 Время: 27/06/2021 - 01:04
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Девушка - парню: - А поцеловать? - Куда?! - Под хвостик. - В жопу, что ли?! - В шею, тормоз! На голове хвостик!! | |
|
| |
|
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит: - Хорошо, но у меня только одна кровать. - Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя. На том и порешили. На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: - Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? - Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!.. | |
|
| |
|
Воровство в России это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная. | |
|
| |
|
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает: - А ты, б%%%ь, кто? - Я б%%%ь?!! | |
|
| |
|
Парк.. Луна.. Девушка (мечтательно): - Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок... у меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла. Парень (радостно, найдя тему): - Помню!!! У меня было написано "хуй"! | |
|
| |
|
Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть - нет! | |
|
| |
|
#3 17/11/2013 - 16:59. Автор: Stаrikhаn Учительница спрашивает Вовочку: - Кто такой Евгений Онегин? - Не знаю. - А Чадский? - Не знаю. - Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь... - Почему ничего? Шварценеггера знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса, Майкла Джексона... - И с этими знаниями ты собираешься жить в России? - А где это? ========================================================================== Недалеко и вы ушли от Вовочки, ведь у Александра Сергеевича был Чацкий. ========================================================================== Дополню Старикана, а то местная школота совсем запутается: Грибоедова, который написал "Горе от ума" с Чацким в роли главного героя, тоже звали Александр Сергеевич. Не путать с Пушкиным! Он тоже Александр Сергеевич, но про Чацкого не писал! | |
|
| |
|
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне :))) | |
|
| |
|
- Иногда мне хочется ему просто въебать! - И мне тоже... - Ага, и тебе тоже! | |
|
| |
|
- Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... | |
|
| |
|
#21 17/11/2013 - 10:51. Автор: Белый генерал Автор: Маsуаkа Объявление: Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя... +=+Во дворе злой пес.... Давно мечтает реализовать себя в сексе! =+= Вдогонку: Ученые скрестили пограничного пса и кролика. Теперь он не только ловит нарушителей, но и сразу наказывает! - Повесьте этот плакат на двери математички первое апреля. Не только ловит нарушителей, но еще и наказывает... Думаю, успеваемость возрастет. =========================================================================== БГ, как конец недели - от тебя такие "перлы" идут..! Ты б пить завязывал, что ли. | |
|
| |
|
Такое ощущение, что наша улица расположена в районе боевых действий между дорожниками и коммунальщиками. Одни - чинят, другие - ломают, и так до бесконечности. | |
|
| |
|
Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит:"Слушай, страшно тут как, темно" Маньяк: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться." | |
|
| |
|
"Боже, помоги мне, я так верю в тебя", - взмолился верующий. И был ему глас с неба: "Зато я не верю в тебя". | |
|
| |
|
-Whаt саn I dо?! - Иди в пизду!!! | |
|
| |
|
16/11/2013 - 12:00. Автор: Анонимно Министр транспорта Польши Славомир Новак ушел в отставку из-за скандала вокруг швейцарских часов, которые он не указал в декларации об имуществе. За указание ложных сведений в декларации об имуществе министру, в соответствии с уголовным кодексом Польши, грозит до трех лет лишения свободы. Смешные поляки у них даже закон равен для всех. Россия страна, где можно всё!++++++++++++++++++++ Полку верующих в театр прибыло!Что, о похождениях Берлускони никогда ничего не знали? Или, может, понятия не имели о тотальной слежке?Твой несчастный Новак так же что-то с кем-то не поделил. А ты, как в анекдоте: - Чё щас смотришь? -"Бесславных ублюдков". - Это же кино для дураков... - А мне понравилось!!! | |
|
| |
|
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней. Когда в 17-м веке Париж впервые(!)был очищен от отходов человеческой жизнедеятельности, тогдашний король приказал выбить в честь этого события памятную медаль. | |
|
| |
|
- Коллективная глупость возрастом несколько сот лет и старше называется традицией и заслуживает уважения. А коллективная глупость возрастом около двух десятков лет называется либеральными реформами и уважения не заслуживает. - Традиция заслуживает уважения, ибо создала мир, в котором живёшь. А те, кто пилят сук, на котором сидят, заслуживают разве что принудлечения в психушке. | |
|
| |
|
