 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я на Новый год куплю бутылку шампанского, баночку икры и пакет семечек... чтобы выпить, закусить и на всё наплевать! | |
|
| |
|
И еще немного про моего кота Мартына. Жену мою он совершенно четко называет "ма-ма"! Я долго не верил В. В. Кунину, когда он в своей "Кысе" расписывал приход Шуры Плоткина домой, пока сам не убедился, что какая-то телепатия в них присутствует! График работы у жены совершенно свободный, то есть дома она может появиться в совершенно любое время. Так вот ровно за три минуты с возгласом "ма-ма" они с новой подружкой садятся у входной двери. Мне ничего не остается, как только заранее открыть дверь и ждать неподалеку. Причем когда я прихожу домой все то же самое, жена или внуки заранее открывают мне дверь и ни разу не ошиблись! Вот такой-вот контакт... Контактище! Хоть, как у Кунина, мы с ними не разговариваем, но мысли друг друга понимаем прекрасно... А вот новая мелкая киска для него "Мрр-мяу! ", и она к нему бежит по первому зову, даже если в чем- то виновата... Он ей читает "лекцию" с менторскими презерватив интонациями (видимо, инструкцию по пользованию людьми), и она старается больше так не поступать! Хоть оба по корням простые химмашевские дворовые кошки, никакой породы... просто их предки, видимо, жизни "хапнули" в полной мере и научились дружить с людьми. Может, я в предыдущей реинкарнации тоже был котом или собакой? | |
|
| |
|
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! | |
|
| |
|
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!... Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят. | |
|
| |
|
Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре... | |
|
| |
|
Есть две причины, почему мы не верим людям. 1. Мы не знаем их. 2. Мы знаем их. | |
|
| |
|
Девушка пригласила молодого человека к себе домой. - А давай в прятки играть. Я спрячусь, и если найдёшь меня - то я твоя! - Ну а если не найду? - Тогда я в этом шкафу буду! | |
|
| |
|
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день... | |
|
| |
|
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю - дожились. Подхожу ближе - нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя. | |
|
| |
|
Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину. - Зачем ты так его откормила? - Но он же просил. - Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню... | |
|
| |
|
Сегодня я опять попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки. | |
|
| |
|
Врач больному: - Какой у вас вес? - Сейчас 90 кг, максимальный был 101 кг. - А минимальный? - 3 кг. 600 г. | |
|
| |
|
Дистрофики очень забавны, а при сильном ветре они вообще улетные! | |
|
| |
|
Бывает годами ждёшь чуда... И оно приходит в перьях... | |
|
| |
|
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов? - Дык, полно ж было дворовых туалетов! | |
|
| |
|
Объявление: « Познакомлюсь с женщиной, у которой фото с выпускного вечера не только цветные, но и цифровые». | |
|
| |
|
В ресторане: - Девушка, вы танцуете? - Ты что, идиот? Ем я! | |
|
| |
|
- Мадам, я могу на вас рассчитывать? - Конечно, месье! Вы можете положиться на меня. Хоть прямо сейчас! | |
|
| |
|
Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается. | |
|
| |
|
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии! - Я тоже. Моя рассказывает все. | |
|
| |
|
Клиент: - А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр. Нотариус: - Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услышать? | |
|
| |
|
Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой! | |
|
| |
|
Парень смотрит на свою девушку и думает: « Вот бы тебя сейчас трахнуть!» Вдруг он понимает, что сказал это вслух. Девушка: - Что ты сказал? Парень, желая оправдаться: - Да это я не тебе. | |
|
| |
|
- Скока брать, Серега? - Возьми три, чтобы за второй не бегать! | |
|
| |
|
Хорошая новость: понедельников в этом году уже не будет! | |
|
| |
|
В кошачьем фэншуе ёлка не может быть ориентирована вертикально. Даже теоретически. | |
|
| |
|
Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки. | |
|
| |
|
- Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста... | |
|
| |
|
Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать. | |
|
| |
|
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ. | |
|
| |
|
Сейчас « Почему без маски?» звучит так же, как в армии « Почему крючок не застегнут?» | |
|
| |
|
Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится". | |
|
| |
|
- Хочу сказать новогодний тост. - Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся! | |
|
| |
|
Проблема наступающего Нового года в том, что нет человека, чьё поздравление по телевизору было бы приятно увидеть. | |
|
| |
|
Терпимость ни в коем случае не обязательна. Вполне можно не переносить других людей, взглядов или религий. Но если у вас, например, непереносимость лактозы, вы просто не пьете молоко, а не бреете голову наголо и не носитесь по городу с криками « Смерть коровам!». | |
|
| |
|
Всё, что нас не убивает, возбуждает на нас уголовное дело. | |
|
| |
|
Вывез из России в другую страну миллиард - ничего страшного. Получил из другой страны в Россию рубль - иностранный агент. Разнотык, однако... | |
|
| |
|
- Как считаешь, кому сложнее жить: мужчинам или женщинам? - Однозначно мужчинам, из-за женщин... | |
|
| |
|
- Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: "С пельменями нельзя!", "Куда ты арбуз тащишь?"... | |
|
| |
|
Счастливые в ладошку не кончают. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
