 Время: 27/06/2021 - 01:04
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?" | |
|
| |
|
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка...========== а, что без розетки не поется. ============================================== Розетка для паяльника или утюга. С ними любой запоeт. | |
|
| |
|
О мужской логике Полтора года просила своего молодого человека поменять на кухне линолеум. Он весь в дырах и трещинах, местам вообще бахрома. Ремонт в квартире не делался лет 25. Под ним еще доперестроечные крошки лежат. Остальное фиг с ним, но когда мою полы, меня нервный тик бьет. Сначала пол надо пропылесосить и то весь мусор убрать не получается. Так вместо замены старого линолеума на новый, любимый заменил НОВУЮ газовую колонку, на НОВЫЙ газовый котел! Теперь у меня вдобавок еще и шнур удлинителя лежит как раз посредине кухни, в который воткнут котел. Спрашивается на х...? Где, где здесь бл.. логика?===============Если это молодой человек (жених), а не муж - тогда всё логично. | |
|
| |
|
Брат из армии принёс словосочетание, как к ним командиры обращались - "семирукий восьмихуй" ================ Я был командиром. Это не обращение, а загадка. Что за зверь? У него семь рук и восемь хуёв? Твой брат чего-то в армии не понял. | |
|
| |
|
О мужской логике Полтора года просила своего молодого человека поменять на кухне линолеум. Он весь в дырах и трещинах, местам вообще бахрома. Ремонт в квартире не делался лет 25. Под ним ещe доперестроечные крошки лежат. Остальное фиг с ним, но когда мою полы, меня нервный тик бьeт. Сначала пол надо пропылесосить и то весь мусор убрать не получается. Так вместо замены старого линолеума на новый, любимый заменил НОВУЮ газовую колонку, на НОВЫЙ газовый котeл! Теперь у меня вдобавок ещe и шнур удлинителя лежит как раз посредине кухни, в который воткнут котeл. Спрашивается на х...? Где, где здесь бл.. логика? | |
|
| |
|
Брат из армии принёс словосочетание, как к ним командиры обращались - "семирукий восьмихуй" | |
|
| |
|
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"! | |
|
| |
|
28/11/2013 - 03:23. Автор: Номосариен #34 27/11/2013 - 20:18. Автор: Свинтус Автор: Масуака. Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме. +=+А в соседнем подъезде жил такой-же вежливый мальчик- наркоман! ========================== Пиши хоть понятно, макоман или наркоман! - Достали!!! Хватит свою быдло-культуру тут демонстрировать. Совершенно очевидно что человек просто опечатался, что очень даже возможно при наборе с экранной клавиатуры. Это не свидетельствует о его безграмотности. А вот ваше поведение... _____________________ Поэтому проституткой называли дворника! | |
|
| |
|
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины так редко дарите девушкам цветы? А? Почему? - Ну-у... Так вы нам пиво вообще не дарите! | |
|
| |
|
Чужие деньги, как известно, не приносят счастья. Но, собственно, от них этого и не требуется | |
|
| |
|
Крошка сын к отцу пришел И сказала кроха - Быть гламурным пидарасом Вовсе ведь неплохо! ============= Расчехлил отец берданку Шлепнул пидораса, на хуй. | |
|
| |
|
Двойной стандарт: 1)Тех, кто грудью прикрывает женщин и детей называть трусливыми неверными собаками. 2)Гордиться своей храбростью, стреляя из-за спин женщин и детей. | |
|
| |
|
Вы современный демократ, если: 1. Не осознаёте с чем и за что, а главное, зачем боретесь. 2. Не знаете чувства меры. 3. С пеной у рта доказываете, что одно и тоже подходит всем без исключения. 4. Путаете одинаковость с объективностью. 5. Здравый смысл и адекватность-ваши главные враги. 6. Не желаете знать отличий между народами, разными людьми и полами. 7. Одумаетесь в тот самый момент, когда те, за чьи права вы рвали жопу, будут творить с вами что им вздумается. | |
|
| |
|
- Чем отличается человек от недочеловека? - Человек живёт своими умом, ценностями, мыслями, интересами. А недочеловек-чужими. | |
|
| |
|
Пред Родиной, конечно, неудобно. Долги, конечно, надо отдавать. Но почему она в уплату долга С вас требует кого-то убивать? И ежели долги у вас такие, Что даже жизнь в уплату их - пустяк, То хочется спросить вас, дорогие: Зачем же вы отдалживались так? (с)Филатов *+*+*+. +++++++++++++++++++ Филатову конечно повезло- Его свободу отстояли. Ценою крови, в том числе чужой. В Освенцим, в общем не загнали. Ему бы тех, кто пал, благодарить За жизни этой каждую минуту, А не бездумно глупости нести Себя считая умным почему-то. Разруха начинается с мозгов. Их у него как видимо-не густо. У повторяющих такую ерунду В коробке черепной и вовсе пусто! | |