#100 16/11/2013 - 11:51. Автор: Длиннич - Человек рискует последним, что у него есть, будущим своих детей, благополучием родных, судьбой страны. И только на основании того, что хуй знает кто за деньги сказал хуй знает что про хуй знает кого. Как такого назвать? - Ну, мудак безответственный, идиот, зомби... - А в Америке такого называют избирателем. Всё-таки мы разные. - Не надо пиздеть не подумав. Вспомни "гласность" и "перестройку". +++++++++++++++Сам подумай... Идеи событий, перечисленных тобой пришли из Америки. | |
|
| |
|
Безграмотностью россиян решили заняться на государственном уровне. Безграмотность - это наш "конёк", - сказали в администрации президента! | |
|
| |
|
Автор: Маsуаkа Объявление: Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя... +=+Во дворе злой пес.... Давно мечтает реализовать себя в сексе! =+= Вдогонку: Ученые скрестили пограничного пса и кролика. Теперь он не только ловит нарушителей, но и сразу наказывает! | |
|
| |
|
Автор: Анонимно. - Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. - Приятного аппетита! +=+Спи спокойно, моя дорогая!!! | |
|
| |
|
16/11/2013 - 12:00. Автор: Анонимно Министр транспорта Польши Славомир Новак ушел в отставку из-за скандала вокруг швейцарских часов, которые он не указал в декларации об имуществе. За указание ложных сведений в декларации об имуществе министру, в соответствии с уголовным кодексом Польши, грозит до трех лет лишения свободы. Смешные поляки у них даже закон равен для всех. Россия страна, где можно всё! ==== Да ну, всего то в декларации напиздел. Сердюков больше пол-армии продал и ничего. | |
|
| |
|
16/11/2013 - 14:59. Автор: Джо Мою логику можно отправлять на фронт. Она убивает. ==== Бесполезно! Твоя логика суицидна. | |
|
| |
|
- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз. - Стесняюсь спросить... Ты брился с анальным гелем или ебался с Жилеттом? | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова? - За усы. Они так здорово щекочут задницу. | |
|
| |
|
Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших. | |
|
| |
|
Хорошо, что один мальчик Дима не читал "Приключения Чиполлино" и не знает, что платить можно за всё: ветер, дождь, снег, слёзы.... даже авансом. | |
|
| |
|
- Да хули ты ее как бревно держишь? Возьми вот эту хуету и води туда сюда епты. Виолончель, этож блядь сложный инструмент, звуки которой задевают самые тонкие струны души, понял? | |
|
| |
|
Учительница спрашивает Вовочку: - Кто такой Евгений Онегин? - Не знаю. - А Чадский? - Не знаю. - Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь... - Почему ничего? Шварценеггера знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса, Майкла Джексона... - И с этими знаниями ты собираешься жить в России? - А где это? ======================================== Грамотей, сам не знаешь, как пишется ЧАЦКИЙ!!! | |
|
| |
|
Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется. | |
|
| |
|
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Ж - Ты о чём думаешь? М - Да так, о своём. Ж - Ты бы хоть раз о моей подумал! | |
|
| |
|
Иллюзия пенсионеров: "Ведь это наши дети - они помогут нам". | |
|
| |
|
Муж с женой беседуют. Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... ((( Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!! ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА??? Я думаю в ебальник! | |
|
| |
|
Семь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации конопля 2. Пятачок всего боится и страдает манией преследования грибы 3. Кролик везде сует свой большой нос, все ему надо кокаин 4. Тигра не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией LSD 7. Сова всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" дилер... | |
|
| |
|
О, Сергей Минаев! А спой-ка нам "Макарену"! Идите нахер! Я другой Минаев, писатель! Вот деньги. Чао, мучачос, кокодрила-гамадрила... э-э-э... макарена.... | |
|
| |
|
РЖД планируют полностью отказаться от плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота. | |
|
| |
|
Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ. В этой связи разрешите задать несколько вопросов? 1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т. к. я планирую работать целый месяц. 2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т. к. я планирую их получить. 3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть! 4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг? 5. А отпускные, а материальную помощь? И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше!! | |
|
| |
|
РПЦ призывает родителей суррогатных детей покаяться. А когда пугачёвских двойняшек крестили и деньги за это брали, о покаянии и речи не было! Двойные стандарты РПЦ! К вашим услугам! Ежедневно! | |
|
| |
|
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
