 Время: 27/06/2021 - 01:04
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали « колготами» | |
|
| |
|
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: - Скажите, пожалуйста, я до оперного театра этой дорогой дойду?! - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит. | |
|
| |
|
#6 30/11/2013 - 01:11. Автор: Анонимно Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.==========°°==========°======°°°°°. Ох, либо ты ещё не догнал, либо пытаешься отвертеться. Когда самолёт падает молятся даже атеисты. | |
|
| |
|
Да я ради тебя последние трусы с себя сниму! | |
|
| |
|
Из рекламы: 3D головки бритвы Филлипс обеспечивают оптимально гладкое бритье... Из инструкции: Потребуется около 2-х недель бритья, чтобы ваше лицо стало соответствовать стандартам Филлипс для достижения оптимального эффекта. | |
|
| |
|
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать. | |
|
| |
|
Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься... | |
|
| |
|
- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала! | |
|
| |
|
Девушка в автобусе нежно гладит сидящего на коленях котёнка. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Правда? Я везу его к ветеринару на кастрацию. | |
|
| |
|
29/11/2013 - 17:03. Автор: Анонимно В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!". Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал и захотелось! ======================== А в Минском такси добавлено: "Водителю, во время движения, рожи в зеркало не корчить!". | |
|
| |
|
Александр Емельяненко в недавнем интервью. - Александр, здравствуйте! Хочется узнать, как идет подготовка к бою? Я б... и б... ну б... вот и б... примерно так б.... И так каждый день? Да б... когда б... тогда б... и конечно б.... - У вас много болельщиков. Откуда берутся недоброжелатели? Так б... сколько б... и толку б... нет б.... - Желаем вам успехов! Ну б... конечно б... как б... ещё б... может быть б.... | |
|
| |
|
Патриарх против принципиально нового перевода Библии на русский язык. Пацаны, внатуре, это же на бабки развод, - сказал он. | |
|
| |
|
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал: - Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды. - Того же не хватает и аду, - заметил покупатель. | |
|
| |
|
#20 29/11/2013 - 18:50. Автор: bаklаn Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться. Парень: - Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.======{===========. фигасе молодежь пошла, раньше-то дабы раздеть разгрызали все подряд. девушки конечно обижались, да мужик всегда достанет дюфцит. | |
|
| |
|
6 29/11/2013 - 19:46. Автор: Белый генерал #131 28/11/2013 - 17:24. Автор: bаklаn #69 27/11/2013 - 18:30. Автор: баклан Редакция: Виххр Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: - Товарищ майор. Спиздили. ======================== ================ == Дожили! Уже майоры ротами командуют, так и до отделений дойдут. ======================== ========= В учебке у нас ротой как раз майор командовал.: р ======================== ================ ======= В Советской Армии такого не встречал, учебка была в испанской? ======================== ============ У меня командиром взвода был майор, а командиром роты - старший лейтенант ======================== =========== учебка была в испанской? - советской. ШМАС г. В. Волочек: р Ком. 3-й учебной роты майор Балта. - У меня командиром взвода был майор, а командиром роты - старший лейтенант - Как майор - командир роты, а я, генерал, тогда кем командую? Допились. Ничего, сейчас ляжем спать и завтра с утречка пойдем всех воевать.================================= Даже иногда забавно читать анеки и отзывы бывших русских. на самом деле это старый анек, основанный на игре слов = в армии нет слова спиздили, есть слово проебал. | |
|
| |
|
Я тоже не понимаю, зачем писать в конце возраст. Вика, 75D | |
|
| |
|
моя сестра худеет и чтобы не жалеть себя, она повесила над кроватью табличку с надписью: "занимайся спортом или будешь такой же жирной как старшая сестра"... у меня нет слов я же не жирная! | |
|
| |
|
Если в дезики действительно добавляют что- то для ускорения роста волос, то я, пожалуй, буду брызгать его на голову. | |
|
| |
|
Я назвала свою вайфай точку "Взломай это если сможешь". Сегодня утром смотрю "Вызов принят". | |
|
| |
|
Я люблю шкурки от мандарин. Больше, чем сами мандарины. Я тщательно мою продукт, чищу, съедаю шкурки, а сами мандарины чаще всего просто потом засыхают. | |
|
| |
|
Каждое утро, проснувшись, открываю глаз пальцем, ибо верю, что так сохраняется больше энергии, которая пригодиться в течении дня! | |
|
| |
|
Россия - странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир. - Одно другому не мешает: как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову? - Пей пиво и не спасай никого! | |
|
| |
|
Из анкеты: Ученая степень, ученое звание. Дохтор филолагичиских ноук. - - Молодец. А я - кондедат филалагических ноук. | |
|
| |
|
Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания это научит вас держать язык за зубами. | |
|
| |
|
По Дерибасовской два старых еврея толкают Оку: - Фима я вам отвечаю, лучше простатит иметь, чем такую машину. | |
|
| |
|
Шепелявый грабитель, заставил всех "Лизать!" | |
|
| |
|
От крокодила до красотки один литр! | |
|
| |
|
Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем. | |
|
| |
|
Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов... Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда: 1 Адам и Ева были до динозавров или после? 2 Почему их не сожрали динозавры? 3 Как два их сына начали род человеческий? 4 От кого произошли обезьяны? 5 Как появились китайцы и негры? 6 Как люди попадали в Америку до ее открытия? | |
|
| |
|
_Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать? - Беги... мать твою! Беги! | |
|
| |
|
С форума: - Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: - Белоснежку даже представить страшно. | |
|
| |
|
Досадная опечатка: фекалоносец Сочи-2014.============== Это не опечатка. Это реальная оговорка диктора российского ТВ. | |
|
| |
|
#131 28/11/2013 - 17:24. Автор: bаklаn #69 27/11/2013 - 18:30. Автор: баклан Редакция: Виххр Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: - Товарищ майор. Спиздили. ======================================== == Дожили! Уже майоры ротами командуют, так и до отделений дойдут. ================================= В учебке у нас ротой как раз майор командовал.: р ======================================== ======= В Советской Армии такого не встречал, учебка была в испанской? ==================================== У меня командиром взвода был майор, а командиром роты - старший лейтенант =================================== учебка была в испанской? - советской. ШМАС г. В. Волочек:р Ком. 3-й учебной роты майор Балта. | |
|
| |
|
Социологи проводят опрос на улице. Останавливают случайного прохожего. - Скажите, что вы чаще всего включаете для получения информации: компьютер, телевизор или радио? - Утюг или паяльник! | |
|
| |
|
- С чего начинается Родина? - С проверки твоего багажа... | |
|
| |
|
Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать. | |
|
| |
|
Ура, я наконец-то избавился от интернет-зависимости! Надо срочно написать об этом в Твиттер!!! | |
|
| |
|
Удивительно, но после фразы: « У меня просто нет слов» - человека невозможно заткнуть. | |
|
| |
|
В автобусе жена выговаривает мужу: - Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: - Простите, вы его ругаете или рекламируете? | |
|
| |
|
Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
