 Время: 27/06/2021 - 01:04
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Все больше москвичей носят легкий среднеазиатский загар... | |
|
| |
|
Купил коллегам на работу карамелек, пусть сосут всем отделом! | |
|
| |
|
#17 12/11/2013 - 13:46. Автор: Анонимно Самый сложный в мире язык - украинский! Половина украинцев его до сих пор не может выучить!!! ============================================================================ Неправда. Самый сложный в мире язык - швейцарский! Его вообще никто не знает. ============================================================================ Не только. Еще австралийский, новозеландский, американский, канадский, бразильский, аргентинский, мексиканский, парагвайский, чилийский... и еще много таких неизвестных языков. | |
|
| |
|
Скажите, а почему назывется "Хоббит", это потому, что у него такое "хобби"? | |
|
| |
|
до смерти ещё дожить надо... | |
|
| |
|
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!================== Вспоминаем классику: - Моня, хватит на балконе в одних трусах торчать! Неприлично, соседи увидят. - И пусть видят. Пусть видят, какой я худой, потому что ты меня не кормишь! - Ну, тогда уже и трусы сними: пусть видят, за что тебя кормить! | |
|
| |
|
Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами | |
|
| |
|
В зоомагазине: - Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс. - Зачем? - Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда. | |
|
| |
|
Самый сложный в мире язык - украинский! Половина украинцев его до сих пор не может выучить!!! =================================== Неправда. Самый сложный в мире язык - швейцарский! Его вообще никто не знает. ++++++++++++++ Напомнило: Муж жене: - Я на тебе триппер получил!!! Она: - НЕТ, не правда!! Это не триппер!! а ИППП (инфекции передающиеся половым путём) | |
|
| |
|
#4 12/11/2013 - 12:47. Автор: РеаК4еG "великая культура Гете и Фауста!" (с) Это надо запомнить и использовать чаще. ============================================================================ Хочешь, еще подкину? Продолжу тему того грамотея... "великая культура Волкова и Великого Гудвина"; "великая культура Алексея Толстого и Буратино"; "великая культура Тургенева и Герасима" ... Ну, дальше уже сам: -) | |
|
| |
|
#19 12/11/2013 - 11:39. Автор: Анонимно Лучше всерьёз воспринять этот анекдот, чем примитивную библейскую туфту. Милейший, по Вашему описанию народы произошли от одних мужиков-ебонимов. Но, даже если у них были женщины, то народы получиться не могли. По причине вырождения ввиду малого количества генного материала могли получиться разве что уроды. А Вы как в анекдоте: - Рабинович, чтоб через три месяца у вас был ребёнок! - Но для этого нужно минимум три месяца! - Даём девять женщин и три месяца! =========================================================================== Учитывая, что род велся от мужчины, а женщин вообще упоминать в голову не приходило (сколько бы их ни было вокруг) - то все вполне логично. И рожали естественным образом, и плодились. Насчет вырождения: надеюсь, тебе знаком термин "геометрическая прогрессия"? Тогда сделаем "доказательство от противного"(это термин, не путать с пидором). Одно поколение, принимаемое везде для расчетов - это 20-25 лет. У тебя есть папа и мама. У твоего папы есть папа и мама и у твоей мамы есть папа и мама... Суть расчета улавливаешь? Теперь посчитай, сколько народа должно было быть на Земле лет 500 назад (20-25 поколений), при условии, чтоб не получились уроды ввиду "малого количества генного материала". Ты ж не урод, надеюсь?: -) | |
|
| |
|
Челябинские дети настолько суровы, что начинают материться на 3 месяца раньше, чем разговаривать! | |
|
| |
|
Папа Римский Франциск вновь подверг жесткой критике коррупционеров, в том числе и тех, кто отдает часть неправедно нажитых денег церкви. Патриарх Кирилл более прогматичен - несите бабки, а потом Бог сам разберется, кто есть ху! | |
|
| |
|
#5 12/11/2013 - 11:57. Автор: раv56 #1 11/11/2013 - 12:42. Автор: Анонимно Откуда взялись негры, если Адам и Ева белые, а эволюции не существует? ========================================================================= А с чего Вы взяли, что Адам и Ева были белые? Погуглите креационизм, рекомендую. ========================================================================== Много можно было написать о креационизме, его сути, последователях и оппонентах, о том, как он "гибко менялся" под воздействием неоспоримых фактов и доказательств... Но ограничусь анекдотом в тему (на этот раз научным): Я буду верить, что у любого единорога фиолетовый рог до тех пор, пока мне не приведут единорога с рогом другого цвета - и это абсолютно логично! | |
