 Время: 27/06/2021 - 01:04
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Единороссы прячут от народа вкусную водку и красивых баб. | |
|
| |
|
1) Регистрируем на территории РФ новую религию "НАУКА". 2) В устав записываем все научные достижения за последние 5 тысяч лет во главе с "просвещенным Дарвином". 3) Подаем в суд на РЕНТВ, ТВ3, Дружко, БИТВУ ЭКСТРАСЕНСОВ и прочую ересь за оскорбление чувств верующих. 4) Забираем бабки. | |
|
| |
|
- Кстати по поводу прозвищ. Был у нас во дворе один здоровый, лютый чувак, ни одной разборки не пропускал. Кличка была Пятачок. - Почему, Пятачок? - Потому что у него дома было ружьё. | |
|
| |
|
У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?! Ну, это шевелим мозгами - В том месте где у мужиков мозги у женщин вообще дырка. | |
|
| |
|
Некоторые мужчины чем старше, тем богаче.... Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа!!!! | |
|
| |
|
- Лева, а шо ты думаешь про равноправие полов? - Я считаю, шо жена имеет право делать все, шо ей, таки, хочется. Лишь бы это было вкусно. | |
|
| |
|
Я конечно понимаю, что МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ РОЛЕВЫЕ ИГРЫ, но чтобы отвернуться к стенке и сказать, что у него ГОЛОВА БОЛИТ ЭТО УЖЕ ЧЕРЕСЧУР!!! | |
|
| |
|
У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?! Ну, это шевелим мозгами | |
|
| |
|
Если через год два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов, срочно веди ее к врачу, точно больную подсунули! | |
|
| |
|
С женского форума:......... До свадьбы не зажило,... что делать?! | |
|
| |
|
На интернет-форуме: - Расскажи о себе. - Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем. | |
|
| |
|
Австралийский актер и продюсер Хью Джекман (полное имя Хью Майкл Джекман, Нugh Мiсhаеl Jасkmаn) родился 12 октября 1968 года в Сиднее в семье эмигрантов из Великобритании. В 1976 году родители Хью развелись, после чего его мать вернулась в Англию, а он остался в Австралии с отцом и стал рассомахой. Читайте подробнее в справке РИА Новости >> | |
|
| |
|
Читаю в журнале - 10 ошибок ДЕВУШЕК в постели... Ну и херня... скажу я Вам!... ОШИБКА в постели может быть только одна НЕ ТОТ МУЖИК. | |
|
| |
|
Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе! | |
|
| |
|
Написал на асфальте под своими окнами: "Вадим, я беременна! Возьми трубку!"Пусть соседи думают, что у меня был секс. | |
|
| |
|
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. - Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма? - Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов - это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата. | |
|
| |
|
Студент с физтеха по обмену попал в Оксфорд. И в туалете, естесственно, по-русски не вымыл руки. Его останавливает чопорный англичанин: - Вы знаете, нас в Оксфорде принято мыть руки после туалета. - А нас на физтехе учили не ссать на руки. | |
|
| |
|
Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету: "Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..." Мать (с ужасом): - Ох, взвод солдат... Дочь (мечтательно): - Ах! Взвод солдат! Служанка (пренебрежительно): - Подумаешь, взвод солдат... | |
|
| |
|
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это-русское гостеприимство? - Нет, это-американское посольство. | |
|
| |
|
На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки: - Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги. - Зачем же их в таком случае было приглашать? - Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!.. | |
|
| |
|
Если тебе плюют в спину, не нужно никаких философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и проломи ему башку! | |
|
| |
|
- куда уходит детство? - вы мне лучше скажите, к каким ебеням катится этот мир? | |
|
| |
|
Скучно как-то, - зевнул Сергей и поджёг соседскую квартиру. | |
|
| |
|
В одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждавших, что они видели работу коммунальных служб. | |
|
| |
|
"Люк, я твой отец" хрипел Афанасий, ползая вокруг канализационного люка в приступе белой горячки. | |
|
| |
|
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", нагло пиздят. | |
|
| |
|
Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья. | |
|
| |
|
Жаль людей, которые не пьют или не употребляют наркотики. Потому что однажды они будут лежать в больнице, умирая, и не будут знать почему. | |
|
| |
|
Д. Медведев сообщил, что промышленное производство увеличилось на 2,8% и похвастался поделками из пластилина. | |
|
| |
|
Вы все такие милые, покажите, пожалуйста, куда блевать... | |
|
| |
|
В России менты теперь стали подкидывать в карманы флешки с нелицензионным софтом, фильмами, порнухой или музыкой. | |
|
| |
|
1940-й год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером пальтишке с пришитой желтой 6-тиконечной звездой. Навстречу эсэсовец, грозно: - Еврейка? - Нет, блядь, техасский рейнджер | |
|
| |
|
Она: А так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной. Он: Сожги паспорт. | |
|
| |
|
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь: Другой волк представляет добро мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность: Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил: Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь | |
|
| |
|
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю! | |
|
| |
|
Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его: - Что вы всё время смеетесь? - А я рассказываю себе анекдоты. - А почему иногда машете рукой? - А я некоторые уже знаю | |
|
| |
|
Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое. | |
|
| |
|
- А муза у вас есть? - А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа! | |
|
| |
|
Путин заговорил про семнадцатый год - чует кошка чьё мясо съела! | |
|
| |
|
#11 21/11/2013 - 18:15. Автор: Лакомка Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды по@н@фильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить... ========================================================================= Бля, ну ЦЕНЗУРНЫЕ слова-то нахуя "запикивать"???!!! Скоро уже во фразе из кулинарного рецепта "добавьте хрен" слово "хрен" будете через @ писать! А вместо "яблоко" - "@блоко"... а то вдруг тебя, эдакого возвышенного, криво поймут... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