|
| |
|
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка... | |
|
| |
|
Выпавшая из рук и разбившаяся бутылка водки, дезинфицирует асфальт, чтобы виновник, лежа на нем разбитым лицом, не получил заражения. | |
|
| |
|
На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет: - Елки палки!!! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!!! - Ну и что? - Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать. | |
|
| |
|
#69 27/11/2013 - 18:30. Автор: баклан Редакция: Виххр Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: - Товарищ майор. Спиздили. - Нет такого слова, в армии есть слово- ПРОЕБАЛ. | |
|
| |
|
- Почему ты такой грустный? - Завтра выдают замуж мою невесту. - Как, за кого? - За меня... | |
|
| |
|
- Правда, что родные твоего возлюбленного ненавидят тебя? - Правда. Его жена готова удавить меня голыми руками. | |
|
| |
|
- Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли? - Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется! | |
|
| |
|
28/11/2013 - 03:23. Автор: Ноmоsарiеn #34 27/11/2013 - 20:18. Автор: Svintus Автор: Маsуаkа. Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме. +=+А в соседнем подъезде жил такой-же вежливый мальчик- накоман! ========================== Пиши хоть понятно, макоман или наркоман! - Достали!!! Хватит свою быдло-культуру тут демонстрировать. Совершенно очевидно что человек просто опечатался, что очень даже возможно при наборе с экранной клавиатуры. Это не свидетельствует о его безграмотности. А вот ваше поведение... | |
|
| |
|
28/11/2013 - 08:29. Автор: fаrgus Увидев количество моих друзей в контакте, мама сказала: « Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!». ===== Так в чем проблема то? В контакте свадьбу и проведи. | |
|
| |
|
Собираются жена и муж в театр. Жена: - Обязательно смени носки. Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа: - Я же просила тебя сменить носки. Муж: - Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой... | |
|
| |
|
Электронная книжка?! ХЕРНЯ! В случае войны ни тебе костер развести, ни жопу подтереть | |
|
| |
|
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой, ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать,... и, почему, нет?! | |
|
| |
|
Новости сексуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны....... | |
|
| |
|
Увидев количество моих друзей в контакте, мама сказала: « Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!». | |
|
| |
|
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки. | |
|
| |
|
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования. | |
|
| |
|
- А у меня радость. Мне электрогитару подарили. - Шикарно! Будешь как мой сосед-мудак играть целый день. - Я не умею. - Он тоже. | |
|
| |
|
Порой так хочется, чтоб кто-то прижался с нежностью к щеке погладил волосы украдкой и заплатил за мой кредит | |
|
| |
|
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная тёща.... | |
|
| |
|
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % | |
|
| |
|
#34 27/11/2013 - 20:18. Автор: Svintus Автор: Маsуаkа. Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме. +=+А в соседнем подъезде жил такой-же вежливый мальчик- накоман! ========================== Пиши хоть понятно, макоман или наркоман! | |
|
| |
|
#3 28/11/2013 - 00:28. Автор: Джо 00:13. Автор: Анонимно 27/11/2013 - 22:31. Автор: Джо СМС-ки литературных героев: Толкиен и Нострадамус ни хуя не литературные герои ==================================================== Ну так и ты нихуя шуток не понимаешь. =============================================== Спалился Джо. Это у него великая культура "Гете и Фауста". | |
|
| |
|
Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист: - Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: "Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!" Редактор, с кислой миной: - Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит? | |
|
| |
|
Как-то раз я пошел в школу и увидел там очень красивую девочку, ей было всего 12, я бегал за ней и дергал за косички, а она убегала от меня испуганная, потому что мне уже 38 и две судимости. | |
|
| |
|
- Кто-нибудь видел в машине ДПС иконки? - Откуда?! У них же нет ничего святого! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
