 Время: 27/06/2021 - 01:04
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл! | |
|
| |
|
Изя проснулся ночью в туалет и бурчит: - Ты чего не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй! Жена ему кричит: - С кем ты Изечка разговариваешь? - Спи, спи Сарочка, ты его уже не помнишь. | |
|
| |
|
- Да я ему даже ни разу не изменила! - Не верю, неужели ни разу! - Ну, не везло мне как-то. | |
|
| |
|
Сказано же - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу . А мы жрём, как будто у нас ни друзей, ни врагов!! | |
|
| |
|
Досадная опечатка: фекалоносец Сочи-2014. | |
|
| |
|
Читаю в журнале - 10 ошибок в постели... Ну и херня... скажу я Вам!... ОШИБКА в постели может быть только одна - НЕ ТА ЖЕНЩИНА...!! | |
|
| |
|
- Доктор, я люблю свою лошадь! - Ну и что здесь такого? Многие любят животных. - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!? | |
|
| |
|
#28 29/11/2013 - 09:57. Автор: Анонимно 29/11/2013 - 08:33. Автор: Анонимно Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых! ======================================================================= Из жопы чтоль? ======================================================================= Ух ты! Культурный! Спасибо, что не спросил: "Из фига, что ль?" | |
|
| |
|
Для принятия новой Конституции требуется две трети голосов членов Конституционного собрания либо одобрение на референдуме с участием более половины избирателей. Не смешите меня! Ельцин, по пьянке, отменил советский союз, после референдума! Россия и законы - это нонсенс! =========== А при чем тут Россия? В 37-ом законность была такая, что Сердюков бы еще на подлете к должности, уже бы был расстрелян. Поколение было такое. А последующее поколение, да и нынешнее - овцы и не более. | |
|
| |
|
- Россия - странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир. - Одно другому не мешает: как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову? | |
|
| |
|
Джордано Бруно, Жанна д`Арк, каждый народ празднует масленицу по-своему! | |
|
| |
|
Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова. Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология. | |
|
| |
|
- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидорасы, сэр. | |
|
| |
|
Пред Родиной, конечно, неудобно. Долги, конечно, надо отдавать. Но почему она в уплату долга С вас требует кого-то убивать? И ежели долги у вас такие, Что даже жизнь в уплату их - пустяк, То хочется спросить вас, дорогие: Зачем же вы отдалживались так? (с)Филатов *+*+*+. +++++++++++++++++++ Филатову конечно повезло- Его свободу отстояли. Ценою крови, в том числе чужой. В Освенцим, в общем не загнали. Ему бы тех, кто пал, благодарить За жизни этой каждую минуту, А не бездумно глупости нести Себя считая умным почему-то. Разруха начинается с мозгов. Их у него как видимо-не густо. У повторяющих такую ерунду В коробке черепной и вовсе пусто! ++++++++++++ Цитировать Великих не грешно, Мозгов у них хватает, уж поверьте, Долг перед Родиной в Великую - одно, Но кто же за афганский долг ответит. ++++++++++++++++++ Когда твой дом взорвут семьёй и чадом Вопя при том:"Аллах акбар!", Тогда поймёшь, что жизнь бывает адом И от ЧЕГО в Афгане защищали нас. Не понимал "Великий", вопрошая Что не коснулся тот к нему вопрос. Голодных сытые, увы, не разумеют- Кишки разросшиеся вытеснили мозг. А чужеумы восклицают"Умный!" (Их тоже обошла пока беда.) Говно на вилы поднимают дружно Не понимая, как обычно ни черта. | |
|
| |
|
- Шрек! Ты где обычно обедаешь? - В Макдональдсе, Фиона! - Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость! - Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе! | |
|
| |
|
Во дворе многоквартирного дома громко играют дети, то и дело слышатся их возгласы: - Ты - Уайльд! А ты - Гарсия Лорка! От Рембо слышу! На лавочке сидят две старушки. Одна из них, видимо бывшая учительница литературы, проникновенно говорит: - Надо же, какими культурными стали современные дети, как они хорошо знают зарубежную литературу. Вторая, менее культурная, но по-житейски более опытная, ей возражает: - Что ты, Петровна, это они так обзывают друг друга, используя фамилии известных писателей-пидарасов. | |
|
| |
|
#4 29/11/2013 - 10:21. Автор: Анонимно Урал - хребет России... Сергиев Посад - душа России... Москва - сердце России... Кто-нибудь знает, где у России мозги? +++++ в израиле, сша, германии... ++++++++++++Не путай мозги с глистами. +++++ намекаешь, что у России мозги в жопе? | |
|
| |
|
- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках... - Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат! | |
|
| |
|
29/11/2013 - 08:33. Автор: Анонимно Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых! === Из жопы чтоль? | |
|
| |
|
Недорого куплю деньги б/у. | |
|
| |
|
Для принятия новой Конституции требуется две трети голосов членов Конституционного собрания либо одобрение на референдуме с участием более половины избирателей. Не смешите меня! Ельцин, по пьянке, отменил советский союз, после референдума! Россия и законы - это нонсенс! | |
|
| |
|
ЕР хочет исключить из конституции запрет на госидеологию. Другое изменение предполагает отказ от общепризнанных принципов и норм международного права как части правовой системы России. Третье изменение касается второй главы Конституции « Права и свободы человека и гражданина», пишет газета « Известия». Предлагается исключить понятие права человека, разрешить эксплуатацию человека человеком(крепостное право), слово « быдло» использовать для обращения к избирателям, воровство в крупных размерах наказывать немедленно словосочетанием ну-ну ну! | |
