 Время: 27/06/2021 - 01:04
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
#3 19/11/2013 - 22:50. Автор: Анонимно #2 19/11/2013 - 22:41. Автор: Анонимно #2 19/11/2013 - 22:32. Автор: Анонимно Ваше величество! Вы знаете, что я старик честный, старик прямой. Я прямо говорю правду в глаза, даже если она неприятна... Позвольте мне сказать вам прямо, грубо, по-стариковски: вы великий человек, государь! добавляет: Простите мне мою разнузданность вы великан! Светило! ========================================================================== А указать произведение и его автора слабО? ========================================================================== Что, блять, опять Губерман? ========================================================================== Почти. Это Шварц, Евгений. А пьеса называется "Голый король". Почему-то все помнят фильмы "Обыкновенное чудо", "Сказка о потерянном времени", "Дракон", "Тень"... Но не знают автора. Или считают, что там "слова и музыка - народные"? | |
|
| |
|
Наши люди в Германии хоронили тещу и порвали два аккордеона... | |
|
| |
|
По делам фирмы занесло меня ну, в очень серьезное учреждение. Важное совещание, будь оно неладно. Обсуждали всякую фигню долго, мучительно долго. В конце у меня была только одна мысль скорей бы все закончилось. Хорошо, что знал куда идти. Все обошлось, мою руки, бумажную салфетку бросаю в мусорку. Там памперс лежит. Совсем офигели, думаю. Потом вспомнил свои мучения, задумался. А может они и правы. Им же целый день работать. Или кто из приглашенных уже опытный. Р.S. Говорят, Маргарет Тэтчер спокойно высиживала многочасовые встречи. Мужчины были готовы подписать все, что угодно, лишь бы закончить. Вот там памперсы пригодились бы. | |
|
| |
|
- Все, приехали, у нас авария. Выходите. Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло? - Тут же написано: "При аварии разбить молотком" | |
|
| |
|
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: - Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. - На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. - Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает! | |
|
| |
|
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они не самые умные, а их родители не самые глупые. | |
|
| |
|
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: Бля... | |
|
| |
|
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы! ". | |
|
| |
|
Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса. | |
|
| |
|
Говоря о введении « Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым. | |
|
| |
|
Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу! Л-л-адно Я это не пойду Тока скажи, будь другом а там, правда, лестница сама едет? Правда А внизу ик все мрамором обла облу обложено? Да И элестри пти ктички под землей ездят? Да ты что, никогда в метро не был! Не-а Приезжий, значит? Не-е-е, москвич И ни разу в метро не был? Дык не пускают ведь! | |
|
| |
|
"Труд облагораживает человека" - не верьте! Только высокооплачиваемый труд - облагораживает человека! | |
|
| |
|
Срочно! Нужна помощь! Ребёнку (24 года) срочно нужен Lаnd Сruisеr 200 VХ и 3х комнатная квартира! Это не спам!!! | |
|
| |
|
... Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей... | |
|
| |
|
Все чаще встречаются дамы с очень тонкой душой и неимоверно широкой жопой | |
|
| |
|
Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России". - В бандах раньше не принимали участия? строго спросил его один из членов приемной комиссии. - Нет, честное слово, - робко ответил гражданин, - это я в первый раз. | |
|
| |
|
- С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем! - Сенсей! « Воздержание» и « не дают» разные вещи, не путайте больше их! | |
|
| |
|
Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу: - Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?! - Знаю, знаю - спокойно кивает врач, - он уже был у меня сегодня на приеме!!! | |
|
| |
|
Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится". | |
|
| |
|
- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь знаешь, как меня это беспокоит! - Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама. | |
|
| |
|
- А почему ты презерватив не надеваешь?! - Я решил начать новую жизнь! | |
|
| |
|
