 Время: 27/06/2021 - 01:04
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Все проблемы из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб. | |
|
| |
|
- Доктор, скажите, буду жить? - Будете, больной, но не захотите. | |
|
| |
|
Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет! | |
|
| |
|
Министр транспорта Польши Славомир Новак ушел в отставку из-за скандала вокруг швейцарских часов, которые он не указал в декларации об имуществе. За указание ложных сведений в декларации об имуществе министру, в соответствии с уголовным кодексом Польши, грозит до трех лет лишения свободы. Смешные поляки у них даже закон равен для всех. Россия страна, где можно всё! | |
|
| |
|
- Я назвал девушку - волшебницей, а она обиделась. - А какой волшебницей? - Бабой Ягой. | |
|
| |
|
- Человек рискует последним, что у него есть, будущим своих детей, благополучием родных, судьбой страны. И только на основании того, что хуй знает кто за деньги сказал хуй знает что про хуй знает кого. Как такого назвать? - Ну, мудак безответственный, идиот, зомби... - А в Америке такого называют избирателем. Всё-таки мы разные. - Не надо пиздеть не подумав. Вспомни "гласность" и "перестройку". | |
|
| |
|
После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской. | |
|
| |
|
Гадалка мужчине: - Вы - отец двоих детей. - Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это Вы ошибаетесь... | |
|
| |
|
Мужик говорит своему сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить. Сын возвращается и говорит: - Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается. - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш... | |
|
| |
|
На Сицилии нет 'Свидетелей Иеговы': Сицилийцы вообще не любят свидетелей: | |
|
| |
|
- Человек рискует последним, что у него есть, будущим своих детей, благополучием родных, судьбой страны. И только на основании того, что хуй знает кто за деньги сказал хуй знает что про хуй знает кого. Как такого назвать? - Ну, мудак безответственный, идиот, зомби... - А в Америке такого называют избирателем. Всё-таки мы разные. | |
|
| |
|
Размышления врача о демократии. 1. Масса костей или мышц в теле человека всегда больше массы мозга. (Народу всегда много, а специалистов мало.) 2. Организм здоров, пока органы нормально функционируют. (Каждый должен хорошо знать и делать СВОЁ дело.) 3. Задница не может думать, а голове не посидишь. (Не лезь туда, где ничего не смыслишь.) Вывод: как хорошо, что мой организм, в отличие от государства, не подвержен демократической идеологии и прочим патологиям головного мозга! | |
|
| |
|
Студент-политолог в борделе: - Арабки у вас есть? - Есть. - Еврейки есть? - Есть. Вы хотите обеих? - Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт... | |
|
| |
|
А вообще я считаю, что национальность неважна, главное, чтобы человек был хорошим, а будет он там по национальности русским, или, скажем, русским, или там русским или русским, вообще неважно! Вот у меня предки по национальности были русскими и русскими, бабушка русская, а прадед вообще русским был, и какая у меня тогда национальность? Так что не надо тут это самое! У меня есть друзья и среди русских, и среди русских, и даже среди русских, так что давайте жить дружно! | |
|
| |
|
- Владимир Ильич! А что такое "буржуазно-демократическая революция"? - А это, батенька, когда взятки надоело давать и буржуи начинают демократов резать... | |
|
| |
|
Прапорщик: - Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке? - Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было? - Были, говорите... Зачет вам по маскировке. | |
|
| |
|
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности.. | |
|
| |
|
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите... я - шопоголик? | |
|
| |
|
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. Перечень ответов: 1. А это кто? 2. Валюня, ты часом не заболела? 3. И я люблю тебя, мой мышонок... 4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала? 5. Люба, ну что ты опять хочешь? 6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне! 7.?!? 8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?! 9. Маша, мне часом это не снится? 10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт! 11. Лора, я же тебя просил много не пить! 12. Даже не проси! | |
|
| |
|
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте. | |
|
| |
|
- Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Повернись я сказал!!!! | |
|
| |
|
Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? Пиздят! Нет у нас дорог! | |
|
| |
|
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: Что за фигня, Иисус?? Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах Мда Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья | |
|
| |
|
Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит. | |
|
| |
|
В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову. | |
|
| |
|
... Пожалейте меня - позовите замуж!!! И я пожалею вас - откажу!!!! | |
|
| |
|
Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами. Притихли - не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва. | |
|
| |
|
Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчетливыми. А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские, - стервами... | |
|
| |
|
Шопинг уже давно пора отнести к национальному женскому спорту!!! | |
|
| |
|
Как говорила одна идеальная женщина Да никак не говорила. Немая была. | |
|
| |
|
Наговорила своему всякой херни.... стоит теперь, затылок чешет... . а и правильно, хоть яйца отдохнут! | |
|
| |
|
Плохие мальчики лезут в трусы, хорошие в сердце, а умные сначала в сердце, а потом в трусы! | |
|
| |
|
Алло, это женская консультация? Да. А педаль тормоза справа или слева? | |
|
| |
|
Любой наш недостаток более простителен, чем уловки, на которые мы идём, чтобы их скрыть. | |
|
| |
|
Прапорщик: - Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке? - Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было? | |
|
| |
|
1 и 2 из форбсовского списка обсуждают коллегу, замыкающего первую сотню: - Говорят, его очередная молодая жена снова беременна? - Не понимаю, зачем плодить нищету? | |
|
| |
|
Дмитрий Рогозин предложил переименовать Дальний Восток. Ему не нравится это название. А мне не нравится Рогозин, давайте его переименуем в Балаболкина! - Обойдётся гораздо дешевле. | |
|
| |
|
- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?.. | |
|
| |
|
У директора центра пластической хирургии глаза как у Тома Круза, губы как у Брэда Питта, волосы как у Тарзана - а сын все равно на соседа похож. | |
|
| |
|
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет. - Найди спонсора, - говорит парень. - Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные. - Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю. - Вот! С таким бы я поехала, - говорит она... Парень: - Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату. - В смысле? - Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две? - Да... - Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой. - А если обманешь?.. Парень разводит руками: - Тогда я верну предоплату! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