|
| |
|
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает: - Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих. - Ну возьмите например Камасутру. - Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу... | |
|
| |
|
На экзамене по химии професор спрашивает у студента: - Расскажите, как получить серу? Студент отвечает: - Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается. - Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается! | |
|
| |
|
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "рыбалка". Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает: "С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит..." | |
|
| |
|
Филатову конечно повезло- Его свободу отстояли. Ценою крови, в том числе чужой. В Освенцим, в общем не загнали. Ему бы тех, кто пал, благодарить За жизни этой каждую минуту, А не бездумно глупости нести Себя считая умным почему-то. Разруха начинается с мозгов. Их у него как видимо-не густо. У повторяющих такую ерунду В коробке черепной и вовсе пусто! - Цитировать Великих не грешно, Мозгов у них хватает, уж поверьте, Долг перед Родиной в Великую - одно, Но кто же за афганский долг ответит. | |
|
| |
|
На Сердюкова завели уголовное дело, поэтому ему приходится ездить на работу с мигалкой. | |
|
| |
|
Сергей Лукьяненко - российский писатель-фантаст, по специальности врач-психиатр. Коллекционирует фигурки мышей. Весной 2006 бросил курить. Сергей Лукьяненко: « Знания заставили меня поверить в Бога». Отсюда вопрос: Что бросил курить? Желает ли об этом поговорить? | |
|
| |
|
Анжи-Шериф 1:1. голы: Шериф-Иса 52 мин, Анжи-Епуряну 58 мин. жизнь смешней любых анекдотов | |
|
| |
|
новости на рамблере: Треть российских пенсионеров может купить недвижимость за границей. Вполне возможно, например в киргизии или узбекистане. | |
|
| |
|
#19 28/11/2013 - 17:29. Автор: Vihhr Известная компания Gеnеrаl Моtоrs потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Сhеvrоlеt Nоvа. Как вскорости выяснилось, Nо vа по-испански означает "не может двигаться". ========================================================================== Испанский язык просто придирается ко всем другим языкам! Дополню: На первом месте Мазда LаРutа. То есть Мазда Блядь по-испански. На втором Мицубиси Раjеrо Опять, по-испански это мудозвон и онанист, так что в Америке переименовали в Моntеrо. На третьем месте Ниссан Мосо, что опять по-испански "козявки". На четвертом Бьюик LаСrоssе, что в принципе намекает на американскую игру лакросс, но на фрацузском сленге, как оказалось, это онанирующий подросток. Пришлось переименовать в Аllеrо. На пятом месте Опель Аsсоnа. Опять испанцы и опять сленг. В Северной Испании и Португалии это слово значит пизда. Ни больше, ни меньше. На шестом месте Хонда Fittа. Это тоже самое, что и Аsсоnа, но уже по-норвежски. Поэтому машину переиминовали в Jаzz для Европы и Fit для Америки. Во избежание. На седьмом месте Дайхатсу Сhаrаdе - это не только "загадка", но и "головная боль от неприятностей". Хорошенькое название! На восьмом месте Додж Swingеr. Без комментариев. На девятом месте АМС Grеmlin. Гремлины, как известно, любят наносить вред всему механическому.... Есть еще Мицубиси iМIЕV, что созвучно с немецким "много вони", Ауди Е-trоn, созвучное французскому "много какашек" и Тойота МR2, которую, если прочитать по буквам, получится по-французски mеrdе - дерьмо. Для русского уха прикольно звучит Даеу Каlоs, который у нас продается как Lаnоs. Протон Реrdаnо, КИА Sеrаtо и Исузу Тrоореr тоже ничего так себе звучат | |
|
| |
|
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает! | |
|
| |
|
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения. | |
|
| |
|
Автор: fаrgus На Украине красивую дивчину называют гарна, а слишком красивую - перегарна. Не перегарна, а ПРЕГАРНА, то есть, невероятно красивая! Ничего вы не понимаете, москал проклятущ!!!!!!!!! | |
|
| |
|
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит: - Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает. Девушка удрученно начинает мямлить: - А я еще на компьютере работать умею. -??? А при чем здесь компьютер? - Так я бухгалтером устраиваться пришла! | |
|
| |
|
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка...========== а, что без розетки не поется. ============================================== Розетка для паяльника или утюга. С ними любой запоет.============Как раз наоборот. Розетка для паяльника, что бы человек без слуха и совести перестал петь. | |
|
| |
|
Женское начало легко пробуждает мужской конец. | |
|
| |
|
Известная компания Gеnеrаl Моtоrs потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Сhеvrоlеt Nоvа. Как вскорости выяснилось, Nо vа по-испански означает "не может двигаться". | |
|
| |
|
Скандинавский производитель бытовой техники Еlесtrоluх вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nоthing Suсks Likе аn Еlесtrоluх - "Никто не сосет так, как Еlесtrоluх". | |
|
| |
|
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями. - Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не ебёт. Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик: - А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам. Врач: - А жену почему не ебешь? Мужик: - Не могу переступить психологический барьер. Врач: - Какой барьер?!! Мужик: - Ну как же, свою жену и чужим хуем. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
