 Время: 27/06/2021 - 01:04
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Из отзыва руководителя на дипломную работу: « Студент N допускается к защите и заслуживает оценки « удовлетворительно» только при условии уничтожения дипломной работы и всех черновых материалов после защиты». | |
|
| |
|
- Полиция. Полиция! Полиция!!! Помогите! Полиция... - Так, я из полиции. Кто звал? Кому нужна помощь? - Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем не подходит он нам. | |
|
| |
|
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. - Господи, я с ними встретиться никак не могу. | |
|
| |
|
- Сара, не смей мне возражать! - Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.... - Тогда убери мнение со своего лица! | |
|
| |
|
Лучший способ сохранить деньги никому не говорить, что они у тебя есть. | |
|
| |
|
#16 22/11/2013 - 16:56. Автор: Анонимно Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки. +++++ не путай латекс и резину, жертва фурсенки!! ============================================================================= Нет, жертва "фурсенки" это ты. Ибо, иначе хотя бы раз слышал о фразеологизме "резиновое изделие номер 2". ХХХХХХХХХ Ребята, не спорьте. Школьная химия гласит, что латекс = каучук, а каучук + сера = резина, а каучук + много серы = эбонит. | |
|
| |
|
Продаются прикольные матрёшки: Русская: Ленин, снимаешь верх там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! и снова Путин. Белорусская: она почему-то вообще не открывается. +++++++++++ Был бы Батька вместо Ленина, то был бы у Белоруссии московский район, австралийская область и американская окраина. | |
|
| |
|
За год службы в армии, я понял одну мудрость. Не надо торопиться исполнять приказ, его могут отменить. | |
|
| |
|
#124 22/11/2013 - 15:57. Автор: Нур - Почему у тебя сын такой худой? - Он учитель. - А у меня сын здоровый. Он пастух, как проголодается, так зарежет барана и жрет. Твоему сыну не повезло, голод замучает, не зарежет же он ученика. ======================================================================== Прям оборжака какая-то! Ты потише с юмором, а то Комеди Клаб с Петросяном вместе по миру пойдут... Ну, лови такой-же невъебенно смешной анек: - Почему у тебя сын такой грязный? - Он нефтяник. - А у меня сын чистый. Он водопроводчик, как испачкается, так включит воду и умоется. Твоему сыну не повезло, испачкается - не станет же он нефтью умываться. | |
|
| |
|
Доктор как мои анализы?-Плохие у вас анализы. а кал вобще говно. | |
|
| |
|
КОГДА МЕНЯ ДЕЛАЮТ ВИНОВАТОЙ, ПРЕДСТАВЛЯЮ СЕБЯ В ХАЛАТИКЕ С ПЕРЛАМУТРОВЫМИ ПУГОВИЦАМИ В ОГНЕДЫШАЩЕЙ ЛАВЕ ЛЮБВИ... | |
|
| |
|
Эх, знали бы вы сколько романтических моментов я испортила вопросом: "Ты чё, бухой?!" | |
|
| |
|
ПОДСКАЖИТЕ, МОГУТ ЛИ ОТ ПОЛОВОГО СНОШЕНИЯ НА СТОРОНЕ, НОГИ СТАТЬ КРИВЫМИ ИЛИ МЕНЯ ПРОСТО ТАК МУЖ ПУГАЕТ? | |
|
| |
|
Стоячие носки изнутри казались чище, но вывернуть их не удалось | |
|
| |
|
Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась. | |
|
| |
|
Отец сыну: - Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой! - А конфетку?! - Какую еще конфетку? - А вот дядя Леша мне всегда дает конфетку! | |
|
| |
|
- Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чем я думаю? По - моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной - Ты че, мудак? Че ты за бред несешь? | |
|
| |
|
"Старый морской волк ищет подругу жизни зрелую умом, молодую духом, весёлую нравом, умеющую танцевать "Яблочко" | |
|
| |
|
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает: Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный? Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил. А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь? А это я ему говорю: остановись, бл... дь, что ты делаешь, скотина! | |
|
| |
|
- Ну... в общем, я позвонила ему и долго - долго громко кричала о том, какой он дурак, о том, что меня бесят его одноклассницы и одно "В"контактницы, что меня все задолбало, что меня бесит расстегивать чужие рубашки и получать чужие приветы, что вообще он красивый, сука, и я люблю его... А потом? А потом... он поднял трубку и сказал: "АллЁ''..... | |
|
| |
|
