 Время: 27/06/2021 - 01:04
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Одесский дворик. Шушукаются соседи: - Ви представляете! Роза Айсберг с седьмой квартиры, та ишо бл. дь! - Да шо ви говорите! - Сама по радио слыхала что с айберга сняли 30 полярников освободив от ледового плена. | |
|
| |
|
Три вещи в Мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов, и жопу от дивана. | |
|
| |
|
Сидят воробьи на спине коровы-Я бы сейчас хлебца белого бы поклевал, -Да с икрой бы черной. вообще кайф был бы. Третий воробей говорит-Вы, гурманы. следите за жопой, а то без еды останемся. | |
|
| |
|
Погнался бычок за коровой. не рассчитал. долбанулся башкой в столб, лежит на земле. Коза подошла и спрашивает-Что бычок, плохо тебе?-Да хуйня, все путем. У нас быков так, ебем пока сознания не потеряем. | |
|
| |
|
Два друга после гулянки-Ну как трахнул новую подружка?-Ой братан. просто кайф. В любой позе, анал, орал, пожалуйста. А ты свою трахнул?-Да какой там, не дала, -Вот же блядь. | |
|
| |
|
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой. | |
|
| |
|
Одесса, телефонный звонок: Алло, тетя Роза, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу. Ему что, стало лучше? | |
|
| |
|
Здорово! Как дела? - Устал сегодня очень... - А что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Догнали таки...? | |
|
| |
|
Отец ведёт дочь в садик, -Паааап! Ты хоть сегодня за мной приди трезвым, а то ты уже 2-ой день забираешь не меня, а воспитательницу. | |
|
| |
|
Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать. | |
|
| |
|
Объявление: Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа! | |
|
| |
|
- Минет сколько стоит? - 50 баксов. - А чо так дорого?! - А ты бы за сколько сделал? | |
|
| |
|
Первая женщина была сделана из материала заказчика. | |
|
| |
|
Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза. | |
|
| |
|
- Что такое"двойной стандарт"? - Это когда Ассанж и Сноуден, бесплатно предоставляющие людям информацию о военных преступлениях, тотальной слежке, провокациях и прочих мерзостях-страшные преступники. А Обамка, с чьего ведома все эти мерзости происходят-лауреат премии мира. | |
|
| |
|
Проходит всемирный съезд лингвистов по вопросу происхождения слова-СТИБРИТЬ. Итальянец: - Конечно, это слово от нас. В 14 веке на реке Тибр у одного купца украли гондолу с товаром, вот отсюда и СТИБРИТЬ. Русский: - Извините, а в это же время у вас возле города ПИЗА, ничего не пропадало? | |
|
| |
|
В своё время насмотрелся на аглицких футбольных болельщиков. Сложилось стойкое убеждение, что все названия графств в Англии(оканчивающиеся на"шир"), а особенно Дербишир и Девоншир-не более чем варианты слова"дебошир". Второй вариант-речь идёт о наркомании. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно. Дуракам везет это система компенсации от Создателя за не совсем качественно произведенную им продукцию. +=+А к неучам, забивающим на знаки препинания, это относится??? | |
|
| |
|
Почему не разрешают гейпарады? Потому, что нельзя оставлять на один день народ без власти! да и на дорогах без ДПС как то не так будет... | |
|
| |
|
Чем отличаются форумы? - Американский-задал вопрос-получил ответ. - Израильский-задал вопрос-получил в ответ вопрос. - Русский-задал вопрос-узнал почему ты дебил...... куда тебе надо идти..... и что здесь тебе нечего делать........ | |
|
| |
|
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: - Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: - Ты че? Охуел? У меня щас не встанет! | |
|
| |
|
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость. | |
|
| |
|
Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз. Р. S. За конем - тоже. | |
|
| |
|
Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр. 1-я говорит: - У моего даже ладошки и ступни черные. 2-я возражает: - Фигня. Мой как-то палец порезал, так побежала черная кровь. 3-я (торжествуя): - Фигня. Вот мой недавно в хижине пернул, так я три дня сажу выметала! | |
