 Время: 27/06/2021 - 01:04
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью | |
|
| |
|
Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед: Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку. | |
|
| |
|
- Подсудимый, что вы можете заплатить в свое оправдание? | |
|
| |
|
В обычной семье мать говорит сыну: - После того как погладил кошку - вымой руки! В семье кошатников: - Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить! | |
|
| |
|
- Дорогая, тебе сейчас хорошо? - О...! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо! - Ну, наливай еще! | |
|
| |
|
- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии? - Она мне очень нравится, хочу себе такую же. | |
|
| |
|
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает... | |
|
| |
|
Каждый для себя хороший адвокат, а для других - строгий прокурор! | |
|
| |
|
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки можно мне? - Ну ладно, волк - ешь! - Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! | |
|
| |
|
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы! | |
|
| |
|
В Голландии есть партия, борющаяся за права педофилов. В Дании борются за узаконивание инцеста. В Швеции детей называют"оно". Во Франции побеждает гомосоциализм. Так у кого жопа или головка члена-главный орган? И у кого всё через жопу? Правильно-у тех, кем руководят педики и пдофилы. | |
|
| |
|
Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества. - Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было? - Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала. | |
|
| |
|
- Неотвратимость наказания за кощунство наступает на Страшном суде. Когда районный суд пытается быть Страшным, он выглядит смешным. - Ещё смешнее будет, если вообще ни за что не судить. Что с тобой ни сделают-хохочи до Страшного суда. | |
|
| |
|
Педик, возвратившийся из дальнего путешествия встречает друга. - Ты что такой грустный? - спрашивает друг. - В Африке, меня изнасиловала обезьяна... - Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит. - Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла... | |
|
| |
|
Судя по политике толерантности к мигрантам, столицу Великобритании нужно называть не "Лондон", а "Вавилондон"... | |
|
| |
|
Бандеровец на могиле сына: - Чы я тебе не народыв, чы я тебе не годував, чы я тебе до Университету в Москву не одпустив, чы я тоби гроши не видсылав!? А ты прийихав... и шо ты мени сказав? "Здравствуйте папа!"!? | |
|
| |
|
Жизнь толерастов протекает по анекдотическому принципу"жопы есть, а слов нету"только до момента столкновения с этими самыми жопами в реальности. | |
|
| |
|
- Чем отличается человек от недочеловека? - Человек живёт своими умом, ценностями, мыслями, интересами. А недочеловек-чужими. | |
|
| |
|
А что случилось с системой, почему зайти невозможно? | |
|
| |
|
На Майдан вышли миллионы украинцев с требованиями увеличить оплату ЖКХ на 40%, заморозить зарплаты и пенсии, прекратить блядскую дружбу с россиянами. Это что же получается, мы каждый Новый год на Путена зря гоним что ли? | |
|
| |
|
что случилось? где все анекдоты? куда пропали мои баллы и имя? | |
|
| |
|
Только финка сохранил свои балы- он и есть террорист | |
|
| |
|
30/11/2013 - 02:10. Автор: Анонимно #6 30/11/2013 - 01:11. Автор: Анонимно Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.==========° °==========°======°°°°°. Ох, либо ты ещё не догнал, либо пытаешься отвертеться. Когда самолёт падает молятся даже атеисты.=================================:==================К комментатору. Одно из двух, либо ты сам падал, либо внимал обрщенным к тебе молитвам. По всякому вопрос: Каким образом ты на ленте? | |
|
| |
|
Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе... Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню... Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях.. | |
|
| |
|
И список другой, и баллы пропали. Вот и запоздавший конец света | |
|
| |
|
что с лентой- все обнулилось, зайти невозможно | |
|
| |
|
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями. - Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет. Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик: - А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам. Врач: - А жену почему не е%ешь? Мужик: - Не могу переступить психологический барьер. Врач: - Какой барьер?!! Мужик: - Ну как же, свою жену и чужим хуем. | |
|
| |
|
Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов России". | |
|
| |
|
Маша очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик ее словарный запас, когда она полчаса меня матом крыла и ни разу не повторилась. | |
|
| |
|
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой. | |
|
| |
|
Пойду-ка я в гости. А то ведь сволочи сами припрутся. | |
|
| |
|
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи!!! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: - Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным? | |
|
| |
|
СМС Муж: Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс... СМС Жена: Эко тебя бл.. ть растащило за шубу в пятнадцать тысяч... | |
|
| |
|
Снега в этом году не будет - его в Сочи, на олимпиаду 2014 забрали!!! | |
|
| |
|
Мужики!!! ПЯТНИЦА - долгожданный день выбора... Свежую - из душа... Или запотевшую - из холодильника... | |
|
| |
|
Глядя на последние инициативы нашего правительства, вспоминаю незабвенного Остапа-Сулеймана Ибрагима-Мария-Бендер-Бей, который знал всего лишь 300 относительно честных способов отъема денег у населения. Ребенок, ей-богу... | |
|
| |
|
- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа... - Ты чё сейчас ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере. | |
|
| |
|
« Деда Мороза в каждый дом!» сказал пьяный кочегар, отключая котельную. | |
|
| |
|
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами. | |
|
| |
|
По именам овец в стаде у пастуха, можно узнать, какие девушки ему изменяли | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
