 Время: 27/06/2021 - 01:04
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Анонимно Женское-"Нет Мужика-Нет проблем!" Мужское-"Нет Женщин-это Проблема!"============= А руки, пардон, на что? | |
|
| |
|
#3 10/11/2013 - 13:32. Автор: Анонимно Еврей набирает номер КГБ. - КГБ слушает. - А у Абрама в огороде золото закопано. - Спасибо, разберемся. Потом набирает номер Абрама и говорит - Абрам, я договорился, огород тебе вскопают. ========================================================================== Письмо мамы сыну на зону: "Сынуля, как тебя посадили совсем плохо жить стало. Огород некому вскопать, картошку посадить." Ответ: "Мама. Не вздумай копать огород! А то такое там найдёшь, что и тебя посадят и мне ещё второй срок накинут!" Мама: "Сынок. Не успела получить твоё письмо, как приехала милиция. Весь огород перекопали, ничего не нашли, уехали злые, как собаки." Ответ: "Ну мама, чем мог - тем помог, картошку уже сами сажайте." | |
|
| |
|
#4 10/11/2013 - 12:00. Автор: Даша Вычитала на одном из мусульманских форумов, долго ржала! *********************************** Ассаляму алейкум рахматуллах ва баракатух! Мой муж иногда любит вводить свой язык в моё (пардон) влагалище. Допустимо ли это с точки зрения Ислама? А что будет, если мои вагинальные выделения попадут мужу в желудок? С уважением, Алёна, г. Кирьят-Моцкин, 10 ноября, 2013г. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-Эт женский юмор... | |
|
| |
|
#24 10/11/2013 - 09:47. Автор: fаrgus Двое в постели-Ты что. беременна?-С чего ты взял?-Да я сосок твой в рот взял. а из него молокО брызнуло, -Балда. это не сосок. это фурункул, сосок выше -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- И вкус такой же... | |
|
| |
|
Вычитала на одном из мусульманских форумов, долго ржала! *********************************** Ассаляму алейкум рахматуллах ва баракатух! Мой муж иногда любит вводить свой язык в моё (пардон) влагалище. Допустимо ли это с точки зрения Ислама? А что будет, если мои вагинальные выделения попадут мужу в желудок? С уважением, Алёна, г. Кирьят-Моцкин, 10 ноября, 2013г. | |
|
| |
|
Еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все остальные. - Как задолбали все эти умные коментаторы! Человек пошутил, по доброму. На мой вгляд, смешно. В КВН-е прошло бы на ура. А вы тут историческими фактами кидаетесь. Да кому на-хрен интересно, была ли в вашей школе туалетная бумага, и была ли она вообще во времена Мебиуса?! Самим в ленту неча выложить, зато каждый стремится свою образованность показать. | |
|
| |
|
Рогозин пообещал премию создателю российского человекоподобного робота. Робот этот давно создан, имя ему - депутат государственной думы. | |
|
| |
|
В России отмечают День сотрудника органов внутренних дел. 13 минут назад. Пьяный полицейский насмерть сбил человека в Омской области | |
|
| |
|
Из новостей: "Мужчину, ударившего вице-мэра Таллина Михаила Кылварта, оштрафовали на 20 евро". Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро надавал бы люлей членам правительства! | |
|
| |
|
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: ".... давай бл.. реще...!!!" | |
|
| |
|
... ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико! ОХ ТЫ... ЖОПА БЛ@ТЬ.....!!!! | |
|
| |
|
Сейчас парни такие романтики: Вместо "Доброго утра, любимая!" - "Ты че еще дрыхнешь?" Вместо "Почему молчишь, милая?" - "Ты че, сдохла?" Вместо "Успокойся любимая." - "Все, давай, мозги не @би!" | |
|
| |
|
С ПОХМЕЛЬЯ ПОХОЖ НА КИТАЙЦА!!!!!!! ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ НА КИТАЙЦА С ПОХМЕЛЬЯ !!!!!! | |
|
| |
|
Если мама считает, что вы много кушаете и долго спите - это не ваша мама... это мама мужа! | |
|
| |
|
Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и классно готовлю... Поменял женщину. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю | |
|
| |
|
Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может. - А че тогда не радуешься? - Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть. | |
|
| |
|
- Как бы попроще описать тебе этого человека? Нуууу, короче, если на него повесить табличку "х@й", то все будут думать, что это бейджик... | |
|
| |
|
Двое в постели-Ты что. беременна?-С чего ты взял?-Да я сосок твой в рот взял. а из него молок брызнуло, -Балда. это не сосок. это фурункул, сосок выше | |
|
| |
|
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сук@, неотразим!!! | |
|
| |
|
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир | |
|
| |
|
Горошина, которая мешала спать принцессе, оказалась клитором. | |
|
| |
|
Прочитал в инете: « ВСЕГО ПАРА ГИПНОТИЧЕСКИХ ФРАЗ И ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА СДЕЛАЕТ ДЛЯ ТЕБЯ ВСЁ, ЧТО ТЫ ПРИКАЖЕШЬ!» Купил, попробовал... Жульё!!! Аферисты!!! И тёща на хер не пошла, и жена драться не перестала! | |
|
| |
|
Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься. | |
|
| |
|
Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает, как его собрать. | |
|
| |
|
Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком. УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА! | |
|
| |
|
Из... размышлений в ванне............., - "Когда... наконец сделают ... плавающий.... ноутбук............. в виде уточки??!....... очень надо!! | |
|
| |
|
утащила у мамы формочку для яишницы сердечки делать.... получилась жопа с желтым глазом посередине | |
|
| |
|
Я убью своего брата!!! Перед тем как я пошел оплачивать квитанцию в банк этот ганDон на всех купюрах ультрафиолетовым маркером написал "ОБРАЗЕЦ!" Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика | |
|
| |
|
Мог ли я несколько лет назад даже помыслить, что сегодня буду легко понимать фразу: "Мона мну позязя отфотожабить?" | |
|
| |
|
Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое. - Хитрый какой. Мир покупай. | |
|
| |
|
Маленький племянник (полтора года) идет с бабушкой и видит знакомую. Знакомая: Здравствуйте. Племянник: Пока. | |
|
| |
|
Каждую ночь я берусь за старое. © Максим Галкин | |
|
| |
|
Она сказала: - Если будешь приставать - я тебе между ног дам. И тут я задумался... | |
|
| |
|
От зарплаты до зарплаты. Депутаты ГД о том, как прожить на 160 тыс. в месяц. Россияне, поделитесь с этими уродами опытом; как прожить на 3000рублей в месяц! | |
|
| |
|
Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях. 1. Намажьте лицо сливками. 2. Позовите кота.. | |
|
| |
|
Министры недовольны низкими зарплатами. А народ от своей зарплаты в восторге! | |
|
| |
|
#5 09/11/2013 - 13:42. Автор: Анонимно #8 09/11/2013 - 11:22. Автор: Vihhr Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишию Пушкина ========================================================================== Что такое "кушак"? ========================================================================== Разновидность пояса, малыш. | |
|
| |
|
Молодая аспирантка-преподаватель распределяет обязанности между студентами перед поездкой на практику: - Значит так, Сережа следит за материалом для образцов, Леночка следит за продуктами, а Вартан следит за лупой... ээ (краснея)... ну ты меня понял... не забудь ее дома! | |
|
| |
|
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишию Пушкина: Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке. В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы. За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям. Рожденный копать - летать (на кибитке) не может! Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов. В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой. | |
|
| |
|
- Кто-нибудь слова гимна знает? - Нет - Эх, опять танцевать придётся. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
