 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда же я знаю!? - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. - Твой папа без мозгов! - Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!... | |
|
| |
|
Какое животное вы считаете самым умным и почему? - Обезьяны! Они заселили всю Москву! | |
|
| |
|
- Как ты познакомился со своей женой? - Случайно. Винить некого... | |
|
| |
|
- Я очень люблю свою страну, - любил повторять Сережа, по счастливой случайности родившийся в Швейцарии. | |
|
| |
|
Когда в стране вырастает поколение, которому нечем гордиться, там становится популярен юмор, высмеивающий другие страны, нации и народы. +++++ Просто это реально смешно - миллионы украинских дурачков внезапно решили, что после ассоциации с ЕС у них внезапно вырастут зарплаты и пенсии до европейского уровня, а с неба пойдет дождь из евро )) | |
|
| |
|
Когда в стране вырастает поколение, которому нечем гордиться, там становится популярен юмор, высмеивающий другие страны, нации и народы. ====================================================================== В таком случае хоть чем-то могут гордиться только индейцы Амазонки и пигмеи в Африке. Так уж повелось, что издавна бельгийцы высмеивают французов, французы - бельгийцев и немцев, шведы - норвежцев, а те - датчан, англичане - шотландцев, болгары - габровцев и т. д. и т. п. В лужу ты пернул, автор. Переумничал. | |
|
| |
|
В связи со строительством "Южного потока", украинские ученые начали разрабатывать технологию добычи подводного газа | |
|
| |
|
Логика идиота: хохлы снесли памятник Ленину, который как раз выступал за "евроинтеграцию Украины" и даже передал ее Германии по Брестскому миру! | |
|
| |
|
Тупой хохол увидел надпись на заборе:"бей жидов - спасай Россию". Комментирует: - Лозунг гарный. А цель - погана... | |
|
| |
|
Заходит хохол в купе, видит сидящего там негра и удивленно спрашивает: - Хлопцы, а шо тут горэло? | |
|
| |
|
В украинской школе идёт урок. Учительница спрашивает: - Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ? - Кацапы, -хором отвечают ученики. - Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки? - Жиды, -хором отвечают ученики. - Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату? В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит: - Зато як мы спиваем... | |
|
| |
|
Из решений комиссии по внесению изменений в русскую грамматику: 1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)... 2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)... | |
|
| |
|
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: - Ты чего? - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. - Да ну!!! - А от твоего сала какой прок! - Слушай давай меняться! Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: - Ты ж меня пидманул!!! - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел! | |
|
| |
|
Молодая розовощёкая вся такая в теле хохлушка впервые на приёме у гинеколога. Врач её осмотрел, сделал в карточке запись, и говорит - Всё, идите. Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать - Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы! Доктор, изумлённо глядя на девушку - А что я такого написал? Хохлушка, бегая по кабинету - Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать-малэнька, или-як у всих!!! | |
|
| |
|
Утро. Типичное хохляцкое подворье-куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане-амбары, доверху полные зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин, и почёсывая пузо поглядывает на своё богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен. Наконец он, повернувшись с сторону дома, кричит: -Галю! -из дома жена-Шо?! - Ты видала, якый кот у соседей? жена-Видала! муж-Какой? жена-Ну, товстый такый котяра. муж-Вин нэ товстый, вин дуже товстый! жена-Ну, и шо? муж (тоном, близким к истерике)-Як шо?! Воны же голь перекатная! жена-Ну и шо? муж-А то, шо вин же, падлюка, так разожрався на НАШИХ крысах! | |
|
| |
|
- Пысай, сынко, пысай! - Мамко, не пысается! - Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив! | |
|
| |
|
Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир. Тётка в салоне: - А почему не ХерСон?! | |
|
| |
|
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги. | |
|
| |
|
Президент Украины: - Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". Президент России: - Хороший договор, но его надо немного поменять. - Каким образом? - В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у". | |
|
| |
|
Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают... Мать: - У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то? Отец: - Ну, вона у нас восьмидесятого року, порахуй... Мать: - А, сама знаю, что пора х@й, а лет-то сколько? | |
|
| |
|
В концлагере фашисты хохла пытали-ни что его не берет, ну и спрашивают у него, что он больше всего не любит тот не долго думая отвечает: сало. ну два фашиста ему руки заламывают, а третий сало рот пихает. хохол жевал, жевал-жевал, жевал и потом говорит: товарищи фашисты, вы одын дыржи, а двое пыхайтэ. | |
|
| |
|
Пригласил кум кума к себе на хутор. Приехал кум на маршрутке, вышел. Заходит в хутор. Тишина. Нет никого на улице. Идет по улице, а в каждом заборе-плетне дыра круглая, а в ней задница голая торчит. Удивился кум. Подошел ближе - задница костлявая, волосатая, мужская в общем. Еще больше удивился кум. Подходит к хате кума - там тоже задница. Отворяет калитку и видит: кум стоит нагнувшись и портки стянул. - Що ти робиш, кум? - Тих ше! На хутор п дор об'явився... На живця ловим... | |
|
| |
|
Украина измерила уровень радиации на улицах страны и объявила себя ядерной державой. | |
|
| |
|
- Почему Верховная рада круглая? - А где вы видели квадратный цирк? | |
|
| |
|
- И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?! - Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее!! | |
|
| |
|
В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев. | |
|
| |
|
Украина решила стать настоящей европейской державой и переименовалась в Хохляндию! | |
|
| |
|
Евроинтеграция Украины началась с грандиозного гей-парада на Майдане! | |
|
| |
|
Таки как сказали ниже по ленте за азиатских окупантов. Я жутко извиняюсь, но ви таки босяк, учивший историю в школе для идиотов на кичмане. +++++++++ Дебил ты, дядя! 32-33гг. - 10 млн. украинцев умерло с голоду! Сиди и не тявкай! - Да, да, и "полтора миллиарда расстрелянных лично Сталиным". | |
|
| |
|
#8 08/12/2013 - 17:44. Автор: Аlmаtу Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. ============================. Ну и дура. Взяткодатель огребает не меньше взяточника. | |
|
| |
|
Две подружки: - Ну что, свадьба скоро? - Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних. | |
|
| |
|
По НТВ психотерапевт советует: "Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт". Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка.. А ведь прав бродяга! | |
|
| |
|
- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке. - Без семьи и детей? - Без стыда и совести... | |
|
| |
|
Ох, эти вегетарианцы... Ни рыба, ни мясо! | |
|
| |
|
- Слушай. я помню у тебя было куча дипломов, сертификатов, свидетельств об окончании курсов "Как стать миллионером", " Путь к успеху", "Банковское дело", "Как купить виллу и яхту, не тратя лишних усилий"... - На самокрутки пустил... | |
|
| |
|
Если человек хочет обидеться, его ничто не остановит! | |
|
| |
|
Немой сломал два пальца и стал заикаться и картавить... | |
|
| |
|
Опытный психолог ищет ещё более опытного: достало всё! | |
|
| |
|
- Как вам сливки общества? - Жирноваты... | |
|
| |
|
Который год мечтая о зачатии, Опять всю ночь сидела в женском чате я | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
