 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Они поссорились с утра, Как два нетрезвых человека. "Ну что ж, ни Пуха, ни "пера"!" - и Пятачок нож бросил в реку... | |
|
| |
|
Шотландец прожог сигаретой брюки. Так ему, трансвеститу, и надо! | |
|
| |
|
Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"? Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!" | |
|
| |
|
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой. - Тебя перевели? - спрашивает мать. - Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б". | |
|
| |
|
Хочешь узнать о себе плохое - обратись к врагу. Хочешь узнать о себе хорошее - обратись к другу. Хочешь узнать, каким ты при всём желании стать не сможешь - обратись к любимому человеку. | |
|
| |
|
Урок географии у карпатському сел: - Диточки, запамьятайте: миста Варшава, Париж Лондон знаходяться на правому берези Днипра, а миста Москва, Пекин та Токио на ливому.======================================Ага-ага , а то закарптьске сило, мабуть, прям посередке Днипра, на Хортице. А то ж как этот щирый Бендеровец определяет кто справа, кто слева... | |
|
| |
|
Надпись на будке: Ремонт и ИЗГОТОВЛЕНИЕ импортных зонтов! | |
|
| |
|
Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет "... что же делать мне! " Голос с галерки: - Трахай пока теплая! Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз! Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до "... что делать мне! " Мент: - Вот я ща кому-то поебусь!!! | |
|
| |
|
Автор: Маsуака. Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть. +=+С интернет-телевидением та же хрень! | |
|
| |
|
Больница сейчас - это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией. | |
|
| |
|
Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается: - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать! | |
|
| |
|
На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и говорит: - Девочки, а в наше время это мыли, а не проветривали! ====================и направленным взрывом пробивали очко? | |
|
| |
|
Две подруги. Одна: - Мой то, ну прям секс - машина! - А мой - секс-мопед! - Как это? - Два такта и впрыск!!! | |
|
| |
|
Урок географии у карпатському сел: - Диточки, запамьятайте: миста Варшава, Париж Лондон знаходяться на правому берези Днипра, а миста Москва, Пекин та Токио на ливому. | |
|
| |
|
Как интересно устроен детский желудок: даже когда в него уже совершенно не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и стакан сока. | |
|
| |
|
- Зачем с женой презерватив одеваешь? Она тебе не доверяет? - Не... так хоть немного, но толще. | |
|
| |
|
Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке- Давай, старая, молодость вспомним!., - А как?., - Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!., - Ну давай!Заняли позиции... Бабка: - Свет будем гасить?- Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: - Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: - Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: - Да х.. ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!! | |
|
| |
|
Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает: - Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна: - Слепой, да ты ж меня еб... шь! - Ох, ничего себе?!.. А я и не вижу! | |
|
| |
|
Поймал дед золотую рыбку. Она говорит: Ну, давай свои желания!..... Сделай так, чтобы я стал ссать водкой!..... Ступай себе с Богом, старче! Приходит дед домой и с порога кричит: Бабка, давай скорей стаканы. В общем напились до чёртиков. Утром просыпаются: башка трещит, шатает. Бабка деду подставляет стакан: Давай похмелимся, ссы!...... Э, нет! Вчера была презентация, а с сегодняшнего дня за деньги и с горла! | |
|
| |
|
Корней Чуковский. Муха-Цокотуха: '.. А жуки рогатые, мужики богатые, шапочками машут, с бабочками пляшут..' Офигеть! Это точно детская сказка!? | |
|
| |
|
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов. Тетя поворачивается: На хер! Своих трое! | |
|
| |
|
Когда поёт Стас Михайлов, даже соловьи замолкают!... потому что птицы не могут петь и блевать одновременно! | |
|
| |
|
Объявление: "молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений". Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну это хотя бы раз в неделю. | |
|
| |
|
Здравствуйте, а вы верите в Бога? Да Ну тогда, ради Бога, перестаньте так громко стонать, когда трахаетесь. Мы спать хотим. | |
|
| |
|
Это анекдотый сайт расположен в чуждой зоне.nеt на американских серверах и, следовательно, является иностранным агентом! | |
|
| |
|
