 Время: 27/06/2021 - 01:04
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Люрекс, каканалы будет лучше, чем кканалы | |
|
| |
|
1)Американские ученые обнаружили, что если ложиться на час пораньше в пятницу и встать пораньше в субботу, то выходные получатся дольше. 2)Американцы собираются написать письмо Бараку Обаме с просьбой продлить сутки с двадцати четырех часов до двадцати пяти в связи с тем, что им не хватает времени и надеются на положительный результат. | |
|
| |
|
В прослойке интеллигенции стало признаком хорошего тона не смотреть центральные ТВ кканалы. Это бесплатно! | |
|
| |
|
Недавно был проведён опрос на тему: "Как дела? ". Более 70 процентов опрошенных ответили: "Не твоё собачье дело! ". | |
|
| |
|
#18 07/12/2013 - 13:32. Автор: Анонимно "Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях." . А что, не отрабатывает, что ли? С новостной ленты: Заголовок: США выделили более 100 млн долларов на евроинтеграцию Украины. Текст: В Госдепе США рассказали о финансовой поддержке европейских устремлений Украины. Вашингтон продолжает деньгами поддерживать проведение на Украине реформ, "способствующих ускорению ее пути в направлении европейской интеграции". Или ты полагаешь, что подобные выступления - явления стихийные? Как митинг бабок в собесе, которым пенсию задержали? . "Если русское правительство не соглашается с украинским правительством - оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством - абарзели ваще!" . Ну, если ты по вопросу цены газа и требований его оплатить - то в твоих словах иронии нет совершенно. . А на остальной обиженный лепет даже отвечать лениво... | |
|
| |
|
Хитрый план: Украина, Белоруссия и Россия объединяются в одно государство, а потому же ЕС вступает в их состав! Все счастливы, занавес! | |
|
| |
|
- Почему развалился СССР? - Не того Мишку запустили в небо во время Олимпиады! | |
|
| |
|
5 признаков любой тусовки:1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.2. Воркующая парочка.3. Два сумасшедших алкаша.4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему | |
|
| |
|
В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой: - Что жаришь? - Бананы. - (с недоумением)... а зачем их жарить? - А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!! | |
|
| |
|
Все мужики- сволочи! А бывший, сука, их главарь!!! | |
|
| |
|
Идут два еврохохла по Амстердаму. Один другому говорит: - Микола! Шо-то мине лифчик жмёть и стринги натирають! - Тэрпы, Петро! Це наш европейский выбор.. | |
|
| |
|
"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России.... Я отвечу пьют и воруют." (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889). | |
|
| |
|
Предлагаю на нынешней олимпиаде в Сочи не отступать от традиций и снова запустить в небо Мишку! А вместе с ним Димку, Вовку и всю "Единую Россию"! Пусть летят.... | |
|
| |
|
Одна еврейка средних лет - другой: - Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!! | |
|
| |
|
Если долго сидеть в интернете может наступить утро... А если еще чуть-чуть лето... | |
|
| |
|
Раневскую о чем-то попросили и добавили: - Вы ведь добрый человек, вы не откажете. - Во мне два человека, ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй. | |
|
| |
|
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошел он к одному мужику и спросил: - Товарищ, а здесь Рай? - Да, Рай! - О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду! - Да ты, дедушка, только что оттуда! | |
|
| |
|
Импотент - как пленный партизан... всех бы перестрелял... да винтовку отобрали!!! | |
|
| |
|
- Дорогой, я хочу похудеть! - Зачем? - Чтобы была талия! - Ну какая может быть у свиньи талия?! | |
|
| |
|
Проснулся в раю... В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют « Владимирский централ». Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька... | |
|
| |
|
Суть экономической политики России: 1) Выдать кредит на строительство АЭС Росатомом или закупку оружия у Рособоронэкспорта какой-нибудь нищей диктатуре 2) Через... дцать лет списать кредит, так у диктатуры денег нет, не было и не будет никогда 3) Вернуться к пункту 1.... | |
|
| |
|
Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная. | |
|
| |
|
Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист. Если русский говорит "хохол" - он по-доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность. Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях. Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор. Если русский говорит на русском языке - он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке - он Петлюра недобитый. Если президент России декларирует пророссийские лозунги - это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги - он проамериканский и антироссийский президент. Если русское правительство не соглашается с украинским правительством - оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством - абарзели ваще! | |
|
| |
|
Шел 2000 год, россияне и не подозревали, что выбирают президента на ближайшие 30 лет... | |
|
| |
|
Мало кто знает, но горгулий на готических собрах мастера традиционно делали по образу и подобию своей тещи... | |
|
| |
|
Наши люди хоронили тещу в Германии - порвали два аккардеона! | |
|
| |
|
Если мединститут готовит медиков, то кого готовит пединститут??!! | |
|
| |
|
Россия мощно пердит газом в сторону Европы! | |
|
| |
|
- Какой язык самый сложный? - Украинский! У них даже президент его не может выучить! | |
|
| |
|
Разница между хохлом и украинцем: - украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой буквы пишет слово "Сало". - украинец живет на Украине, а хохол - там, где луч | |
|
| |
|
Купил новый хохол себе шестисотый "Запорожец"... | |
|
| |
|
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол. | |
|
| |
|
У тупого хохла спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии. - Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора? | |
|
| |
|
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал! | |
|
| |
|
Собрание в сельсовете. Председатель: - Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Нет! Бандеровцу слова не давать! - Но он хочет выступить на экологическую тему. - Тогда пусть говорит. Встает тупой хохол: - Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся! ======================================================================== Еще не так давно концовка была такая: - Что с экологией сделали: леса повырубили, реки поосушили! Ни москаля повесить, ни жида утопить!!! | |
|
| |
|
Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая... | |
|
| |
|
- Гей, кума! - Що таке? - А що там в тебе бiля порога лежить? - А то мiй злий собака. - Тю!! А я вiд його ноги витер! | |
|
| |
|
- Мамо, а шо, была Киевская Русь? - Была, сынку, была... - Так шо, мы все москали? - То не, то москали все хохлы. | |
|
| |
|
Решил хохол жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить: - Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь - без члена можешь остаться. Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, тупая хохлушка как пернет, хохол быстро руку отдернул и кричит: - Ага, сука! Гавкнуть - гавкнула, а укусить не успела! | |
|
| |
|
Хохлы начали евроинтеграцию с грандиозного гей-парада на Майдане! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
