 Время: 27/06/2021 - 01:04
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А помнишь, как мы сыграли свадьбу? - По-моему, вничью. | |
|
| |
|
#9 26/11/2013 - 20:03. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно Вот уж действительно - "Патриотизм последнее прибежище негодяя", и современные негодяи ни чем не лучше всех предыдущих. ================================ Вот уж действительно забавна умничающая школота: слышат звон, да не знают, где он... Автор выражения "Раtriоtism is thе lаst rеfugе оf а sсоundrеl" ("Патриотизм последнее спасение/может оправдать/ негодяя") ======================================================================= И что сидим, умничаем? Родина в опасности! На даче зятя Сердюкова грядки полоть некому! ======================================================================= А ты уже оттуда уволился, что-ли? | |
|
| |
|
#9 26/11/2013 - 20:03. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно Вот уж действительно - "Патриотизм последнее прибежище негодяя", и современные негодяи ни чем не лучше всех предыдущих. =========================================================================== Вот уж действительно забавна умничающая школота: слышат звон, да не знают, где он... Автор выражения "Ратриотисм ис тхе ласт рефуге оф а ссоундрел" ("Патриотизм последнее спасение/может оправдать/ негодяя") - английский историк литературы Сэмюэль Джонсон - этой фразой хотел подчеркнуть благородство патриотизма. В статье "Патриот" (1774), которая имела подзаголовок "Обращение к избирателям Великобритании", Джонсон призывал своих читателей выбрать в английский парламент достойных людей, истинных защитников интересов своей страны, ибо "ни один человек не может заслужить место в парламенте, если он не является патриотом. Никто другой не защитит наших прав, никто другой не заслужит нашего доверия". А патриот - это тот, "чья общественная деятельность определяется лишь одним единственным мотивом - любовью к своей стране, тот, кто, представляя нас в парламенте, руководствуется в каждом случае не личными побуждениями и опасениями, не личной добротой или обидой, а общими интересами". . Таким образом, если не выдирать слова из общего контекста, смысл авторской фразы заключался в том, что "ПАТРИОТИЗМ МОЖЕТ ОПРАВДАТЬ ДАЖЕ НЕГОДЯЯ", для которого не все пропало, если в нем еще живо чувство патриотизма, подчиняясь которому он может совершить благое дело, благородный поступок на войне или в мирной жизни. Патриотизм - последний шанс морально возродиться, оправдать свою жизнь. . Преданный анафеме граф Толстой, переводя иностранный текст, "каким-то странным образом" сумел (или захотел) перевести его неправильно: из-под пера классика пацифизма вышло, что "последнее прибежище негодяя - патриотизм". Единственный достойный человеческий поступок этого пацифиста - отказ от Нобелевской премии... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Шавка путинская, тот факт что подобные тебе изделия способны лаять даже на Толстого, лишь подчеркивает его величие - ну и твое ничтожество заодно. В его времена тоже была черная сотня, работающая штатными патриотами - именно их он и презирал, как и все тебя сейчас. "и нет ничего нового под солнцем" (с) | |
|
| |
|
Я всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот? ====================если ты не ходишь на его концерты, поверь, ты не идиот... | |
|
| |
|
если вы правильные люди, то у вас побегут мурашки по спине от голой бабы, а не от зомби. | |
|
| |
|
Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги? ============== Мужик отдает долг Родине, а влез он в этот долг когда его предки жизнь ложили, что бы он смог вообще на этот свет родиться. А если не понятно, что с такими вещами не шутят, то ты мудак по определению. *+*+*+. Его предки отдавали жизни за то, что бы он жил как человек. А пока он только весь в долгах, потому как кто то жрет без меры и срет без памяти. И это я не шучу. А если ты этого не видишь, то это ты мудак без определений.======================================================Паче того, долг взымают, отнюдь не потомки тех, с с чьим именем на устах умирали его предки..... +++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Вот уж действительно - "Патриотизм последнее прибежище негодяя", и современные негодяи ни чем не лучше всех предыдущих. | |
