 Время: 27/06/2021 - 01:04
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Любой мужчина вправе выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком... | |
|
| |
|
Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины - убавляя. | |
|
| |
|
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой... | |
|
| |
|
Наконец-то машиностроители получили полную свободу и могут спокойно делать табуретки с колёсами и без! | |
|
| |
|
Оборонка не помеха - будем тырить у ростеха! | |
|
| |
|
Никогда не ел яичницу под душем? Значит, никогда не опаздвал на работу! | |
|
| |
|
Пьяный конферансье не смог выговорить « эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны. | |
|
| |
|
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь. | |
|
| |
|
Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная. | |
|
| |
|
Джинсы от Гуччи не помогут, если ноги от таксы. | |
|
| |
|
Салон цветов « Ромашка». При покупке трёх роз, четвёртую вы получаете бесплатно! | |
|
| |
|
Корпоративная этика при праздновании Дня колхозника. | |
|
| |
|
- Так чем твой брат занимается? - Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её. - Муза, что ли? | |
|
| |
|
Министерство природных ресурсов и экологии РФ Федеральное агенство по недропользованию (Роснедра) Всероссийский научно-исследовательский институт им. А. П. Карпинского - это ФГУП "ВСЕГЕИ"... А как же остальные министерства? Да и Госдуму забыли... | |
|
| |
|
Челябинские дети настолько суровы, что переходят на Ягу сразу с молока матери! | |
|
| |
|
Челябинские дети настолько суровы, что переходяина Ягу сразу с молока матери! | |
|
| |
|
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли.... Через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его нахер!!! Мужик обалдевший: - Зачем разбил-то? - Да решил порнуху посмотреть, чуть в рот не выебали!! | |
|
| |
|
Белорусская оппозиция организовывает новую массовую акцию протеста: сегодня ровно в полночь у себя дома надо выключить свет, укрыться одеялом, зажмуриться и прошептать: "Лукашенко - дурак". | |
|
| |
|
2020 год, вышел новый Андроид планште с 256-ти ядерным процессором и 256 гигабайтами оперативной памяти, что позволит полностью решить вопрос с подтормаживанием интерфейса! Фанаты Андроида с нетерпением ждут новинку. | |
|
| |
|
Баллончик освежителя воздуха "Бриз" признан самой читаемой книгой года! | |
|
| |
|
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. - Что ты собираешься делать с этими деньгами? спрашивает он индейца. - Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. - Что у тебя есть для обеспечения залога? - Я не знаю, что такое "Залог", говорит индеец. - Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? - Есть, грузовичок 1949 года выпуска... - Нет, это не годится, говорит банковский работник, может, у тебя есть скот? - Да, у меня есть лошадь... - Сколько ей лет? - Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить... В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. - Что ты собираешься делать с остальными деньгами? спрашивает его тот же работник. - Положу в вигвам, говорит индеец. - Ты можешь сделать депозит в нашем банке. - Я не знаю, что такое "Депозит", отвечает индеец - Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять... Старый индеец подумал и спросил: - А что у банка есть в залог? | |
|
| |
|
- Давай, бухнём! - Я думал, ты в завязке. - Я победил силу воли. | |
|
| |
|
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку. | |
|
| |
|
Мы делили вазелин... Много нас, а шеф один... | |
|
| |
|
- Человек без интернета - зверь! - Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь! | |
|
| |
|
Открытый океан. Военный корабль в походе. Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле. Вдруг у него перед носом вылезает крыса: - Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас... | |
|
| |
|
Иногда хочется собрать всё в узелок и упиздовать в туман! | |
|
| |
|
Рецепт приготовления копчёной рыбы по московски: Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно. | |
|
| |
|
Знаю языки: Казахский, Белорусский и Украинский на уровне освежителя воздуха | |
|
| |
|
Не там я родился, и не в то время, но хоть хорошо, что не в Африке... | |
|
| |
|
На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год. | |
|
| |
|
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности. - Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу. | |
|
| |
|
#209 13/11/2013 - 16:44. Автор: bаklаn 2013 год введение сухого закона 2015 год запрет на употребление свинины 2020 год на месте бывшего бассейна Москва после реставрации открылась соборная мечеть ========================. Идем дальше, пользуясь подсказками Вадима Панова. 2030 год, Москва переименована в Москвабад. | |
|
| |
|
Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо. | |
|
| |
|
- Все американские фильмы о вампирах основаны на реальных событиях. - Ну, насмотрелся, пиздец, аж уверовал! - Да нет, ну ты сам подумай, кому ещё, кроме вампиров могут давать сроки по 150,90,120,300 лет? | |
|
| |
|
- Мам, а что у нас на завтрак? - Роллтон. - А на обед? - Доширак. - А на ужин? - Горячая "Кружка Магги"! - М-м-м... Мам, я в армию! =========================================. Идиот! Там будет только доширак, а дома - хоть какое-то разнообразние. | |
|
| |
|
- Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"? - Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!! - Не понял... Это еще почему? - Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по национальному признаку! | |
|
| |
|
Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: - В Израиль! Или я разденусь!!! | |
|
| |
|
- Ты знаешь, говорят, что нормальной, чистой воды в мире уже не осталось. Вся грязная, испорченная, дерьмо просто! Ты что на меня так странно смотришь? - Да вспомнилось что-то из школьного курса, что ты на девяносто процентов из воды состоишь... | |
|
| |
|
Утро в школе. Учительница опаздывает на пол-урока. В конце концов появилась. Не накрашенная, прическа "утро в курятнике", платье помятое. Села и тихим голосом говорит: - Дети пишите: число, классная работа, задача. Две молодых интеллигентных дамы выпили вечером по две бутылки шампанского. Вопрос: на кой черт им еще нужна была бутылка водки? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
