 Время: 27/06/2021 - 01:04
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
15/11/2013 - 00:33. Автор: fаrgus Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было... ====== Если у него не было тузов, то у кого-то они были. И с какого перепуга они тогда пасанули? | |
|
| |
|
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мое достоинство крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: - Добро пожаловать в органы, сынок! | |
|
| |
|
Читаю про новые инициативы депутатов госдумы и приходит мысль: Ну почему все придурки - такие депутаты?! | |
|
| |
|
- Доктор, как там миклофлора моего кишечника? - У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна. ===================================== Грамотей чёртов, аж два раза!!! К логопеду тебя, если даже на письме не все буквы правильно "выговариваешь"! ))) | |
|
| |
|
Уехал мужичок работать кальянщиком на дорогой французский курорт. Через два года приезжают к нему друзья, а у него огромный дом на берегу моря. Они: - Откуда бабло?! - Так люди же богатые тут. Платят от 3-х тысяч евро за вино для кальяна! - И что?! - И курят дешевый портвейн! | |
|
| |
|
Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить... Сидоров говорит: - Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково? Прошло два часа. Заходит злой начальник: - Сидоров, блин!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия. | |
|
| |
|
Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества, в сравнении с любящей женщиной, которая почуяла соперницу. | |
|
| |
|
"Маминкин сынок" это не продукт маминого воспитания, а результат отсутствия папиного. | |
|
| |
|
Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, десятая, двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился. - Вася, а ты не чего не забыл? - Ах, да, извини. Нужно же еще кончить | |
|
| |
|
Рыба ищет там, где глубже. Русский ищет там где выпить. Еврей ищет там где бесплатно. Хохол ищет там где выпить бесплатно. Израильтянин ищет там где выпить бесплатно, но без русских, украинцев и евреев! | |
|
| |
|
У всех на мобильнике есть словарь Т9, попробуйте написать фразу: "Люблю пенку и торгую мë дом." | |
|
| |
|
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи. | |
|
| |
|
Сейчас стали выпускать очень много журналов вроде « собери корабль, собери скелет человека, собери кукол и т. д.» Интересно как скоро появится журнал « Собери борщ»? В первом выпуске свежий лист капусты!!! | |
|
| |
|
В Одесском меховом салоне. - Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить? - Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит. | |
|
| |
|
Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было... | |
|
| |
|
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - ГОВНО! | |
|
| |
|
Разные мужчины про секс... Англичанин: - Прихожу с огромнейшим букетом... ОНА бледнеет... становлюсь на колено, дарю кольцо с огромным бриллиантом... ОНА в Экстазе и значит ОНА - моя... Француз: - Приезжаю на супер машине... ОНА бледнеет... дарю ключи от этой машины... ОНА в Экстазе и значит ОНА - моя... Наш: - Я вхожу... ОНА бледнеет... положил 100 гривен на стол... ОНА моя... встал, 100 гривен забрал и ушел... ОНА в Экстазе... | |
|
| |
|
Поезда без машинистов начнут курсировать в московском метро. В перспективе планируется оставить страну без населения. | |
|
| |
|
Если у вас ничтожная пенсия, значит вы слишком дешево продали свою жизнь. Vаlеriаn vоn Shmеlеff 1930г. | |
|
| |
|
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному. ================= Это что, в современных школах так стало? Епрст, придется сына самому учить. ********************** Как хорошо, что есть анекдотная лента! Вот и на прошлого комментатора снизошло озарение и понимание! Епрст, еще как придется! Добро пожаловать в ХХI век (век, когда телефон стал умнее его пользователя)! _________________________ мля, и охота повторять всякую хрень? что вы понимаете под словом "умнее"? +++++++ например, телефон умеет складывать и перемножать цифры без калькулятора, а его (телефона) владелец - уже нет:) | |
|
| |
|
Сергей Иванов предложил возродить кадровую политику СССР. А ещё политбюро и ЛТП.=========== В первую очередь гулаг с карательной психиатрией возрождать надо. Первый давно плачет по нашим политикам с нуворишами, вторая по бомонду телевизионному. | |
|
| |
|