21/11/2013 - 07:56. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно 20/11/2013 - 19:13. Автор: Анонимно #16 20/11/2013 - 16:21. Автор: Анонимно 20/11/2013 - 14:13. Автор: Анонимно #4 20/11/2013 - 13:52. Автор: Анонимно Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер, скромно заметив, что у них, по ее мнению, много общего Вот и поди, догадайся: То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию =========================================================================== Все проще, дружище: у каждой есть 2 глаза, нос, рот, 2 сиськи и большая жопа... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Че? Лично проверял? У обоих? =========================================================================== Во-первых, не у "обОих", а у "обЕих". Они все-таки женского пола. Во-вторых, то, что у ЛЮБОЙ женщины, как правило, 2 глаза, нос, рот, 2 сиськи и даже жопа есть - проверять не нужно. Просто поверь своим глазам. Размер жопы тоже виден невооруженным взглядом. Даже по ТВ. ============================================================================ Обоих экземпляров. Вместо того чтоб тупо учить учебник, раскинь мозгами, ибо всегда есть варианты. =========================================================================== Бля, какие нахуй экземпляры? Русским по белому было написано: "у КАЖДОЙ есть...". Значит, "у ОБЕИХ". Не у "каждого экземпляра есть...", а "у КАЖДОЙ (из них)..."! Что за детсадовские отмазки, киндер? Иди учись читать и понимать прочитанное, а не просто буквы угадывать... ===== Та хрен с тобой... Пусть будет по твоему. У обеих политиков. | |
|
| |
|
Оглядитесь вокруг себя на все то, что вас окружает: на телевизионные программы, рекламу, образ жизни, переполненные рестораны во время Великого поста, - сказал глава РПЦ. - Церковь же никого не вытаскивает из этих ресторанов, силой ни к чему не принуждает. Она просто рубит бабки! | |
|
| |
|
Блядская Пиздюлина (с) из Госдуры является наглядным примером, что пиздец в России в головах - не успели убрать из Конституции статью о руководящей роли КПСС, как эта мразь пытается вписать туда руководящую роль православия! | |
|
| |
|
Программист идет поздно вечером домой, вдруг слышит из подворотни крики: "помогите, насилуют!". Заходит туда, а там какой-то жирный урод прижал девушку к стене и трахает ее. Ну программер недолго думаю расстегивает ширинку и пристраивается к насильнику сзади, тот: - Что за нах ты кто?! - Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер! | |
|
| |
|
У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?" Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку". **************************************** ** **************************************** ** Так он на негра ложится? ======================================= Нет, автор хотел сказать: султан ложится на жену, под которой негр лежит на другой жене... | |
|
| |
|
21/11/2013 - 18:08. Автор: Лакомка - Дайте мне валерьянки и презервативы. - Кого это ты захотел спокойненько трахнуть? ====== Ошиблась сладенькая. Успокоить и трахнуть. | |
|
| |
|
Янукович после встречи с Путиным прилетает в Киев, спускается по трапу, набирает камней и поднимается обратно в самолет. Офигевшая охрана звонит в Москву, объясняет ситуацию, им в ответ: срочно везите его обратно, в него по-ошибке загрузили программу "Луноход" вместо "Марионетка Кремля"!! | |
|
| |
|
Янукович после встречи с Путиным прилетает в Киев, спускается по трапу, набирает камней и поднимается обратно в самолет. Офигевшая охрана звонит в Москву, объясняет ситуацию, им в ответ: срочно везите его обратно, в него по-ошибке загрузили программу "Луноход" вместо "Марионетка Кремля"!! | |
|
| |
|
#16 22/11/2013 - 16:56. Автор: Анонимно Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки. +++++ не путай латекс и резину, жертва фурсенки!! ============================================================================= Нет, жертва "фурсенки" это ты. Ибо, иначе хотя бы раз слышал о фразеологизме "резиновое изделие номер 2". | |
|
| |
|
Елена Мизулина предложила закрепить « особую роль православия» в Конституции. Вот так революции и случаются: дурь одних становится бедой других. | |
|
| |
|
Кадры решают все, особенно снятые скрытой камерой. | |
|
| |
|
Даже интересно - что на этот раз придумают латыши, чтобы обвинить Россию в рухнувшем торговом центре в Риге?! | |
|
| |
|
Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки. +++++ не путай латекс и резину, жертва фурсенки!! | |
|
| |
|
Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки. +++++ не путай латекс и резину, жертва фурсенки!! | |
|
| |
|
Сезонное время отменили. Теперь на работу - ночью. С работы - ночью. А "ночные" кто платить будет? | |
|
| |
|
- Почему у тебя сын такой худой? - Он учитель. - А у меня сын здоровый. Он пастух, как проголодается, так зарежет барана и жрет. Твоему сыну не повезло, голод замучает, не зарежет же он ученика. | |
|
| |
|
Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе нервы! | |
|
| |
|
Не культурно говорить на начальство пидарас, надо говорить гей-директор. | |
|
| |
|
Единороссы прячут от народа вкусную водку и красивых баб. =============== Вроде не единорос, а водка нормально идет, и бабы вокруг красивые. Что за напасть. | |
|
| |
|
Только наши люди громко кашляют, чтобы тихо пукнуть!!! ++++++ то ли дело немцы которые бздят и рыгают нисколько не сдерживаясь и не стесняясь..... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
