 Время: 27/06/2021 - 01:04
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На переходе станции метро « Киевская» благотворительная организация « Врачи без границ» попыталась бесплатно помочь парализованной нищенке с двухмесячным младенцем. Нищенку они поймали, а вот ребеночка догнать не удалось... | |
|
| |
|
Объявление: « Честный и смелый мастер делает ремонты любой сложности и не боится признать свои ошибки» | |
|
| |
|
Правительство России еще раз успокаивает граждан: - « Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так». | |
|
| |
|
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод. | |
|
| |
|
- Что-то сегодня холодновато. - Да, похолодало, но вы курите, вам теплее. - Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты. | |
|
| |
|
Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов. | |
|
| |
|
Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его, говорят. - Будешь еще 3, 14здеть все перья повыщипаем. Попугай залез на ветку, насупился - день сидит, два........ После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика - Да на хуя мне эти перья!!!!!!!!!!!!! | |
|
| |
|
#2 09/11/2013 - 09:57. Автор: Анонимно Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань. ++++++ собственно, так и есть, потому что в Москве уже лет 10 турникеты вместо кондукторов..... +++++++++++++++Так он под турникет замаскировался. | |
|
| |
|
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов. | |
|
| |
|
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань. ++++++ собственно, так и есть, потому что в Москве уже лет 10 турникеты вместо кондукторов..... | |
|
| |
|
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США. - Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой. - Сэр, США захвачены инопланетянами. - А что за хорошая новость? - Они поедают негров и гадят нефтью. - Чтоооо!!!! - Сэр, я не имел ввиду, что эта новость хороша для вас. | |
|
| |
|
- Я вам пишу, чего же боле! И так скажу об этом вкратце: я как рябина в чистом поле, что хочет к дубу перебраться! - Прикольный креативчик, чо! Плюсстопиццьот, пешо исчо! | |
|
| |
|
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань. | |
|
| |
|
09/11/2013 - 08:09. Автор: Анонимно Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой: - А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать. - А что тут думать? Конечно, доучись. =====================================Навеяло. Из общения: ... Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо? | |
|
| |
|
Дураку кажется мало доказать, что он умный. Он обязательно попытается доказать, что вокруг одни дураки! | |
|
| |
|
Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что то спиздила... | |
|
| |
|
#2 08/11/2013 - 21:16. Автор: Анонимно В стране обрушились стены строящегося здания. Упала влетающая ракета. Утонула подводная лодка. Умер родившийся человек. Зато в правящей партии стабильность. Проворовавшихся жуликов не сажают. Пьяных водителей прав не лишают. ========================================================================== Тут анекдотная лента или ресурс для политических дискуссий? | |
|
| |
|
Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит. | |
|
| |
|
Автор: Маsуаkа Лающего пса можно понять: и жизнь у него собачья, и жена сука... +=+Одно должно его радовать - он кобель! | |
|
| |
|
Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец. Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда. Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист! | |
|
| |
|
У Фаберже я был бы любимым натурщиком. | |
|
| |
|
Три это критическая масса букв, которая позволяет недоучкам посылать на все четыре стороны шибко грамотных! | |
|
| |
|
Некоторые люди убеждены, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. | |
|
| |
|
44 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих: - Эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь? | |
|
| |
|
С новостной ленты РБК: "Билет в метро будет стоить 30 приседаний". "... Сегодня в 16.00 мск на станции метро ╚Выставочная╩ установят автомат, который будет выдавать бесплатные билеты на метро за 30 приседаний". Предлагаю не останавливаться на достигнутом! - 62 отжимания за гамбургер в Гавнональдсе; - 50 подтягиваний водителю за "двойную сплошную"; - 25 приседаний-"пистолетик" за час проститутке... | |
|
| |
|
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди. | |
|
| |
|
Челябинск - настолько суровый город, что напитки до 40% считаются безалкогольными! | |
|
| |
|
Челябинские геи настолько суровы, что даже разогнали митинг ОМОНа! | |
|
| |
|
Челябинские проститутки настолько суровы, что клиенты отсасывают у них самостоятельно! | |
|
| |
|
Челябинские мужики настолько суровы, что не дрочат, а жестко ебут кулак во всех позах!! | |
|
| |
|
Состоятельная леди приезжает в Лас-Вегас и отправляется в казино. Покупает на все деньги фишки и идет играть в рулетку. Ставит все фишки на число 22. Крупье интересуется: - Вы впервые играете в рулетку? - Да, - отвечает она. - Тогда я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Разбросайте их на чет и нечет, на красное и черное. Иначе шансы выиграть у вас очень малы. - Нет, я хочу на 22. Крупье бросает шарик. и он останавливается на числе 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло и что дважды шарик на одно число попадает крайне редко и что теперь у нее шансов выиграть еще меньше. - Я хочу на 22, - отвечает она. И шарик действительно снова попадает на 22. Так она играет весь вечер. У стола уже собралось все руководство казино, разоренное на 10 лет вперед. В конце- концов ее спрашивают, какими принципами она руководствуется. - Никакими, -отвечает леди, просто верю в приметы: я приехала в Лас-Вегас 7-го числа, в гостинице меня поселили поселили в 7-м номере, когда добиралась до казино очень долго не могла поймать такси и остановилась только 7-я машина... - Ну?!!!! - сгорая от нетерпения спрашивают её. - Что "ну", семью три - двадцать два?! | |
|
| |
|
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же, я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!! | |
|
| |
|
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе- принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! | |
|
| |
|
У нас гарантируется свобода слова. Но не гарантируется свобода после этого слова. | |
|
| |
|
В России вся нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов. С газом та-же ситуация. | |
|
| |
|
Некоторые люди как облака. Когда они уходят, начинается хороший день. | |
|
| |
|
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить. | |
|
| |
|
4-го заехал к матери взять ключи от загородного дома(5-го праздник день военной разведки. Мы с друзьями решили там отметить. Смотрю, соседка бабулька выгуливает своего старенького кота, а два мелких ублюдка лет по 13-14 в него камнями кидают. Бабка их увещевает, а им по херу. Надавал подзатыльников. Убежали. Через 5 минут выбежали папаши, увидели меня попытались убежать. Не получилось. Теперь бабку, когда она выходит с котом гулять, охраняют и папы, и сыновья по очереди. Ибо нехер обижать стариков и кошаков! | |
|
| |
|
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой то. Так и не пришел. | |
|
| |
|
парень приходит в церковь. Отец, мне надо исповедоваться! Ну давай, сынок, облегчи свою душу! - Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!". Ну я остался и ее трахнул! - А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... - А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали и дождь пошел... Он говорит: "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем! "... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец?? - Иди на хуй отсюда, пока дождь не пошел! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
