 Время: 27/06/2021 - 01:04
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть "отлично" | |
|
| |
|
- Дайте мне валерьянки и презервативы. - Кого это ты захотел спокойненько трахнуть? | |
|
| |
|
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах. | |
|
| |
|
- Бухать будешь? - Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить: Бл@ть... А наливай! | |
|
| |
|
ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает! | |
|
| |
|
До начала международного скандала в Сочи осталось 80 дней. | |
|
| |
|
Если не хотите испортить с человеком отношения - не мешайте ему врать. | |
|
| |
|
Красота и ум могут быть параллельны. Но, как и всё параллельное, они не пересекаются. | |
|
| |
|
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: - А у нас в лифтах не курят. | |
|
| |
|
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. - Но это фотка, где ты лежишь на диване! - Это видео. | |
|
| |
|
У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? Дешевле всего у сторожа. | |
|
| |
|
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть 'Помогите! П@дофил! ' и уже дядька плачет и умоляет: | |
|
| |
|
ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом.... | |
|
| |
|
Объявление на заборе: « Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем». Внизу приписка: « Люди, спасите от тещи!» | |
|
| |
|
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж... | |
|
| |
|
- Алло, это министерство культуры? - Нет, извините, вы ошиблись - это прачечная. Ничего страшного. Да, до свидания! | |
|
| |
|
Надоел муж своей РЕВНОСТЬЮ! Оставила ему ребенка, воткнула в руки бутылку молока и памперсы, написала список дел по дому и... улетела с подругами! Хочу посмотреть, как он мне "ИЗМЕНИТ"! | |
|
| |
|
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью. | |
|
| |
|
Дисциплинированный и воспитанный прапорщик Сидоров никогда не прикоснётся к еде, пока не услышит: - Есть, товарищ прапорщик! - А если он один живет? Сдохнет, бедняга. | |
|
| |
|
20/11/2013 - 19:13. Автор: Анонимно #16 20/11/2013 - 16:21. Автор: Анонимно 20/11/2013 - 14:13. Автор: Анонимно #4 20/11/2013 - 13:52. Автор: Анонимно Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер, скромно заметив, что у них, по еe мнению, много общего Вот и поди, догадайся: То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию =========================================================================== Все проще, дружище: у каждой есть 2 глаза, нос, рот, 2 сиськи и большая жопа... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Че? Лично проверял? У обоих? =========================================================================== Во-первых, не у "обОих", а у "обЕих". Они все-таки женского пола. Во-вторых, то, что у ЛЮБОЙ женщины, как правило, 2 глаза, нос, рот, 2 сиськи и даже жопа есть - проверять не нужно. Просто поверь своим глазам. Размер жопы тоже виден невооруженным взглядом. Даже по ТВ. ============================================================================ Обоих экземпляров. Вместо того чтоб тупо учить учебник, раскинь мозгами, ибо всегда есть варианты. =========================================================================== Бля, какие нахуй экземпляры? Русским по белому было написано: "у КАЖДОЙ есть...". Значит, "у ОБЕИХ". Не у "каждого экземпляра есть...", а "у КАЖДОЙ (из них)..."! Что за детсадовские отмазки, киндер? Иди учись читать и понимать прочитанное, а не просто буквы угадывать... | |
|
| |
|
20/11/2013 - 18:34. Автор: Джо 20/11/2013 - 18:21. Автор: Анонимно # 37 20/11/2013 - 13:12. Автор: Vihhr Зашибись, когда есть мобильник. Достаток - это когда их два. Роскошь - их три. БЛАЖЕНСТВО - это когда ни одного. ============================= =========А гавное для блаженства, когда вы можете себе позволить, их (мобил всмысле) отсутствие. ========================= =================== Прикольно, у тебя блаженство бывает ГАВНОЕ...====================================== Каждому свое, Джо. Кто- то, махнув стакан, в буковки на клаве не попадает, кому-то знаки несуществующие на дороге мерещатся.... | |
|
| |
|
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: « Алло, это прачечная?» А я растерялась! | |
|
| |
|
- А БТР-82 десантируется парашютным способом? - Десантируется. Но только один раз - сильно гнётся в процессе. | |
|
| |
|
У меня сегодня день рождения, мне 47 лет, у меня прекрасная семья, офигенские дети, отличный психиатр, душевнейший психотерапевт, профессионально подобранные таблетки, групповая терапия три дня в неделю и уверенность в том, что как-нибудь мы все это разгребем и будем жить лучше прежнего. | |
|
| |
|
- А почему такая красивая девушка и сидит одна? - Да, это я с соседкой по камере подралась. Вот, пересадили в одиночку. | |
|
| |
|
"Ну что сказать: молочница, геморрой, кариес..." - вздохнул доктор, надевая брюки. | |
|
| |
|
Для мужчины порядок это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается это уже непорядок | |
|
| |
|
Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление. | |
|
| |
|
Читал о Рамштайне. Их нынешний лидер - Тиль Линдеманн - в молодости жил на ферме, работал столяром, плел корзины. Его позвали в группу вокалистом именно потому, что слышали как он поет, когда плетет корзины... в панк-рок-индастиал группу... Живо так себе представил: сидит себе Тиль возле хлева на табуреточке, плетет корзину и поет одну из своих песен. А по углам двора жмутся дергающиеся заикающиеся свиньи, коровы в полубессознательном состоянии дают уже свернувшееся молоко, а весь двор завален агонизирующими курами. Идилическая такая сельская пастораль. | |
|
| |
|
Из теста для мужчин. Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете? - Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек. - Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману. | |
|
| |
|
Мужчина женится примерно за месяц до того, как начинает замечать предложения от действительно красивых женщин. | |
|
| |
|
- Абрам, как поживаешь? - Как арбуз. -? - Пузо растет, а хвостик сохнет. | |
|
| |
|
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту: Дедуля, это же настоящий молот! Старик отвечает с гордостью: Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: Нет, дочка, старый стал: колени подводят!. | |
|
| |
|
Друг пожаловался: "Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе, познакомился с ней, оставил свою визитку. На прощание она попросила прикурить, а я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек. Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички. А анализ кала ушёл к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила... | |
|
| |
|
У меня на работе случай был. Отмечали мы как-то коллективом8 Марта. Встает, значит, одна сотрудница и произносит тост: - Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах! Женщины, конечно, в восторге, все смеются. Тут один из мужчин преклонного возраста и выдает: - Не, сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут... Чуть не побили его. | |
|
| |
|
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник. - Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз. - Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель. - Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то из девушек, наверное, совсем плохо. | |
|
| |
|
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждет. Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий". Кладет еще 10 баксов. Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв. Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "КОВАРН-Ы-Ы-Й!!!" | |
|
| |
|
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них. | |
|
| |
|
У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает... | |
|
| |
|
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
