 Время: 27/06/2021 - 01:04
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты. - Так ты же не работаешь! - Но ты-то работаешь!.. | |
|
| |
|
Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера. | |
|
| |
|
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"! | |
|
| |
|
То, что лучшая подруга увела у вас мужа - еще как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать? | |
|
| |
|
Если в компании неприятный тебе мужчина становится привлекательным и желанным - иди домой, ты уже пьяная. | |
|
| |
|
Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний уход с рабочего места! | |
|
| |
|
Цесарка разговаривала с лосем: - Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил... - Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал лось. - В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится... Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там. | |
|
| |
|
Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то! | |
|
| |
|
- Папа, а что такое наглость? - Наглость - это когда ты, например, гараж прямо посреди двора ставишь. - А законность? - Когда при этом ты - депутат | |
|
| |
|
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он блин этого не любит! | |
|
| |
|
Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут.... Жена психует.... Кошка жрать просит.... Собака лает... Телефон разрывается... И все это, бл*дь, называется добрым утром..??.. | |
|
| |
|
Сергей Иванов предложил возродить кадровую политику СССР. А ещё политбюро и ЛТП. | |
|
| |
|
- Почему депутаты Госдуры так много говорят о геях, педофилах, оральном сексе? - Чтобы "дорогие россияне" поменьше думали о постоянно растущих ценах на все и об общем пиздеце в стране! | |
|
| |
|
Если подворотничок, то какие могут быть носки в сапогах? портянки. Ты, наверное, девочка, либо наполовину девочка, - Старенький ты уже, портянки все - ёк, еще в прошлом году._++++++++++ Так и анекдотец не прошлогодний, а из 70-х годов прошлого века. | |
|
| |
|
#49 13/11/2013 - 12:46. Автор: Аlmаtу В Иваново бордель считается градообразующим предприятием, - давно не актуально. Да и борделя не было никогда. Я бы знал +++++++ Там где во всех городах "стометровка" в Иваново - кольцо! Борделя нет, девушки снимают сами на улице, в банке, в милиции, в магазине, на телевидении.... | |
|
| |
|
- Мне хочется всех убить! - Сходи к психологу! - Психологов я уже убивал, не помогает. | |
|
| |
|
Разговор подруг: - Маш... У меня в личной жизни перемены... - Что? Вася тебя н@х послал??? - Ну... скажем так, пригласил... | |
|
| |
|
"Где мы его проморгали? " - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке... | |
|
| |
|
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено... | |
|
| |
|
Некоторые люди убеждены, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. | |
|
| |
|
- Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить? - Немцы в 1942 ходили, им не понравилось... | |
|
| |
|
Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? | |
|
| |
|
Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Путин: - У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает! | |
|
| |
|
Мужчина занимается женщиной практически как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал. | |
|
| |
|
Жалуется мужик своему другу: - Ничего с женщинами не получается - как встанет, пока на нее залезу - уже опускается. Тот ему советует: - А ты возьми, как встанет, два карандаша по бокам члена приложи и нитками примотай. Тот так и сделал. После этого разговаривают между собой половые губы: - Да-а, всяких мы повидали - и тонких, и толстых, и коротких, и длинных, но чтоб на НОСИЛКАХ ВНОСИЛИ | |
|
| |
|
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется 'ты мне все нервы вымотал, паразит'. | |
|
| |
|
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому: - Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже! | |
|
| |
|
В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки. | |
|
| |
|
Расставаться с девушкой лучше всего в "Макдоналдсе": там нет острых ножей и вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка. | |
|
| |
|
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! - И сейчас тоже... - бормочет муж. | |
|
| |
|
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районого прокурора Сидорова и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых! | |
|
| |
|
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. Поспорили пару веков и хватит! | |
|
| |
|
Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно никому не нужно! | |
|
| |
|
- Хочу признаться: у меня - алкогольная зависимость. - А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью!!! | |
|
| |
|
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет. | |
|
| |
|
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: - Открой скорей, не могу уже - понос! А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скорей! - А шапку новую? - Да-да-а-а! Скорей давай! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура! | |
|
| |
|
Если подворотничок, то какие могут быть носки в сапогах? портянки. Ты, наверное, девочка, либо наполовину девочка, - Старенький ты уже, портянки все - ёк, еще в прошлом году. | |
|
| |
|
Идут два служителя правопорядка по улице. Молодой стажер спрашивает у старшего: - Слушай, а как ты безошибочно определяешь мигрантов из толпы? - Местные не улыбаются. - В тему. Идем с братом возле метро и вдруг из газели выскакивают два сотрудника. Сходу докапываются к брату на тему проверки паспорта и т. д. Я обделённый вниманием поторчал секунд 20 и подхожу к газели и наглым видом отворяю дверь и заявляю: чё, мол, его тормознули меня нет - чё я на узбека не похож что ли? На что получаю оригинальнейший ответ: ты, чудо, где ты узбека в очках видел? дуй отседова! Тут от этого Пидросяна чуть не попадали его коллеги и мы с братом. Вообщем, закончилось все весело. | |
|
| |
|
Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента стали нефть, газ и бородатые анекдоты. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