|
| |
|
Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?============== Мужик отдает долг Родине, а влез он в этот долг когда его предки жизнь ложили, что бы он смог вообще на этот свет родиться. А если не понятно, что с такими вещами не шутят, то ты мудак по определению. *+*+*+. Его предки отдавали жизни за то, что бы он жил как человек. А пока он только весь в долгах, потому как кто то жрeт без меры и срeт без памяти. И это я не шучу. А если ты этого не видишь, то это ты мудак без определений. | |
|
| |
|
Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП - главный архитектор проекта, ГИП - главный инженер проекта. А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник: - Куда? - На совещание. - Вы кто? - Я ГИП. - А я ГАП. - Чё, клоуны штоль? | |
|
| |
|
- Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы ее на семь дней задержали... | |
|
| |
|
К нам в контору приехали два немца. Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. Подходит мужичок, просит закурить. Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит. Немец: - Это твой друг? - Нет, впервые вижу. - Тогда почему ты дал ему сигарету? - Он хотел курить, сигарет нет, он попросил я дал. Пауза. - А у нас никто не попросит. Второй немец: - И никто не даст. | |
|
| |
|
Подстава - это когда берешь телефон у одногруппника девушке позвонить, набираешь ее номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается "Киса"... | |
|
| |
|
Буквы русского алфавита пользуются на флоте для передачи сигналов флажным семафором. При этом каждой букве присвоено старославянское название и определенный смысл. Например, "А- Аз" означает "запрещаю" и т. д. Буква "Х" в 19-ом веке называлась "Хер" и имела значение "окончить учения". Однажды на высочайшем смотре Черноморского флота на мостик, где находились августейшие особы, поступил доклад: "Георгий Победоносец" с поднятым "Хером" приближается к "Екатерине Великой" (Речь шла о броненосцах). Среди лиц, к флоту непричастных, наблюдалось смущение. | |
|
| |
|
Письмо соседке по парте: "Таня, я тебя люблю Кому скажешь - убью!" | |
|
| |
|
Всё познаётся в сравнении... США и Сомали имеют мало общего-и те и другие до сих пор не подписали Конвенцию о правах детей. Различий же полно: Сомалийские пираты захватывают взрослых, а американские приёмные семьи-детей. Сомалийцы содержат заложников в приемлемых условиях, чтобы получить выкуп, а американские семьи убивают малышей, чтобы получить страховку. Сомалийские пираты никогда не претендуют на роль"мирового лидера в области прав человека", а США вопит о своей цивилизованности по каждому удобному и неудобному поводу. | |
|
| |
|
С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придёт Мессия и обнулит внешний долг США. | |
|
| |
|
#139 25/11/2013 - 08:54. Автор: Анонимно Хм... В Штатах, для оправдания БЕЗУМНЫХ ТРАТ, например, придумывают"террористические угрозы". Рядом с этими тратами наш креатив-печенька. По стоимости. ++++++ Со времен Брежнева ничего умнее для оправдания домашнего свинства, чем "в США негров линчуют"(на разный лад), похоже, не придумали. Ну и анекдот, конечно: Олимпиада-80 была вместо коммунизьма, Олимпиада-2014 - вместо демократии. ++++++++++++++++++Что, плохо, когда с вами разговаривают по-вАШЕМУ?А вЫ то чем лучше?Может тем, что Америка покаявшись за Хиросиму-устроила бойню во Вьетнаме. А покаявшись за Вьетнам, устроила бойню в Ираке. А дальше уже и не каялись. - Что общего между оппозицией и свиньями? - И те и другие везде найдут грязь. - А различие есть? - Свиньи занимаются не только поисками грязи. | |
|
| |
|
Страх - это когда садишься на теплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живешь один. +++ это не страх, это благославенный маразм... | |
|
| |
|
Природа не терпит пустоты - что ни дурак, то набитый... | |
|
| |
|
На уроке математики учительница задает вопрос Вовочке: - Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок? Тот, не долго думая, отвечает: - Посмотреть на ценник! | |
|
| |
|