- А давайте вызовем стриптизёршу! - Давайте! - Сидорова, к доске! | |
|
| |
|
Если друг попал в беду, друга мелом обведу... ===========А чем не устраивал классический вариант: Если где-то человек попал в беду, я его фигуру мелом обведу. И на мелодию из ЗнаТоКов этот текст лучше ложится. | |
|
| |
|
#75 18/11/2013 - 22:54. Автор: mасаm "Мы русские, с нами Бог" - сказал Суворов генералам Розенбергу, Ребиндеру, Милорадовичу, Дерфельдену, Багратиону и Швейковскому. +++++++++++++++++Он имел в виду себя и солдат и напомнил об этом генералам. | |
|
| |
|
Всем, кто думает что, взяток или откатов за бугром нет, советую перечесть или скорее, прочесть "Стальную крысу","Помутнение", "Убик", "Луна жестко стелет" и прочие книги, вошедщие в золотой фонд литературы и вышедшие из-под пера товарищей, которые не стеснялись хотя бы в форме фантастики говорить людям правду. Они там баловались коррупцией тогда, когда мы еще"честным пионерским"клялись. | |
|
| |
|
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да полно вам, Ватсон! А чем вам честные демократические выборы не подходят? | |
|
| |
|
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? - Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох. | |
|
| |
|
У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы. - Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька? - Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят? - Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу. - Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи. | |
|
| |
|
Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая, соответственно, нашим иммигрантам оформлять разные документы. В одной из анкет есть серия проверок на вшивость: сидели ли Вы в тюрьме, употребляли ли наркотики, пытались ли перейти границу и т. п. Эту анкету приходит заполнять бабушка лет 90, при этом, что приятно, не впавшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает ответы. - Обвинялись ли Вы в каком-нибудь преступлении? - Нет. - Распространяли ли Вы наркотики? - Нет. - Занимались ли Вы когда-нибудь проституцией? - Ой, деточка, НЕ ПОМНЮ! | |
|
| |
|
Указав на половой орган, ветеринар уверил свою клиентку, что ее щенок - кобель, а не сучка, и потому в дальнейшем ей лучше воздерживаться от поцелуев щенка перед сном в "пупок"! | |
|
| |
|
Стоит только встать не с той ноги, как сразу всё идёт наперекосяк: за завтраком держишь вилку в не той руке, садишься в не тот автобус, приезжаешь не на ту работу. По пути домой попадаешь не в ту компанию и напиваешься не той водкой. И просыпаешься на следующее утро мало того, что не в той постели, а ещё и в обнимку не с той женой, не с той стороны... | |
|
| |
|
Он был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже отправляясь на работу, а работал он грузчиком на ликёро-водочном заводе, на всякий случай брал с собой чекушку водки. | |
|
| |
|
Алло! Это я в морг попал? Нет, пока только дозвонились... | |
|
| |
|
Правительство Украины еще раз успокаивает граждан: « Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так». | |
|
| |
|
Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое... Ну, закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит: - С приездом, теперь тут твой дом... Только, у нас правило такое - Или шилом в глаз, или в попу раз... Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться - Выпустите меня!!! Меня в камеру к педикам посадили!!! Пахан ему: - Ну, зачем так грубо? - Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!!! | |
|
| |
|
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: - Подберите мне букет для жены... покрасивее. Потом задумался и добавил: - И помягче... | |
|
| |
|
Приходят к женщине, муж которой работает на пивзаводе, с плохой вестью... - Ваш муж утонул в чане с пивом! - Я надеюсь, он не долго мучился? - Нет, он даже пару раз поссать вылезал... | |
|
| |
|
Охренеть "Руководители IКЕА Frаnсе задержаны за слежку за недовольными клиентами" -типа, не понравился наш стул, козел? щас мы соберем на тебя компромат, попляшешь у нас! | |
|
| |
|
- В каком слове семь букв П? - Трипппппппер! | |
|
| |
|
- Пап, пойдем в цирк! - Некогда, сынок, некогда... - А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет! - Скачет?? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
