 Время: 27/06/2021 - 01:04
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Выпьем, няня! Где же кружка? - воскликнул Великий Поэт. - Яндекс отменили? - ехидно отозвалась Арина Родионовна. | |
|
| |
|
Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина. Остановилась: - Почему кирпич на голове? - Дай, скажу. - Да пошел ты... И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась. - Почему же у тебя кирпич на голове? - Дай, скажу. Дала. Рыбак объясняет: - Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья. | |
|
| |
|
У котов есть примета: если негр перебежит дорогу... | |
|
| |
|
Самый сложный в мире язык - украинский! Половина украинцев его до сих пор не может выучить!!! | |
|
| |
|
#1 11/11/2013 - 20:58. Автор: Анонимно Вы думаете, немцы так ужасно пердят, потому что едят много капусты и гороха? Хрена с два! Не "потому что", а "для этого"! А этот их усатый фюрер, он даже не стеснялся во время митингов прилюдно пердеть, а эти варвары ему хлопали! И это великая культура Гете и Фауста! ========================================================================= Анонимно, ты хоть Ленту читай! Не так давно уже одного автора (который это же самое сюда запостил) тыкали носом в "Гете и Фауста". Если не понял, я объясню: это все равно, что сказать (применительно к России) "великая культура Пушкина и Онегина"... Жертва Фурсенки, емае... | |
|
| |
|
#13 11/11/2013 - 19:31. Автор: bаklаn Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе. ========================================================================== Мужчина должен жить не торопясь, Но мудрому предавшись разгильдяйству - Чтоб женщина, с работы возвратясь, Спокойно отдыхала по хозяйству. (с) И. Губерман. | |
|
| |
|
19 11/11/2013 - 16:54. Автор: Анонимно Японо-американская дружба - от Херасимы до Фукусимы!============= Поздравляю тебя - ты получил самое страшное ругательство на этой ленте "Жертва Фурсенки" - за слово "Хиросима" ++++++ чувак, ты че гонишь? проверочное слово ХЕРАК! | |
|
| |
|
Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание? +++++А теперь, как честный человек, приказываю: пожени нас! | |
|
| |
|
Японо-американская дружба - от Херасимы до Фукусимы!============= Поздравляю тебя - ты получил самое страшное ругательство на этой ленте "Жертва Фурсенки" - за слово "Хиросима" | |
|
| |
|
Не моё: Собачка у меня была. Давно. Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране. У собачки были, как полагается и имякличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс еще что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет. Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок. И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась. Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся. Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами. Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное. О! Какой подарочек под Новый год, я такую чистенькую, ухоженную и милую барышню не тр%%ал с юности. Погоди, давай жребий кинем кто начнет. Девушка я была не тормознутая, поэтому и заорала сразу не "вы кто? , пошли отсюда, или тупо помогите", а просто очень громким голосом скомандовала: СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН! Ты прикинь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, оскалился один. Уссаться можно. А причем здесь беко........ Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70-ть, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец. Это был ДОГ. Здоровенный. Не-а, Огромный. (Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя) Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной, и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в ЖОПУ. Второй, не состоявшийся е%%ришка пытался сделать ноги, но угрожающий рык собачки и мой рык "Лежать! ", зарыли его мордой в сугроб, в коем он и прибывал до момента приезда милиции. Ага, я этих ублюдков оставила на попечение Сынка, и сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль. Мужа с детьми так будить и не стала, опять же не захотев нарушить эту идиллию. Прихожу обратно, а там типа кино снимают. Пару УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия. Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел, и моего Сынка. Меня встречали как главную актрису. (А что? "Софиты" есть! Публика присутствует! Чем не актриса? ) Тут же мне рапортуют. Мы ему "ФУ-ФУ", а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от ЖОПЫ подозреваемого не отрывается... Стоим и ждем вас, как вы и просили ничего не предпринимаем. Хм, объяснила ситуацию. Каноны дрессировки мы прошли, НО! с условием, что команда "фас" заменяется на "бекон! ", а команда "фу" на "выплюнь! бяка! ". Не стандартно, но эффективно. Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких дебилов безо всякой ответственности за превышения самообороны (горло не прогрыз? нет? задницу порвал? Смешно! ), ну а вторая команда гарантировала, что любой дебил командным голосом не прикажет "фу". Без "выплюнь! бяка! " команда голосами, кроме нашего семейства без вариантов... Не опустит, и тем более не ослабит хватку челюстей. РS: а Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время НЕ прекращающегося поноса (идя домой, цепочку из коричневато-желтоватых следов я на белоснежном снегу заметила). И тому еще и особое подтверждение есть полностью издристанный задержанный. Задристанный, со слегка кровоточащей прокусанной и залепленной пластырем жопой, "шел" мелкими перебежками за машиной до отделения милиции около километра прикованным одним наручником за машину. Ну не могли менты его просто подвезти на своей колеснице марки по тем временам эксклюзивной "Жигуль модели 07" до "ночлежки", так как вонял он неимоверно, да еще и обтекал какашками, чем салон испортил бы на списание... Полное списание. | |
|
| |
|
Автор: Маsуаkа. Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей баню. +=+А крышу покрыл халявными рулетками. | |
|
| |
|
Женская логика: Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал! | |
|
| |
|