- Сода есть? - Будет на следующей неделе. - Но ведь изжога у меня сейчас! - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю. | |
|
| |
|
Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре.... Так и должно остаться после отпуска.... И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне..... | |
|
| |
|
- У меня депрессия... Я толстая и одинокая.., - Да какая же ты толстая?... Где?.... Покажи.., - Может, ещё показать, где я одинокая? | |
|
| |
|
На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка? | |
|
| |
|
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются: Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо.. бами! | |
|
| |
|
- Эй, Мачо, просыпайся!- Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться.., - "Светуля" видимо, в магазин ушла, а я - ее муж!! | |
|
| |
|
Ты многое можешь сказать о даме по её рукам. Например, если они сдавливают твое горло дама, вероятно, расстроена.... | |
|
| |
|
Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм | |
|
| |
|
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики - как обычно. Из этого вывод - мужики всегда нарядные и красивые | |
|
| |
|
Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик 14. | |
|
| |
|
- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да? - Нет сынок... - А папа говорит, что всем экипажем жарили... | |
|
| |
|
- Доктор! Я наркоман! - У вас с собой? - Как договаривались... | |
|
| |
|
Вот интересно - почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да еще и во славу богов. | |
|
| |
|
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... сука... | |
|
| |
|
Звонок, время 4:20 утра, вторник. Друг звонит: - Здорова Макс, как дела? - Ты знаещь сколько сейчас времени? - Да 4 утра, вот звоню спросить, куда можно в такое время пойти? - Нахуй можно пойти в такое время. | |
|
| |
|
Смело повышая цены на газ, электроэнергию и транспорт, правительство как-бы косвенно признает, что рубль - это просто цветные фантики, а не деньги! | |
|
| |
|
Мальчик, страдающий аэрофобией, избавился от своего недуга спрыгнув с 10-го этажа! | |
|
| |
|
21/11/2013 - 07:56. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно 20/11/2013 - 19:13. Автор: Анонимно #16 20/11/2013 - 16:21. Автор: Анонимно 20/11/2013 - 14:13. Автор: Анонимно #4 20/11/2013 - 13:52. Автор: Анонимно Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер, скромно заметив, что у них, по ее мнению, много общего Вот и поди, догадайся: То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию =========================================================================== Все проще, дружище: у каждой есть 2 глаза, нос, рот, 2 сиськи и большая жопа... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Че? Лично проверял? У обоих? =========================================================================== Во-первых, не у "обОих", а у "обЕих". Они все-таки женского пола. Во-вторых, то, что у ЛЮБОЙ женщины, как правило, 2 глаза, нос, рот, 2 сиськи и даже жопа есть - проверять не нужно. Просто поверь своим глазам. Размер жопы тоже виден невооруженным взглядом. Даже по ТВ. ============================================================================ Обоих экземпляров. Вместо того чтоб тупо учить учебник, раскинь мозгами, ибо всегда есть варианты. =========================================================================== Бля, какие нахуй экземпляры? Русским по белому было написано: "у КАЖДОЙ есть...". Значит, "у ОБЕИХ". Не у "каждого экземпляра есть...", а "у КАЖДОЙ (из них)..."! Что за детсадовские отмазки, киндер? Иди учись читать и понимать прочитанное, а не просто буквы угадывать... ===== Та хрен с тобой... Пусть будет по твоему. У обеих политиков. ______________________________________ Ну вот теперь, "у обоих". | |
|
| |
|
"Писи-кола","Кака-кола","Картофель-сри","Куры-гниль","Чудо-йобурд","Фруктовый зад","Дристишка" и так далее будем называть вещи своими именами! - и запятые, запятые в нужных местах ставить! | |
|
| |
|
Место клизмы изменить нельзя! | |
|
| |
|
В метро на двери вагона реклама НТС ОNе. Прямо перед глазами. Дисплей смартфона крупно. Читаю: 19 февраля, Москва, плюс 12 градусов! ОНИ ЧТО-ТО ЗНАЮТ! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
