 Время: 27/06/2021 - 01:04
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Женился старый дед на молодой и теперь перед сном поет одну и ту же песню: "Вставай проклятьем заклейменный..." | |
|
| |
|
Мужик во дворе чистит костюм. Мимо проходящий сосед интересуется: - Что стряслось с твоим костюмом? - Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эти сволочи весь порошок сожрали, так еще на костюм насрали.============ Так значит работает порошочек то? | |
|
| |
|
#19 06/12/2013 - 08:41. Автор: Vihhr Вот говорят, что если человек тупой, то как неандерталец. А между прочим мозг неандертальца на 13%( если не ошибаюсь) больше мозга современного человека. Задумайтесь... ======================================================================= А у слона мозг - ваще пиздец! А у муравья, по отношению к размерам и массе тела - просто охуеть! Так что пусть лошадь думает - у нее голова большая... | |
|
| |
|
#8 06/12/2013 - 10:42. Автор: Анонимно #7 06/12/2013 - 09:04. Автор: Анонимно - А как вам нравится "Аэропорт" Хейли? - Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево". - О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?.. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Навеяло... У Брежнева спрашивают: - Леонид Ильич, какой у Вас любимый западный писатель? - Хемингуэй. - А за что Вы его любите? - Он писал о партийной работе. - Но... Где? - Ну как же, в романе"Обком звонит в колокол"! ======================================================================== Тоже навеяло: Брежнев в Третьяковке. Останавливается у одной из картин, долго рассматривает... Суслов, шепотом: - Леонид Ильич, это Врубель. Брежнев: - Хорошая картина! И недорогая... ================================================== Да ладно вам, Брежнев хоть с людьми целовался и дарили ему автомобили недешeвые, теперешним же только бушевскую Жучку дозволяют поцеловать, в забегаловку водят, да тетрис дарят. | |
|
| |
|
#41 06/12/2013 - 03:13. Автор: Анонимно По версии переодетых в форму первого канала избитых сотрудников СNN: - Провокаторы Януковича начали кидать камнями в наряженных в форму Беркута боевиков Кличко, после чего те напали на загримированных под хохлов кацапов и стали бить их ногами. Уцелевшие провокаторы захватили здание похожее на мэрию и стали там жрать мясо раскрашенное как сало! +++++++++++++++++++++Смех смехом, а западенцы-ученики объединителя Европы Адольфика. А он начал войну с Польшей с нападения СС-овцев, переодетых в польскую форму на немецкую радиостанцию в Глейвице(ныне-Гливице). | |
|
| |
|
Политический экстрим-верить ЕС на слово. | |
|
| |
|
Непобедимо желание западноукраинцев жить то в тимошонке, то на хующенка. | |
|
| |
|
На торжественном обеде, посвященном дружеской встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало. | |
|
| |
|
#7 06/12/2013 - 09:04. Автор: Анонимно - А как вам нравится "Аэропорт" Хейли? - Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево". - О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?.. ++++++++++++++++++++++++++ Навеяло... У Брежнева спрашивают: - Леонид Ильич, какой у Вас любимый западный писатель? - Хемингуэй. - А за что Вы его любите? - Он писал о партийной работе. - Но... Где? - Ну как же, в романе"Обком звонит в колокол"! | |
|
| |
|
06/12/2013 - 09:07. Автор: Анонимно Отец сидит на печи и спрашивает: - Сынок, ты сарай закрыл? - Закрыл. - А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла? ===== Корова в сарае?!!! Ну ну. ==========================================. Бля! Не во дворце же! | |
|
| |
|
Вот говорят, что если человек тупой, то как неандерталец. А между прочим мозг неандертальца на 13%( если не ошибаюсь) больше мозга современного человека. Задумайтесь... | |
|
| |
|
"Я люблю всех. Одних, чем они ближе, тем сильнее. А других - чем они дальше, тем сильнее" Vаlеriаn vоn Shmеlеff (Gеrmаnу) 1930г | |
|
| |
|
- Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вчера рассматривал свой член- Чего-чего, а глаз там точно нет! _________ Враки. Там есть глаз, правда только один, и он нихрена не видит. | |
|
| |
|
Достаточно одного пальца, чтоб напоследок всё сказать..... | |
|
| |
|
Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жестком диске. | |
|
| |
|
В аптеку поступили новые презервативы, с парами ментола и эвкалипта-от насморка и боли в горле. | |
|
| |
|
Женщину привлекает мужчина с букетом цветов, а увлекает мужчина с букетом пороков. | |
|
| |
|