|
| |
|
В темном переулке грабитель останавливает еврея: Давай деньги и не вздумай шуметь! Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен... | |
|
| |
|
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе. - Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся Зашли. Подходят к бармену. - Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться? Бармен с недоумением: - В каком смысле? Абрам, поворачиваясь к Изе: - Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах! | |
|
| |
|
Самые искренние слова могут сказать только друзья. Особенно за спиной. | |
|
| |
|
Я однажды споткнулся об кота, и с размаху упал жопой на гитару. И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни... | |
|
| |
|
- Я лучше тебя. - Ты лучше меня? - Да, я лучше тебя. - Ну, если и так то всего только на одну хромосому | |
|
| |
|
Вы только представьте, что где-то сидит человек, и гладит вас курсором по аватарке! | |
|
| |
|
#20 03/12/2013 - 12:43. Автор: fаrgus Коситесь на меня, завидуйте, сплетничайте, не любите, да что угодно говорите за моей спиной... Один хрен, не сглазите. Я ношу трусы наизнанку!!! ======================================================================== Не коммент, просто вдогонку: - Рабинович, а вы знаете, что о Вас говорят Ваши соседи, когда Вас нет? - Ой, я Вас умоляю! Когда меня нет - пусть они меня хоть отпиздят! | |
|
| |
|
#78 02/12/2013 - 23:16. Автор: Анонимно Мальчик по фамилии Голова был самым популярным в соц сети - все хотели дружить с Головой. =========================================== А про девочку-однофамилицу на бис? | |
|
| |
|
Демократия - это такая же власть народа, как при СССР была власть рабочих и крестьян.=========== Не знаю как насчет власти, а вот гегемоном были рабочие и крестьяне. Интелегенция, получавшая в три раза меньше работяг, любила фыркать - наш гегемон опять пьян. А вот кто сейчас гегемон, каждый может убедиться самостоятельно, выглянув в окно. Как говорила одна бабушка в 90-х - пришла пора помирать, на этих воров с блядями в шубах по кабакам, я еще при НЭПе насмотрелась. | |
|
| |
|
#1 03/12/2013 - 14:22. Автор: Анонимно Пока ясно только одно: в крушении Протона дороги ни при чем.========== пока везли до места запуска растрясли в сопли! | |
|
| |
|
Степан Степаныч обычный породистый серый кот. Но интеллект у него!!! Так вот, ест эта шапка-ушанка ходячая только ВИСКАС и рыбу. Когда приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трется об ноги, урчит и всячески выказывает свое уважение, лишь бы рыбу быстрее дали. А рыбу ес-но перед тем как скормить коту стараемся помыть мало ли что. Во время процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не отводит. И вот однажды кот согрешил: стоило отвлечься, спер немытую рыбу и попытался слопать, но я вовремя спохватился, отобрал рыбу и треснул кота тряпкой. Кот ес-но обиделся и сныкался под кровать. До утра я его не слышал, а вот утром Захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят две миски (в одной все время насыпан ВИСКАС, а в другой вода) и кот лапой вылавливает из миски ВИСКАС, бросает его в воду, И ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот!!! Тряпку я сразу выбросил, а к коту стал относиться с уважением. | |
|
| |
|
- Знаешь, милая, я понял - я у тебя не первый... - Да... а я поняла, что и не последний. | |
|
| |
|
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую! | |
|
| |
|
Она: - Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое... Я бы сейчас легла на диван, включила Титаник, ела мороженое и плакала! Он: - Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал. | |
|
| |
|
Коситесь на меня, завидуйте, сплетничайте, не любите, да что угодно говорите за моей спиной... Один хрен, не сглазите. Я ношу трусы наизнанку!!! | |
|
| |
|
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость? - Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. - А что полезней? - Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
