 Время: 27/06/2021 - 01:04
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Одесса. - Мадам, почему вы таки ничего не кушаете? - Та берегу фигуру. - Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать! | |
|
| |
|
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих. Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает: - Что вы делаете? Таксист отвечает: - Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда! | |
|
| |
|
Размер жопы тоже виден невооруженным взглядом. Даже по ТВ.========================================================== Причем размер жопы (во всех смыслах) зависит от канала.======== уточните пожалуста, - от канала жопы? | |
|
| |
|
- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел. | |
|
| |
|
Вообще-то Билл Клинтон хотел все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику и взять ее к себе в семью. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье? | |
|
| |
|
Советские времена. Идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит: - К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома... Тонкий голос с первого ряда: - А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял! Грубый голос с последнего ряда: - Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте! | |
|
| |
|
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему? | |
|
| |
|
- Иван Сергеевич, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Петр Иваныч, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х.. в роте...". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"... | |
|
| |
|
В кабинете директора гастронома. - Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?! - Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?.. | |
|
| |
|
Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев а теща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос. Сосед насмотревшись, через несколько дней спрашивает: Это ты чем занимаешься? Тебе что делать нечего? Да это я деревья так опрыскиваю | |
|
| |
|
#16 20/11/2013 - 16:21. Автор: Анонимно 20/11/2013 - 14:13. Автор: Анонимно #4 20/11/2013 - 13:52. Автор: Анонимно Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер, скромно заметив, что у них, по её мнению, много общего Вот и поди, догадайся: То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию =========================================================================== Все проще, дружище: у каждой есть 2 глаза, нос, рот, 2 сиськи и большая жопа... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Че? Лично проверял? У обоих? =========================================================================== Во-первых, не у "обОих", а у "обЕих". Они все-таки женского пола. Во-вторых, то, что у ЛЮБОЙ женщины, как правило, 2 глаза, нос, рот, 2 сиськи и даже жопа есть - проверять не нужно. Просто поверь своим глазам. Размер жопы тоже виден невооруженным взглядом. Даже по ТВ. | |
|
| |
|
#37 20/11/2013 - 13:12. Автор: Vihhr Зашибись, когда есть мобильник. Достаток - это когда их два. Роскошь - их три. БЛАЖЕНСТВО - это когда ни одного.======================================А гавное для блаженства, когда вы можете себе позволить, их (мобил всмысле) отсутствие. | |
|
| |
|
''Все эти звезды я дарю тебе'' сказал мальчик ударив девочку железным ведерком по голове. | |
|
| |
|
Мое утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать" | |
|
| |
|
Касса Большого Театра... Табличка - "Билетов нет". В окошко стучит мужик: - "Девушка извините, мы интеллигенция из Челябинска, нам очень нужно попасть на этот спектакль"... Из кассы тётка отвечает - "Нет билетов, написано же!" И закрывает окошко. Мужик опять стучится: - "Девушка извините, мы, интеллигенция из Челябинска, нам очень нужно попасть на этот спектакль". Та опять открывает окошко и говорит: -"Нет билетов, сказала же!" и опять закрывает окошко. Мужик в третий раз стучится: - "Девушка извините, мы интеллигенция из Челябинска... Кассирша уже рыча: - "Сколько говорить, билетов нет" и захлопывает окошко. Жена ему: - "Да ладно Вася пойдём". Он: - "Слушай, иди на хуй... Жена ему: - " Ты не меня, а эту блядь в кассе на хуй посылай..." Мужик опять стучиться в кассу: -"Девушка извините, мы интеллигенция из Челябинска..."======================= Челябинская интеллигенция настолько сурова, что спектакль им играют прямо в ложе. | |
|
| |
|
Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение от твоего поведения. | |
|
| |
|
Наш преподаватель по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя.... | |
|
| |
|
Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому... | |
|
| |
|
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней. | |
|
| |
|
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда. | |
|
| |
|
Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что. Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю. - Где был? - Не зна-а-аю... - Что принес? - Не зна-а-аю... В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь. | |
|
| |
|
ЦБ желает хорошего дня всем клиентам Мастер-банка:) | |
|
| |
|
20/11/2013 - 14:13. Автор: Анонимно #4 20/11/2013 - 13:52. Автор: Анонимно Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер, скромно заметив, что у них, по её мнению, много общего Вот и поди, догадайся: То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию ========================================================================= Все проще, дружище: у каждой есть 2 глаза, нос, рот, 2 сиськи и большая жопа... ++++ Че? Лично проверял? У обоих? | |
|
| |
|
- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд. | |
|
| |
|
Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной. | |
|
| |
|
#4 20/11/2013 - 13:52. Автор: Анонимно Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер, скромно заметив, что у них, по её мнению, много общего Вот и поди, догадайся: То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию ========================================================================= Все проще, дружище: у каждой есть 2 глаза, нос, рот, 2 сиськи и большая жопа... | |
|
| |
|
Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое. | |
|
| |
|
- Ты давно знаешь эту девушку? - Да так... Пару раз. | |
|
| |
|
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать... - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай! | |
|
| |
|
Зашибись, когда есть мобильник. Достаток - это когда их два. Роскошь - их три. БЛАЖЕНСТВО - это когда ни одного. | |
|
| |
|
Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета: "Вазелин ещё нужно заслужить". | |
|
| |
|
Шеф: Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я. Е. Банько) | |
|
| |
|
В Windоws нельзя создать файл или папку под названием "Соn", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Соn - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте, если не получится ставьте "5". | |
|
| |
|
За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты. | |
|
| |
|
Начальник колонии относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет. | |
|
| |
|
О знойности 30-летних женщин знали еще в Древнем Риме. Не зря римскими цифрами их возраст писался как ХХХ. | |
|
| |
|
Муж собирается на переговоры и говорит жене: Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая не аргумент. Жена: Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке экономически нецелесообразны. | |
|
| |
|
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно. Фраза "Профессор завалил студентку до экзамена", вызывает усмешку и понимание. А вот " Студент после экзамена завалил профессора", вызывает бурную реакцию! | |
|
| |
|
- Как вас зовут? - Василий. - Дети есть? - Да, сын Василий и дочь Василиса! - А животные дома есть? - Кот Васька! - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера... | |
|
| |
|
Господа, вы задолбали своими дискуссиями на анекдотной ленте. Я сюда прихожу анекдоты читать, а не нудные, неграмотные, никому на х"й не упавшие комментарии | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