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят: 10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки. 08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты. 07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы. 06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах. 05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди. 04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля. 03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги. 02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег. 01. Вы шеф! | |
|
| |
|
После корпоративной игры в пейнтбол, нашего шефа Ивана Арнольдовича, очень даже легко узнать! На нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.... | |
|
| |
|
А ведь девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги он исчез! | |
|
| |
|
- Сёма, ты знаешь, у царя Соломона было 700 жён и 300 наложниц. Интересно, чем он их кормил? - Циля, меня больше интересует, чем он сам питался... | |
|
| |
|
По версии переодетых в форму первого канала избитых сотрудников СNN: - Провокаторы Януковича начали кидать камнями в наряженных в форму Беркута боевиков Кличко, после чего те напали на загримированных под хохлов кацапов и стали бить их ногами. Уцелевшие провокаторы захватили здание похожее на мэрию и стали там жрать мясо раскрашенное как сало! | |
|
| |
|
Каждая порядочная немецкая мамочка с детства учит своих детей максимально громко рыгать и пердеть за столом! Хранят вековые традиции предков! | |
|
| |
|
Уроды! Что вы там делаете? кричала бабушка уродам, которые стирали анекдоты спору. нет... | |
|
| |
|
В. Путин признался, что даже у него из крана порой течет ржавая вода. Ржавчина не в трубах, а в головах. | |
|
| |
|
тёмное пиво лучше светлого будущего | |
|
| |
|
Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку ВМW Х5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения... - Мм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - говно! | |
|
| |
|
- Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вчера рассматривал свой член- Чего-чего, а глаз там точно нет! | |
|
| |
|
Приводит бабка внука к врачу и говрит: - Дохтор, вот унучек приболел. - Какие симптомы? - А чего это такое? - Ну например: высокая температура, понос или рвота. - Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет. | |
|
| |
|
- Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. | |
|
| |
|
В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец! - Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с... | |
|
| |
|
Не бывает некрасивых женщин, бывают маленькие сиськи... | |
|
| |
|
- Слышь, извозчик, дай закурить. - Не дам, капля никотина убивает лошадь. - Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри. Я же конь у тебя! | |
|
| |
|
Сидит ворона на дереве, мимо пробегает лиса. - Эй, ворона, ты за путина голосовать будешь? Ворона молчит. - Ворона, ты что, оглохла? Ты за путина голосовать будешь? Ворона молчит. - Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за путина голосовать будешь? Ворона: - Ну, ДА! ДА! Чтоб тебя! Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает: - Ну, сказала бы я "нет", а что бы изменилось? | |
|
| |
|
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде... | |
|
| |
|
Оказалось, что отобрать леденец у ребенка из семьи потомственных тяжелоатлетов не так то просто. =========================================================. Тот кто говорит "легче чем конфету у ребенка отобрать" никогда не пробовал ее у ребенка отобрать...============== Ну если себя не ограничевать, то легко. А в обычном режиме - да, тяжело. Не легче чем обратно забрать у жены, предварительно выделенные деньги на шубу. | |
|
| |
|
- У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем платить зарплату. Что делать? - Давайте офис снежинками украсим? - Да, должно помочь. | |
|
| |
|
Санта Клаус: передвигается в санях запряженных оленями, помогают эльфы, родился в Лапландии Дед Мороз: Передвигается либо пешком либо в санях запряженных тройкой лошадей, есть посох, помогает внучка, родился в Великом Устюге. Скоро новый год, лоховские прошения к Деду Морозу забрать кого-то в олени расстраивают. | |
|
| |
|
Один преферансист в разговоре с другим: - Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей. Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя. | |
|
| |
|
Женщина жалуется врачу: - Муж совершенно потерял интерес к сексу. Врач дает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке. На следующий день женщина приходит снова и говорит: - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того. - Ой, вам, наверное, было неудобно? - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
