, ведь это - одна и та же порода. - Как одна? - Ну, вы посмотрите, как они похожи. Вот только уши... Вы своей купировали? - Да, в три недели. - А мы - нет. Видите, какие шикарные уши выросли? - Да, уши шикарные... - Вот хвосты тоже - вы своей купировали? - ДА... - А мы - нет. Видите, какой хвост? - Да, хвост... - задумчиво отвечает хозяйка добки. - А вот лапы - видите, вы своей не купировали? - НЕТ... А разве надо? - Да, передние - в три недели, а задние - в пять... Видите, какие лапы? Хозяйка добки так и ушла, глубоко задумавшись... | |
|
| |
|
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи! | |
|
| |
|
- Они прожили долго и счастливо. - Это как? - Она долго, он счастливо. | |
|
| |
|
07/11/2013 - 15:51. Автор: аза А сегодня -7 ноября, был бы выходной!================================= ======= Пришлось бы переться на демонстрацию!++++++ Туда народ с радостью бежал, а кому не интересно шагать было, отметившись на сборе от предприятия, быстренько рассходились в кусты по водочке шлепнуть. Особо ушлые пробивались в лозунгоносцы, получая за это десяточку, ну а самые ушлые толкали тележку, имея четвертак. Ни хера молодежь Вы не помните, ни атмосферы праздника, не реалиев СССР. | |
|
| |
|
07/11/2013 - 15:51. Автор: аза А сегодня -7 ноября, был бы выходной!================================= ======= Пришлось бы переться на демонстрацию! | |
|
| |
|
А сегодня -7 ноября, был бы выходной! | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу, который будет премного благодарен. | |
|
| |
|
Фразы, за которые лет двадцать пять назад забрали бы в дурдом - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. | |
|
| |
|
Около года перед сном включал разнообразные уроки английского. Пытался учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь при звуках английского засыпаю как убитый. А выучить язык не получилось. | |
|
| |
|
Объявление: Мужчина с вредными привычками ищет женщину для совместного занятия, этими привычками. | |
|
| |
|
Челябинское метро настолько сурово, что пасажиры сами копают тоннели! | |
|
| |
|
#2 07/11/2013 - 13:44. Автор: Анонимно Дрочат слабаки, настоящие мужики жостко ебут кулак!========есть подозрения что ты из челябинска! | |
|
| |
|
Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни! | |
|
| |
|
Дрочат слабаки, настоящие мужики жостко ебут кулак! | |
|
| |
|
На тему миллион-спиздиллион: нынешние абрамовичи, прохоровы и т. п. -спиздиллиардеры!! | |
|
| |
|
- По первому снегу было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "хули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует!" - Свинтус, 10 Баллов | |
|
| |
|
Самая популярная женщина Россит - Дуся Кулачкова, ее трахают все! | |
|
| |
|
- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком. | |
|
| |
|
Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... | |
|
| |
|
- Дорогой! О Чем ты думаешь? - Да так, ни о чем особенном. - Так думай обо мне! - Так я и говорю, думаю ни о чем особенном!!! | |
|
| |
|
Только что увидел на Баше: Я: Солнышко, а что у нас покушать есть? Жена: ну там гречка с молоком...(задумчиво)... только гречку сварить нужно! (еще более задумчиво) и за молоком сходить! Тут-же вспомнил старый анек: Записка от жены: "Милый, я у подруги. На ужин рыба, удочки в коридоре". | |
|
| |
|
втор: Аlmаtу. Что делать, если девушка храпит во время секса? +=+ Переверни её на другой бок. И учти, не смог возбудить, не буди. | |
|
| |
|
#3 07/11/2013 - 12:51. Автор: Анонимно Ну вот и все, а ты боялась! Только юбочка порвалась и животик потолстел! ========================================================================= Помялась, а не порвалась. Это классика. Малыш, родители знают, что ты уже научился кнопочки на клаве нажимать? | |
|
| |
|
Ну вот и все, а ты боялась! Только юбочка порвалась и животик потолстел! | |
|
| |
|
Самый смешной анекдот - это прогноз погоды. Смотрю на одном сайте долгосрочный прогноз: температура воздуха -13 градусов, дождь. Вопрос: ЭТО КАК? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
