 Время: 27/06/2021 - 01:04
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Автор: Vihhr. Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки. +=+Как вариант: Приславшим интимные фотографии - лечение болезней, передающихся половым путем! | |
|
| |
|
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь. | |
|
| |
|
1. На первом месте у нас разместился мой любимый дурацкий вопрос, он же любимый вопрос секретарш: " Как Вас представить?" (Представьте меня голой босой и рыжей, с голубыми глазами и о трех головах? Представили? Ну и богатая же у вас фантазия!) 2. Очень веселюсь, когда звонящий, набрав мой домашний номер телефона, интересуется: « Ты дома? Особенно часто это проделывают мои родители. (Привет, меня как раз нет дома, с вами говорит автоответчик, московское время пятнадцать нуль-нуль, а в Петропавловске_Камчатском традиционная полночь.) 3. Звонящий, слыша женский голос спрашивает: » Вася?" получив ответ « Не Вася» истерично изумляется « Как не Вася?! А кто это?!» (Это я, соседский кот, пришел писать в их компот.) 4. Люблю свою дочь, но особенно люблю ее подруг: « Здрассте, а Даша дома? Нет Даша ушла гулять. Аааааааа, так она не дома?!» (Да дома она, дома. Но вышла. Но дома.) 5. Мужики на улице пытаясь познакомиться интересуются: « Девушка, а девушка, а какой у вас телефон?» или « А вы мне свой телефончик не оставите? (У меня Нокия, но я вам его не оставлю, потому что у вас докУментов нет.) 6. У тебя голова голова на плечах есть? (На плечах нету. У меня на голова к шее прикручена.) 7. Звонящие в три часа ночи всегда возмущаются: Ты шо, спишь?! ( Рота подъеееееееем!) 8. Вы знаете, Мариванна умерла! Как умерла? Что, серьезно? ( Да я вот тоже что-то думаю, как-то несерьезно умерла Мариванна. На вашем месте я бы этой Мариванне не доверяла.) 9. Женщина стучит в мою дверь: » Добрый день, это семья Петренко. Нет, это совсем другая семья. А где семья Петренко? Не имею ни малейшего понятия. Как не имеете, вы с ума сошли? Что же мне теперь делать?????!!!!" ( Пердеть и бегать, сегодня праздник. ) 10. « Ты что, дура?» (А вас это оргазмирует?) | |
|
| |
|
Демократия - это такая же власть народа, как при СССР была власть рабочих и крестьян. | |
|
| |
|
Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки. | |
|
| |
|
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достаёт из кармана значок: - Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?! - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло: - Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!.. | |
|
| |
|
- Человек рискует последним, что у него есть, будущим своих детей, благополучием родных, судьбой страны. И только на основании того, что хуй знает кто за деньги сказал хуй знает что про хуй знает кого. Как такого назвать? - Ну, мудак безответственный, идиот, зомби... - А в Америке такого называют избирателем. Всё-таки мы разные. | |
|
| |
|
- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними. - А мне врачи запретили тяжёлое поднимать... | |
|
| |
|
После выхода нового альбома Бибера Германия сможет отказаться от АЭС и перейти на энергию, вырабатываемую Вагнером, переворачивающимся в гробу | |
|
| |
|
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом... | |
|
| |
|
В Сокольниках сидит на лавочке тёлка В одной руке сигарета, в другой банка с жидкостью, водкой называется Напротив песочница и в ней ковыряется малыш Тёлка увидев что мальчик сыпет себе на голову песок Кричит ему громко - Дебил, что делаешь??? - Весь в отца пошел урод........... | |
|
| |
|
Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу. | |
|
| |
|
При прохождении эстафеты олимпийского огня через Воронеж, местная футбольная команда "Факел", дабы не позориться - сменила название. | |
|
| |
|
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверно, ответ "Как правило в НD качестве" не то, что они ожидали услышать. | |
|
| |
|
#21 02/12/2013 - 15:47. Автор: аnkхаrа Сердюков... КУПИЛ должность Министра Обороны России. НО! После 45-го года, он впервые выиграл войну, победил! Через месяц после вступления в должность. Красиво победил! ========================================================================= Ахуеть, дайте два!!! а-а-а... Понял! Это новый анекдот, да? Респект, поржал!: -) | |
|
| |
|
Депутаты собравшись на очередные посиделки стали обсуждать новый государственный праздник: « День Вора». И решили, что это будет день 15 ноября- когда Сердюкова назначили на новую должность. +++++++++ Его не назначили, он не военный. Сердюков мебельщик, бизнесмен, если кто забыл. Он КУПИЛ должность Министра Обороны России. НО! После 45-го года, он впервые выиграл войну, победил! Через месяц после вступления в должность. Красиво победил! Он прекратил поток гробов в Россию. Армия и флот у России - гавно, но уже модно пойти служить. Вы разжирели потому, что он прекратил войны. А когда войны нет, то сразу же нашлись обиженные, как же это Сердюков ворует в одно горло? Не он вооружал бандитов и продавал солдат в рабство, не он провозил наркотики в гробах. Не над тем хихикаете. | |