Жениться никогда не поздно. А вот с разводом можно и не успеть. | |
|
| |
|
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей | |
|
| |
|
- Папа, а кто такие романтики? - Ну сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка. | |
|
| |
|
Эксперимент: На 3 необитаемых острова отправляют подопытных в составе: 2 мужика и 1 женщина одной национальности на каждый остров. Через месяц комиссия наведывается на немецкий остров. Там сидит немка возле двух крестов и плачет. Ее спрашивают, мол, что случилось? Да вот не поделили меня и поубивали друг друга. На втором острове два креста на концах острова, тот же вопрос англичанке, мол, что произошло? Да вот не поделили меня и благородно уступив друг другу, повешались на концах острова. Прилетает комиссия на русский остров, а там русские самогон глушат, женщина вся побитая картошку садит. Сразу же вопрос к мужикам, мол, как вы ее поделили? Да легко! Понедельник, среда, пятница - она моя жена. Вторник, четверг, суббота - его любовница. Ну с этим понятно, а почему она у вас вся в синяках? А это мы в воскресенье вместе пи.. здим ее за бл.. ядство. | |
|
| |
|
Премия сексуального символизма 2013 присуждена: "Мистер Яйца" - художнику Павленскому, "Мистер Член" - президенту, "Мистер Задница" - Сердюкову, "Миссис Вагина" - Алле Пугачевой, "Мисс Груди" - Семенович (расшифровку за что см. на сайте премии, если его еще не закрыли, или догадайтесь сами). | |
|
| |
|
#137 13/11/2013 - 11:44. Автор: Анонимно Редакция: Мугага Семинарист спрашивает у батюшки: - От кого произошли люди? от Адама и Евы или от обезьяны? Батюшка отвечает: - Верно и то, и другое, сын мой. Ведь Ева мылась без мыла, причесывалась пятерней, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые, и никакой косметики. Так что она была еще той обезьяной ================================================== Это, наверное, не батюшка, а сам Дарвин так ответил. Хотел бы я посмотреть на того батюшку, который бы себе позволил такое. Если он, конечно, не раэлист. +++++++++++++++++++Знакомый реставратор рассказывал. Провели они как-то в одной церкви свои восстановительные работы. Качественно, в срок, в общем настоятель был всем доволен. Накрыл, естественно, скатерть-самобранку с яствами и хмельным. Но, поскольку реставраторы имеют понятия о церковных порядках и канонах, произошёл следующий диалог: - Батюшка, нам даже как-то неудобно вкушать, пить. День-то постный... - Сын мой, пост- это для тех, у кого ни хуя нет. А возжелаете баню с девками-мигом устроим. | |
|
| |
|
- И чего это люди все время новости смотрят? - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу? | |
|
| |
|
- Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права? | |
|
| |
|
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному. | |
|
| |
|
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше! | |
|
| |
|
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки. | |
|
| |
|
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить. | |
|
| |
|
Мужчина, которого жена заставляет поднимать и опускать сиденье унитаза, неизбежно начнет ссать в раковину. | |
|
| |
|
Необязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь Е-Маil. | |
|
| |
|
Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением. | |
|
| |
|
Попали в плен к людоедам трое-русский, англичанин и китаец. Вождь племени говорит: - Кто переплывёт реку, кишащую крокодилами, выколет глаз циклопу и трахнет мою дочь-останется живым! Англичанин прыгнул в реку и его сожрали. Китаец отбился от крокодилов, но был убит циклопом. Русский неторопливо поплыл. Когда его окружили крокодилы, но он дохнул на них и они отстали. Переплыв реку вошёл в пещеру циклопа. Тишина, потом какие-то жуткие крики и грохот. Выбегает русский, хватает кол и орёт потрясая им: - Где эта пизда, которой надо глаз выколоть?! | |
|
| |
|
Секретарша устроилась на работу. Бос объясняет ей требования: - 1-ое - форма одежды черная мини юбка, белая блузка; 2-ое - утром кофе в кабинет, вечером пиво. Секретарша: - А соски солью посыпать? Бос: - Зачем? Секретарша: - А, мой прежний босс любил с пивком солененького пососать. | |
|
| |
|
Интересные творческо-дружеские дуэты рождает Россия. Возьмите Вовчика и Левчика. И певец, и балагур первоклассно развлекают народ. Теперь вот Вовчик и Димчик - их дуэт вообще жжот не по-деццки! | |
|
| |
|
При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