#105 07/12/2013 - 13:32. Автор: Анонимно Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист. Если русский говорит "хохол" - он по-доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность. Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях. Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор. Если русский говорит на русском языке - он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке - он Петлюра недобитый. Если президент России декларирует пророссийские лозунги - это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги - он проамериканский и антироссийский президент. Если русское правительство не соглашается с украинским правительством - оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством - абарзели ваще! ++++++++++++++++ 1. Думать, что чужие о тебе будут заботиться чуть ли не больше, чем о своих-признак дебилизма. 2. На тех, кто почти извёл коренное население США могут молиться только дебилы числа из коренного населения Украины. 3. Служить под знамёнами тех, кто называл славян"недочеловеками"могли только враги своего народа. 4. Дружба с ТАКИМИ чужаками означает-идём против соседей. 5. Только не надо думать, что они пойдут первыми. Вас по-джентльменски пропустят вперёд. Мостить дорогу костями. 6. Надо быть большим фантазёром, что бы назвать ЭТО "проукраинскими лозунгами". 7. Ну, и поскольку мы на Ленте, в тему: Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества. - Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было? - Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала. | |
|
| |
|
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит: - Sit dоwn! Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил ===================================================================== - Тройка. Вы хотя бы знаете как переводится слово sit(сидеть). ====================================================================== Подредактировал. БГ, отделяй свой коммент от текста автора повнятнее, плиз. А то бессмыслица получается.====================================================Да не бессмыслица., а хуйня какая то получается. Либо у БГконкретный проблем с чувством юмора, либо он никогда, ни хуя не преподавал( как ранее он себя позиционировал) - Комментарий: Я действительно когда-то преподавал, а по поводу продлем с чувством юмора - о вкусах не спорят. | |
|
| |
|
По словам писателя Славы Сэ, Кристина Орбакайте надела неудачные ноги на прошлом новогоднем шоу. Интересно, повторит ли она свою ошибку в этом году. | |
|
| |
|
И сказал Бог украинцам: - Я дам вам Кличко. - А зачем он нам? - Так он побьёт всех негров и москалей. - Ахренеть! Так дай нам два. - Комментарий: И сказал Бог русским. - Я дам вам Навального и Собчак для спасения России. Русские: - Заберите их, пожалуйста, назад. | |
|
| |
|
Дописал по просьбам отдыхающих. Разговор в военкомате. Военком: - Где вы хотите служить? Призывник: - В Караганде. Военком: - Нет препятствий патриотам. Голос за кадром: - Он просто не знал, что есть такой город. | |
|
| |
|
Спит бандеровец и видит страшный сон. Навёл на него Тарас Бульба старинное ружьё большого калибра и гневно вопрошает: - Ну щё, сынку, помогли тоби твои янки? | |
|
| |
|
Львов. Конец 90-х. В автобус с АКМом наперевес входит в национальной украинской одежде дед и обращается к пассажирам: - А хто мне, шанове, скажа скильки зараз годин? Тут подскакивает с места негр и тут же отвечает: - Пьятнадцать годин, дьевятнадцать хвилин дядьку! - Сидай сынку - отвечает дед, - я и так бачу, що ти не москаль! | |
|
| |
|
Если в стране нет свободы слова, то почему я слышу об этом с утра до вечера? | |
|
| |
|
Почаще дарите любимым женщинам половые органы растений... | |
|
| |
|
Да, за коммент история. Едем с пассажиром в Шарик. Играет нарезка с Нашего. А пассажир, забыл уточнить, едет на долго в германию. П: - А это у вас диск играет. Я: - Да нет, флэшка. П: - А можно перекатать? Я, - Не вопрос. Останавливаемся, дядька достает ноутбук из чемодана. Едем далее. С заднего сидения бурчание: П, -Блядь, еще до аэропорта не доехал, уже ностальгия ебет. | |
|
| |
|
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит: - Sit dоwn! Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил ===================================================================== - Тройка. Вы хотя бы знаете как переводится слово sit(сидеть). ====================================================================== Подредактировал. БГ, отделяй свой коммент от текста автора повнятнее, плиз. А то бессмыслица получается.====================================================Да не бессмыслица., а хуйня какая то получается. Либо у БГконкретный проблем с чувством юмора, либо он никогда, ни хуя не преподавал( как ранее он себя позиционировал) | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Олбанский язык нам жизненно необходим. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. хх хх хх хх Отстал лет на... Пусть админы проверят по IР, сколько здесь читателей из СШП, Израиля, Австралии итд итп. | |
|
| |
|
#9 07/12/2013 - 19:21. Автор: bаklаn Начались продажи первого российского смартфона. Самовывоз из Нижнего Тагила. ======================================= Достаточно прислать координаты точки доставки. И предоплату.;) | |
|
| |
|
Разговор в военкомате. Военком: - Где вы хотите служить? Призывник: Военком: - Нет препятствий патриотам. Голос за кадром: - Он просто не знал, что есть такой город. ========================================================================= Так где он хотел служить-то?! БГ, не томи, режь правду-матку! | |
|
| |
|
#10 07/12/2013 - 19:00. Автор: bаklаn В детстве я любил мультики про Чипполино и другие говорящие овощи. Сейчас я люблю передачи, где выступает Медведев.============== от других персонажей уже не штырит? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