|
| |
|
Не влезай - убьет. Влезешь - тоже убьет. Зачем эта надпись? | |
|
| |
|
Встречаются двое: - Я вас где-то видел!.. - Да, я там часто бываю.. | |
|
| |
|
На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину? | |
|
| |
|
- Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут? - Да это им осел анекдоты про нас рассказывает! | |
|
| |
|
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. Ой, поручик, Вы хотите меня распять? Ну что вы! Как минимум раз десять! | |
|
| |
|
#9 02/12/2013 - 12:42. Автор: stуff Идет защита диссертации на тему: ╚ Какой инстинкт сильнее?╩ Диссертант докладывает о проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка? ======================================================================= Не коммент, просто в тему: Лекция в с/х академии. Лектор: - Бык-производитель может совершить до 30-ти половых актов за сутки... Женский голос с первого ряда: - Профессор, повторите это, пожалуйста, для последнего ряда. Лектор повторяет. Мужской голос с последнего ряда: - Скажите, профессор, а бык все это проделывает с одной коровой или с разными? Лектор: - С разными. Мужской голос: - Тогда повторите ЭТО для первого ряда... | |
|
| |
|
29/11/2013 - 12:51. Автор: Анонимно #28 29/11/2013 - 09:57. Автор: Анонимно 29/11/2013 - 08:33. Автор: Анонимно Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых! ======================================================================= Из жопы чтоль? ======================================================================= Ух ты! Культурный! Спасибо, что не спросил: "Из фига, что ль?" ======================================================================= Где это ты видел чтоб взрослые посылали на фиг? ======================================================================= Там-же, где и ты видел посылы "в жопу". В заповеднике, где фраза "пошел в пизду" под запретом, где в фаворе сиреневые слюни и розовые сопли... Кстати, анек в тему: Ругаются два пидораса. - Ты - мудак! - Сам ты мудак! - Пошел в жопу! - Что, мириться предлагаешь? | |
|
| |
|
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают? | |
|
| |
|
Почувствуй тонкую разницу: - Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой. - Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома. | |
|
| |
|
- Можно зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения... | |
|
| |
|
Идет защита диссертации на тему: « Какой инстинкт сильнее?» Диссертант докладывает о проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка? | |
|
| |
|
Вот говорят, есть непобедимые проблемы-коррупция, преступность, бесчестность. А я думаю, что лишь до тех пор, пока их источники считают всё это проблемами окружающих. Надо позаботиться о них-создать им условия, в которых их пороки станут их проблемами. | |
|
| |
|
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а хуй его знает", то время, затрачиваемое на заседаниях, сократится приблизительно в 1,5 раза. | |
|
| |
|
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: - Знаешь, а ты исполнил мое желание! Парень: - Какое? - З-А-Е-Б-А-Л!!! | |
|
| |
|
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиZдит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь! | |
|
| |
|
Совесть подсказывала застрелиться. Опыт возражал. | |
|
| |
|
Она была бесподобна в сексе! Теперь нужно было только найти партнёра... | |
|
| |
|
Жена мужу: - Привет животное!!! -.... чегооо???!!! - Ну в смысле, я еще не определилась зайчик ты или котенок вот и решила обобщить. | |
|
| |
|
Моя подруга на вопрос почему ей не нравятся аквариумные рыбки, ответила: "Да ну их, не люблю я их, плавают, молчат, всякую херню обо мне думают!" | |
|
| |
|
Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома. Почему? Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. Папа в страхе: Дочка, собирайся немедленно. Почему пап? Потому что у нас нет служанок!! | |
|
| |
|
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают: - У вас тапочкиесть? - Есть! - Халат есть? - Есть! - Постельное бельё есть? - Есть! - Матрац, одеяло, подушка есть? - Есть, вон в ящике собрано! - Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит? - Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!! | |
|
| |
|
Он был таким нудным, что я плюнула на все и подсыпала клофелин в свой бокал | |
|
| |
|
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, уже через мгновение понял, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые... | |
|
| |
|
Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела? - Нет! У нас сегодня праздник! Срачельник! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
