 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Идёт лиса по лесу. Вдруг из кустов: Ку- ка-реку! Лиса прыгает в кусты, там страшная возня. Через несколько минут из кустов выходит волк: - Хорошо знать иностранные языки! | |
|
| |
|
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему: - Студент? - С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень. - Какой курс?! - Семьдесят восемь рублей пятьдесят копеек... | |
|
| |
|
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и позабавились. Монашка встала и крестится: - Слава Богу! Вдосталь и без греха... | |
|
| |
|
Самая действенная надпись на калитке: "Собака злая, цепь - китайская." | |
|
| |
|
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они - не самые умные, а их родители - не самые глупые. | |
|
| |
|
Переполох в мире насекомых устроил мотылек-однодневка. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох. Вывод: Не жди пенсию, будь, как мотылек! | |
|
| |
|
У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Я х. з., как это работает, но моему коту помогает. | |
|
| |
|
С Новым Годом всех! | |
|
| |
|
На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов. Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько российских городов избавлены от наркомафии, пяток нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание... И это я еще не все сериалы смотрел! | |
|
| |
|
Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне. Традиция у нас такая! | |
|
| |
|
Дедушка Мороз, весь целый год я вел себя хорошо... А теперь можно, я кого-нибудь прибью? Душу отведу... ==================== С Наступающим:) | |
|
| |
|
В чем встречать Новый год в чем встречать... в здравом уме и трезвой памяти! Если повезет... | |
|
| |
|
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением - и это всё? | |
|
| |
|
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть..." Всемирная история... встречи Нового Года на Руси. | |
|
| |
|
- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь. - Поэтому ты забрался под одеялко? - Да. | |
|
| |
|
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту. | |
|
| |
|
"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится". Это очень напоминает мою личную жизнь. | |
|
| |
|
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции. - Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа? - А муж давно дома не появлялся? - Почти четыре недели. - Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась? - Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться. | |
|
| |
|
- Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D. - Пап, это же авиабилет до Сирии... - Так ты определись уже, любишь воевать или нет. | |
|
| |
|
В ночь с 31 декабря на 1 января можно даже перфоратором долбить стены. Всё-равно никто не спит и никто не услышит за шумом петард. | |
|
| |
|
На заднем стекле маршрутки стикер: « Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-». Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей. | |
|
| |
|
Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын. | |
|
| |
|
Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился. | |
|
| |
|
В уходящем году у всех на устах были новейшие виды российского летального вооружения: "Авангард", "Посейдон", "Циркон", "Кинжал" и пластиковые стаканчики. | |
|
| |
|
В детстве мечтал стать Дедом Морозом. Мечта сбылась, но частично: в наличии только красный нос. | |
|
| |
|
Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Р.S. Завтра на дежурство... | |
|
| |
|
Учительница диктует детям отрывок из рассказа: Солнце спряталось за высокой горой, но прохладнее не стало. Вовочка тянет руку: Марьиванна, а разве Солнце может стать прохладнее? | |
|
| |
|
- На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим... - Бутылку Jасk Dаniеls? - Да! | |
|
| |
|
Без Баскова, Билана, Киркорова - "Голубой огонёк" какой-то даже совсем не голубой. | |
|
| |
|
Говногоднее настроение! | |
|
| |
|
Павлик выпил 50 грамм для храбрости, и уже храбрым допил бутылку до конца. | |
|
| |
|
Больше всех достают людей акушеры. | |
|
| |
|
- Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки? - Я крышечку потеряла... | |
|
| |
|
Иногда девчонки делают ртом то, что обожают мужчины: они молчат. | |
|
| |
|
Он называл ее на "Вы", а она давно мечтала, чтобы он уже начал тыкать. | |
|
| |
|
- Ты за меня замуж пойдешь? - Не-е! Я за день так находилась... | |
|
| |
|
Любовь - это когда в отношениях полная жопа, а ты смотришь на человека и думаешь: "Я все равно другого не хочу!"... | |
|
| |
|
Сколковские ученые доказали, что после 5-й рюмки водки слово "блять" - это запятая. | |
|
| |
|
- Нечем заняться? Чихни в пепельницу! | |
|
| |
|
- Когда я переехал в мой новый ледяной дом иглу, друзья решили поддержать меня и устроили горячую вечернику. Теперь я бездомный... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