Слепому не покажешь. Глухому не расскажешь. Долбоебу не докажешь! | |
|
| |
|
#2 11/11/2013 - 15:14. Автор: Анонимно Японо-американская дружба - от Херасимы до Фукусимы! ========================================================================== Правильно - Хиросима. | |
|
| |
|
Японцы сконструировали часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы подумали на хуя нам зимой вентилятор?! | |
|
| |
|
Японо-американская дружба - от Херасимы до Фукусимы! | |
|
| |
|
Японо-американская дружба - от Херасимы до Фукусимы! | |
|
| |
|
#2 11/11/2013 - 14:32. Автор: Анонимно Растаманы и еще ряд религий считают что адам и ева были как раз неграми ( на что есть научные доказательства) а белые люди - негры альбиносы, результат бесовских научных экпериментов. ======================================================================= Под укуркой мало ли какие мысли в голову лезут... | |
|
| |
|
#1 11/11/2013 - 12:42. Автор: Анонимно Откуда взялись негры, если Адам и Ева белые, а эволюции не существует? ======================================================================= Прокомментирую для школоты, чтоб всерьез анекдот не восприняли: В библейском родословии дети Ноя - Сим, Хам, Иафет, их сыновья и внуки - представлены родоначальниками-эпонимами больших групп народов: семитских (от эпонима "Сим"; народов Элама, Двуречья, Сирии, евреев и др.), хамитских (от "Хам"; народов Африки и др.) и яфетических (от "Иафет"; "яфетидов", отождествляемых с индоевропейскими народами). +++++ а от кого произошли чукчи??!! | |
|
| |
|
18 век, оппозиция сочиняет памфлеты 19 век, оппозиция рисует карикатуры 20 век, оппозиция снимает сатирические шоу 21 век, оппозиция прибивает яйца гвоздями.... | |
|
| |
|
- Что-то спать охота. - Ну... после обеда всегда спать охота... - Так я же не ел! - А привычка-то осталась! | |
|
| |
|
Автор: Маsуаkа Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание? +=+Давай повторим! | |
|
| |
|
#1 11/11/2013 - 12:42. Автор: Анонимно Откуда взялись негры, если Адам и Ева белые, а эволюции не существует? ======================================================================= Прокомментирую для школоты, чтоб всерьез анекдот не восприняли: В библейском родословии дети Ноя - Сим, Хам, Иафет, их сыновья и внуки - представлены родоначальниками-эпонимами больших групп народов: семитских (от эпонима "Сим"; народов Элама, Двуречья, Сирии, евреев и др.), хамитских (от "Хам"; народов Африки и др.) и яфетических (от "Иафет"; "яфетидов", отождествляемых с индоевропейскими народами). ================================================. Ты сам-то веришь в это? Или видел? Тогда - ПИЗДЕЦ! | |
|
| |
|
#25 11/11/2013 - 09:33. Автор: Анонимно Урок в семинарии: - Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? - спрашивает батюшка отроков. - Отделима, батюшка, - отвечает один из них. - Обоснуй. - Проходил я вчера поздно вечером мимо Вашей кельи и слышал, как Вы говорили: "А теперь, душа моя, одевайся и уматывай". ======================================================================== Что ж анекдот не закончил? - Обосновал, сын мой, но препохабно! | |
|
| |
|
Вовочка на переменке угощает учителей. Директор: - Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка! - Кушайте, кушайте! Для вас старался! Вечером учительница рассказывает папе: - Ваш сын сегодня всех угощал! Молодец, щедрый! Сказал, что для нас старался! Папа: - Да, старался, собирал. В субботу вон опять на кладбище просится! | |
|
| |
|
Коситесь на меня, завидуйте, сплетничайте, не любите, Да что угодно говорите за моей спиной... Один хрен, не сглазите... Я ношу трусы наизнанку!!! | |
|
| |
|
Блиииин..., Такое настроение пропадает! Пойти что ли по мужикам.... фотки комментировать?!! Пусть их жёны, меня потом в "личке" повеселят!!! | |
|
| |
|
Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина. | |
|
| |
|
У нас по соседству живут - бабушка, дочка и внучка. С виду, приличные люди, а вдуматься, - однополая семья! | |
|
| |
|
- Хочу себе двойника! - Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоём пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника!" | |
|
| |
|
Что бы вы посоветовали утонченной девушке, увлекающейся йогой, психологией, эзотерикой? Мы бы посоветовали ей член. | |
|
| |
|
Деревянный киборг, вечно ноющий эмо, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм « Буратино» | |
|
| |
|
Не поддавайтесь на провокации психиатров! Их лекарства совершенно не лечат! Напротив, они, реально, разрушают канал связи с Космосом, закрывают третий глаз и блокируют чакры. | |
|
| |
|
Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит. | |
|
| |
|
Муж: -И где ты шлялась до 5 утра?! Жена: -Шляются шлюхи, а Я путешествую... | |
|
| |
|
Вопрос на форуме: Как оттереть семенную жидкость с подвесных потолков? | |
|
| |
|
Жил-был художник один, жил, свои яйца любил, но, чтобы ПУ досадить, яйца к брусчатке прибил... | |
|
| |
|
Вчера смотрел по ТВ старый фильм "Мост Ватерлоо". Как же умели красиво и романтично снимать фильмы о блядях. Сегодня по НТВ будут очередные сериалы, где красивые и романтичные люди в конце концов окажутся блядями. | |
|
| |
|
#4 10/11/2013 - 23:13. Автор: Анонимно 11:34. Автор: анкхара Редакция: Шмаль Еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все остальные. +++++++++++++ Бляя..., в школьном туалете туалетная бумага!!! За туалетной бумагой надо было ездить в Москву, и очередь была 200 метров. Брали как сушки, связками, и несли на шее!==============коммент жжёт!!так и представил, как Мебиус едет в Москву за туалетной бумагой +++++ че вы курите???? | |
|
| |
|
11:34. Автор: анкхара Редакция: Шмаль Еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все остальные. +++++++++++++ Бляя..., в школьном туалете туалетная бумага!!! За туалетной бумагой надо было ездить в Москву, и очередь была 200 метров. Брали как сушки, связками, и несли на шее!==============коммент жжёт!!так и представил, как Мебиус едет в Москву за туалетной бумагой | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
