 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Утренняя зарядка: 1. Руки в стороны. 2. Пошло оно все на х... 3. Закончили упражнение. | |
|
| |
|
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Стало слышно, как в цехе забухал пресс". | |
|
| |
|
Инопланетяне: - Чему так люди радуются? - Земля сделала оборот вокруг Солнца. - Я же говорил, что они неразумные. | |
|
| |
|
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи. | |
|
| |
|
Маша так и не смогла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и понеслось... | |
|
| |
|
- Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает? | |
|
| |
|
Попрошу у Санты антидепрессанты! С отступающим, люди! | |
|
| |
|
Жизнь у нас интересная, но нервная, поэтому мы веселые, но злые. | |
|
| |
|
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? - Нет, а что? - Просто... Я смотрю: у Вас глаз подбит. | |
|
| |
|
Гастроэнтеролог: - Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное. Аллерголог: - А еще рыбу и морепродукты. Я: - Ну хотя бы солнцем питаться можно? Онколог: - Не рекомендую! | |
|
| |
|
Хорошая вещь, умный браслет, у нас с женой кто меньше шагов за день сделал, тот и гуляет с собакой перед сном. | |
|
| |
|
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает: - Я делал такую операцию уже 128 раз. Больной облегченно вздыхает: - Уф-ф... Хирург: - Да, когда-то же, наконец, должно получиться! | |
|
| |
|
В турецкой гостинице в номер к русским приходит полиция. - Будем составлять на вас протокол из - за нарушения распорядка дня. - А что мы нарушили, вроде бы не пили, не скандалили? - Ваши дети встали в шесть утра и начали бегать по номеру, двигать стулья, кричать и топать ногами! - А кто на нас "телегу" накатал? - Наши немецкие гости с нижнего этажа. Вы помешали им выспаться! - Кто?! Немцы! Да они вообще заткнулись бы! Они на нас в четыре часа утра напали!!! | |
|
| |
|
Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Теперь вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения... С задней парты Вовочка: Блиииин... А я их нюхал... | |
|
| |
|
- Давай нажремся? - Я завязал! - А, ну ладно. - Офигеть ты друг! Мог бы и отговорить! | |
|
| |
|
- Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? - Ну конечно, жизнь же не вечная... | |
|
| |
|
В казарму новобранцев заходит лейтенант: - Кто тут разбирается в электричестве? - Я! - вскакивает один новобранец. - Что закончил? - Электротехнический с красным дипломом. - Сойдет. Будешь следить, чтобы свет выключали в 23:00. | |
|
| |
|
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - А вы знаете, чего хотим мы? - Конечно! - А почему не делаете? | |
|
| |
|
- Рабинович, говорят, что вы убежденный холостяк? - Да. - И кто вас в этом убедил? - Все мои бывшие жены. | |
|
| |
|
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом. Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи... | |
|
| |
|
- Петрович, с днем взятия Бастилии тебя! - Ну спасибо! А я уж думал, никто так и не поздравит. | |
|
| |
|
Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили. | |
|
| |
|
- Вы что, зубы мне заговариваете? - Вы сами выбрали дешевого стоматолога. | |
|
| |
|
- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо? - Ну, вы же носили маску на подбородке? - Да. - Тогда всё правильно. | |
|
| |
|
Доктор, я из-за вас простудилась! Как же из-за меня-то? Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу вот меня и продуло!!! | |
|
| |
|
Фразы учителей на удаленке: 1. Выйди и зайди в скайп нормально. 2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся. 3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак? 4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят пиццу принесли. 5. Папу с мамой быстро к монитору! 6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал. 7. Можно войти в класс? In еnglish рlеаsе! Мау I соmе in mу kitсhеn? 8. Вы вместе сели, чтобы разговаривать? У нас один аккаунт на двоих. | |
|
| |
|
мне тяжело лежать на левом боку почему? на нем лежит правый бок | |
|
| |
|
- Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь? - Я не езжу на курорт с женатыми. - Я же твой муж! - Никаких исключений! | |
|
| |
|
женщина собирает чемодан по принципу: 1. Это ничего не весит 2. место еще есть | |
|
| |
|
Деньги - это зло, на которое покупают добро. | |
|
| |
|
- А у вас есть какие-то новогодние скидки? - Да, вот эти товары не подорожали. | |
|
| |
|
Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде. | |
|
| |
|
Водитель, будь внимателен! Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо. | |
|
| |
|
- Девушка, какой у вас размер? - А у вас? - Зачем же сразу хамить? | |
|
| |
|
У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба. ###################################### # Сониплейстешеновая свадьба за 10 лет до брака | |
|
| |
|
- Папа, а матерные иероглифы бывают? - Матерные, сынок, бывают даже смайлики. | |
|
| |
|
- Бармен, принеси мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит. - Вискарь? - Естественно! | |
|
| |
|
В 2019г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9. | |
|
| |
|
- Посоветуй мне посмотреть фильм. - Советую тебе посмотреть фильм. | |
|
| |
|
- А потом она сказала мне, что лучше бы нам остаться друзьями... - И тут ты, я надеюсь, въехал ей по морде и отымел по-всякому! - Простите, а вы точно психолог?.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