|
| |
|
Смехуёчки - это вам не какие-нибудь пиздохаханьки! | |
|
| |
|
Смехуёчки - это вам не какие-нибудь пиздохаханьки! | |
|
| |
|
#1 11/11/2013 - 12:42. Автор: Анонимно Откуда взялись негры, если Адам и Ева белые, а эволюции не существует?====А с чего Вы взяли, что Адам и Ева были белые? Погуглите креационизм, рекомендую. | |
|
| |
|
Попали на необитаемый остров русский, немец и поляк, целый месяц без жратвы просидели. Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались: - О-о-о, рашен колбаска! Русский: - Ни хрена, по йогурту - и спать! | |
|
| |
|
#1 11/11/2013 - 12:42. Автор: Анонимно Откуда взялись негры, если Адам и Ева белые, а эволюции не существует?============================= Прокомментирую для школоты, чтоб всерьез анекдот не восприняли: В библейском родословии дети Ноя - Сим, Хам, Иафет, их сыновья и внуки - представлены родоначальниками-эпонимами больших групп народов: семитских (от эпонима "Сим"; народов Элама, Двуречья, Сирии, евреев и др.), хамитских (от "Хам"; народов Африки и др.) и яфетических (от "Иафет"; "яфетидов", отождествляемых с индоевропейскими народами).++++++++++++++Лучше всерьёз воспринять этот анекдот, чем примитивную библейскую туфту. Милейший, по Вашему описанию народы произошли от одних мужиков-ебонимов. Но, даже если у них были женщины, то народы получиться не могли. По причине вырождения ввиду малого количества генного материала могли получиться разве что уроды. А Вы как в анекдоте: - Рабинович, чтоб через три месяца у вас был ребёнок! - Но для этого нужно минимум три месяца! - Даём девять женщин и три месяца! | |
|
| |
|
Раньше воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками. | |
|
| |
|
Обьявление. Профессионально топлю котят, щенков и прочую нежить. Адрес:... Не стучать, проходите сразу в избу - глухой. Герасим. | |
|
| |
|
Не завидуйте богатым, говорю вам как психолог. К примеру, недавно один богач заказал сеанс психотерапии потому, что кто- то сказал, что будто бы его Роrsсhе Сауеnnе похож на жабу. Не завидуйте, богатые тоже плачут. | |
|
| |
|
- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала! - Извини, был пьян. | |
|
| |
|
БОЛЬШЕ НЕ БУДУ..... ЗДЕСЬ НИЧЕГО ПИСАТЬ... А ТО СКАЖУТ.. НЕАДЕКВАТНАЯ... ЛУЧШЕ ПОЙДУ НА ЛЮСТРЕ ПОКАЧАЮСЬ.. | |
|
| |
|
Сегодня мужчину можно кастрировать без скальпеля, одной фразой: « Я бы предпочла, чтобы ты был моим другом, а не любовником».* | |
|
| |
|
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела. | |
|
| |
|
Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так. | |
|
| |
|
Представь тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты, кого ты спасёшь? Я плавать не умею. | |
|
| |
|
Ни в какой другой день не услышишь о себе столько вранья, как на день рождения... | |
|
| |
|
Как вывести из себя женщину в 2 действия? 1. Сфотографировать ее. 2. Не показать ей эту фотографию. | |
|
| |
|
Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца: - Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда. Вор: - Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим. Наркоман: - Давайте лучше курнем и отпросимся. | |
|
| |
|
Мальчик Боря, который всё детство провел на рыбалке с отцом так и не научился говорить. | |
|
| |
|
Мам, пап я хочу жить один. Мы рады за тебя сынок. Ваши вещи я уже собрал. | |
|
| |
|
Скороговорка. Для Канделаки невыносимо Нагасаки и Хиросима произносить красиво, и Фукусима не произносима. | |
|
| |
|
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит: Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? говорит лиса. Хочу. Надо сбегать. Вот тебе бабки дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла ============= "Вот повезло!", подумал Заяц, - "Деньги на шару," - и побежал домой. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Японо-американская дружба - от Херасимы до Фукусимы!============= Поздравляю тебя - ты получил самое страшное ругательство на этой ленте "Жертва Фурсенки" - за слово "Хиросима" ++++++ чувак, ты че гонишь? проверочное слово ХЕРАК!=========Сам ты гонишь. Тогда было бы Хуясима | |
|
| |
|
Я расстался с девушкой: теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я сильно храплю, и что в магазине "Рив гош" на этой неделе большие скидки. | |
|
| |
|
В обед, шеф заходит в бухгалтерию. На столах лежат "мыши" на спине. Спрашивает: - В чём дело? - Чтобы компьютеры не тормозили, сисадмин рекомендовал класть "мышек" на спину, для отдыха в нерабочее время. | |
|
| |
|
Из резюме девочки, которая ищет работу: "... Владею знанием ПК..." | |
|
| |
|
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
