 Время: 27/06/2021 - 01:04
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Эволюция грызунов: После войны тыловые крысы тужились казаться фронтовиками. Современные крысы создали для этого "Народный Фронт". | |
|
| |
|
Советов не просить!.. потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости | |
|
| |
|
#3 08/11/2013 - 13:36. Автор: Анонимно Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды. ========================================================================= А на хуя ему для этого на пенсию? ========================================================================= Радует, что анекдот заставляет задуматься. Не радует, что иногда (как сейчас) заставляет задуматься не о том. И, как водится, анекдот в тему: -... Давайте, к примеру, возьмём чувство юмора... - Где возьмём?========================= Вообще то это как раз тот случай, когда коммент порадовал больше, комментированного. Этож в натуре капитан очевидность удивился, а ты вместо того чтобы насладиться моментом, начал философствовать. | |
|
| |
|
Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее будет жить в старости | |
|
| |
|
#3 08/11/2013 - 13:36. Автор: Анонимно Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды. ========================================================================= А на хуя ему для этого на пенсию? ========================================================================= Радует, что анекдот заставляет задуматься. Не радует, что иногда (как сейчас) заставляет задуматься не о том. И, как водится, анекдот в тему: -... Давайте, к примеру, возьмём чувство юмора... - Где возьмём? | |
|
| |
|
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей. | |
|
| |
|
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание « всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией | |
|
| |
|
Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.====================================== А на хуя ему для этого на пенсию? | |
|
| |
|
Оторвали куски от философии. Так, может, и сойдёт, но всё равно выглядит как-то кастрированно. Полнее и завершённее выглядело так: Приходит Х к У и спрашивает, чем отличаются диалектика, логика и философия. У: Ну, смотри, даю пример. Вот идут два человека-один чистый, другой грязный. Кому из них нужно в баню? Х: Грязному. У: А вот и нет. Чистому. Он потому и чистый, что ходит в баню, поддерживает чистоту. Это диалектика. Другой пример. Идут два человека-чистый и грязный. Кому из них нужно в баню? Х: Чистому!!! У: Нет, чистый он чистый и есть, а грязному помыться надо. Это логика. Ещё один пример: идут двое - чистый и грязный. Кому из них надо в баню? Х: А хрен его знает! У: А вот это, Х, и есть философия. | |
|
| |
|
А сегодня -7 ноября, был бы выходной! +++++++++++++++ Так и был выходной! | |
|
| |
|
Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами. +++++++++++++ подруги обычные, но лишь ты накрашена. | |
|
| |
|
#15 08/11/2013 - 11:01. Автор: Лакомка Жена - мужу: - Решай: или я, или пиво! - А сколько пива? =========================================================================== Да, мельчает народ... Еще лет 15-20 назад это был анекдот про водку. | |
|
| |
|
Еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все остальные. +++++++++++++ Бляя..., в школьном туалете туалетная бумага!!! За туалетной бумагой надо было ездить в Москву, и очередь была 200 метров. Брали как сушки, связками, и несли на шее! ==========================================. Пиздец, ШКОЛОТА!!! Во времена Мёбиуса туалетной бумаги не было!!! 17 ноября 1790г - 26 сентября 1868г (для справки) | |
|
| |
|
Муж с женой идут по парку отдыха, доходят до каруселей... Муж жене говорит: - Не садись на карусели, а то трусы будут видны! - Хорошо! - сказала жена... Муж пошёл покупать мороженое, приходит... видит, жена на каруселях... Он кричит: - Ты зачем села?.... Я же тебе сказал, трусы видны будут! А жена кричит.... - Да не бойся ты! Сняла я трусы, сняла! | |
|
| |
|
Это плохо, когда пили все вместе, а на работу идти тебе одному | |
|
| |
|
Вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион « Девушка с веслом»? За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой... | |
|
| |
|
Наконец-то бедному Рабиновичу повезло. Как? После смерти? Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть. | |
|
| |
|
Из заявления: « Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость». | |
|
| |
|
Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем. | |
|
| |
|
Кто из нас не возвращался домой на рассвете, качаясь на шатких каблуках и мурлыча под нос: "мой мар-мела-адны-ый, Я не права".... | |
|
| |
|
Поляны, чащи и леса. Подъезды, дачи и машины... Везде творились чудеса......, когда мы были молодыми.... | |
|
| |
|
Самое большое заблуждение детства - мы думали, что быть взрослыми здорово. | |
|
| |
|
Я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать. Утром должны вставать только член и солнце. | |
|
| |
|
Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг - это сообщающиеся сосуды. И чем больше в одном месте, тем меньше в другом. | |
|
| |
|
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Решай: или я, или пиво! - А сколько пива? | |
|
| |
|
- Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжёлая. - Я не про сумку. Я пластический хирург. | |
|
| |
|
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей. | |
|
| |
|
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет. | |
|
| |
|
А вы заметили, что с улиц потихоньку исчезают таксофоны?.. Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы: | |
|
| |
|
В жизни каждого мужчины должно быть обязательно что-то светлое. Например, блондинка. | |
|
| |
|
Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою. И ведь споил, сволочь! | |
|
| |
|
Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх: или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке. | |
|
| |
|
Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого. | |
|
| |
|
В Африке падает рождаемость - мужчины не хотят, чтобы их держали в черном теле. | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Скажи мне честно - со сколькими женщинами ты имел интим? - Дорогая, если я скажу - ты просто офигеешь! - Ну да ладно тебе!.. - Хорошо, вот только сейчас подсчитаю: раз, два, три, четыре, пять, ТЫ, семь, восемь, девять, десять,... | |
|
| |
|
Моя жена в доме должна быть как президент! - Что, самая главная? - Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую. | |
|
| |
|
Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась. | |
|
| |
|
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: - Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? - Ничего, садитесь, она не оглядывается. | |
|
| |
|
Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
