 Время: 27/06/2021 - 01:04
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
ххх: Даа блять... это вам не в муку пердеть ууу: Вот и найдено занятие на вечер. Спасибо | |
|
| |
|
Мой сосед Вадик готов приголубить любого мужчину. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно. Машенька потерялась в лесу, как водится попала к медведям ну и далее по сказке,......, и только мишутка подходит к своей видит спящую машеньку и говорит- Ну МУЖИКИ чего вы раскричались.... +=+Дожили! Уже и в сказках однополые семьи! | |
|
| |
|
Мальбрук в поход собрался и объелся колбасы и в походе обосрался аж по самые усы | |
|
| |
|
Врач при выписке говорит пациенту: - И запомните - полный покой, половое воздержание - Что сексом заниматься нельзя? - Сексом - только с женой. Запомните - возбуждение для Вас - смерть! | |
|
| |
|
- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей! - Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем. | |
|
| |
|
Энергия - это то, что есть в избытке у каждого ребенка, пока его не попросишь сделать что-нибудь. | |
|
| |
|
- Что ты любишь делать, что у тебя хорошо получается? - Я люблю кушать мандарины. - Я имею в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки? - У меня классно получается чистить мандарины. | |
|
| |
|
В России не так сильна буква закона, как цифра взятки. | |
|
| |
|
Виновных в срыве оборонного госзаказа не удалось расстрелять по причине срыва оборонного госзаказа на патроны... | |
|
| |
|
Нагасаки, Хиросима, Фукусима... Интересно какую сакисиму американцы подложат Японии следующей? | |
|
| |
|
Как можно уважать людей, которые считают своим достоинством письку! | |
|
| |
|
у нас с женой до смешного доходит, а больше ничего не получается | |
|
| |
|
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день. | |
|
| |
|
Два строителя таскают кирпичи. Один тащит по 4, второй по 8. Второй первому: - Ты лентяй, потому что тебе лень таскать кирпичи! - Нет, это ты лентяй, потому что тебе лень лишний раз сходить! | |
|
| |
|
Мужчина, не любящий борщ, практически неприступен. | |
|
| |
|
Приятно всё таки когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!! | |
|
| |
|
Каждый человек творец, кузнец и #издец своего счастья. | |
|
| |
|
Овца, которая залезла в чужую семью, увести оттуда может только барана..... | |
|
| |
|
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: "Доктор, ну и шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!" Доктор грустно: "Шо делать, шо делать? Донашивать!" | |
|
| |
|
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит | |
|
| |
|
Только в понедельник утром ощущаешь, какая у тебя мягкая и тёплая постель. | |
|
| |
|
Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!=============== Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это те, кто пришел вовремя. И не потому, что я такой разгильдяй, а потому что эти твари живут близко от работы, встают на полтора часа позже и не стоят, как ты, по полтора часа в пробках! | |
|
| |
|
Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице? | |
|
| |
|
- Нефть в цене падает! - Наверно, и бензин тоже. - Бензин нет. - Почему? - Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают. | |
|
| |
|
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал: - Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну! | |
|
| |
|
Призывнику задают вопрос: - Вы хорошо стреляете? - Сигареты - отлично, из автомата - хуже. | |
|
| |
|
#14 18/11/2013 - 09:40. Автор: Анонимно После падения Боинга, Госдура решила ввести полный запрет на аварии самолетов... ========================================================================== Мудак ты... | |
|
| |
|
#1 18/11/2013 - 11:29. Автор: Анонимно Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным нововведением: - С этого дня переходим на четкий хозрасчет, - заявляет ему жена. Хочешь пообедать - 20 рублей. Одежду постирать - 15. Ну, а если носки и трусы - 5. Муж, немного подумав, отвечает жене: - А теперь послушай меня. Если захочешь мужика в постель, плати 200 рублей. Если на диване - 150. Ну, а на полу - 50. Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей: - Давай мой кобель, на все... ======================================================================== Бля, ну зачем изобретать велосипед? -... Если захочешь мужика в постель, плати 200 рублей. Если на диване - 100. Ну, а на полу - 10. - На 200. - На диване захотелось? - Нет. На полу, на все. | |
|
| |
|
Ну вот.. Лето, производственная практика по специальности на заводе.. По специальности.. сходив на завод 4 дня, я сделал вывод, что я 4 года учился на грузчика..((( | |
|
| |
|
- Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щёлка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус. | |
|
| |
|
- В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан. - Которые при виде русских автоматически делают в штаны? Мы тоже не хотим вдыхать их вонь. Гармония, однако. | |
|
| |
|
Уважаемые господа, считающие, что откаты-это наше все! В США, этой вотчине честных и юдоли свободных существует настолько глобальная, тонкая и развитая система обмана налогоплательщиков и распила бабла народа, что нам до нее-как до луны. Для этого существует целая система терминов. Например "мун лайт" переводится, как "лунный свет"- взятка или приработок чиновника (точнее его сынули или жены) в дружественной фирме, а также доход в неденежной форме."Порк барель" - переводится как "бочка свинины" - законопроект, чаще всего о финансировании сомнительных проектов, принимаемый довеском к пакету других законов, очевидно необоснованный необходимостью и призванный отблагодарить депутатов, его инициировавщих или не возражавщих против принятия иных законов. "Хромые утки" - члены исполнительного органа, после выборов на которых, их партия пролетела, продолжающие действовать до инагурации вновь выбранных должностных лиц и ажиотажно подписывающие документы для расталкивания бюджетных денег по дружественным конторам в надежде на откат или трудоустройство. | |
|
| |
|
- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду. - Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! - Не поеду я! Чего ты пристал? - Но почему? - Там плюс 40 в тени! - Яша, а ты не ходи в тень! | |
|
| |
|
Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень: - Номер на одну ночь. Портье - девушке: - Как вам повезло, обычно этот господин снимает комнату на один час. | |
|
| |
|
Привет, что-то тебя давно не видно. - В Израиле был, у Стены Плача. - Богу записочку положил, да? - Ага. "Буду не скоро. Яша". | |
|
| |
|
Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет. Парень: - Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка Девушка вздыхает: - Ну, ладно, так и быть - пойдём пое@емся | |
|
| |
|
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем. - Ты его знаешь? - Да так, работаем вместе. - И кем он у вас? - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу. | |
|
| |
|
Страхование в России больше напоминает игру с наперсточниками. Теоретически, шансы выиграть, конечно, есть:) | |
|
| |
|
У меня классический женский гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка "Вдруг похудею"! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
