 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом. | |
|
| |
|
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола! | |
|
| |
|
любители по бздеть, это анекдотная лента а не чат какой или форум , хочется поговорить поспорить на форум быстрым шагом, не хер ленту засирать! ну и таки на ленте:) Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Хуй! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!! | |
|
| |
|
Автор: Аlmаtу. Невротичка - женщина, отказывающаяся делать миньет. +=+ А есть еще невменяемые, в самый ответственный момент кричат: "только не в меня!" | |
|
| |
|
За два дня столько нехорошего об украинцах узнал и как им будет плохо в ЕС, непонятно, зачем же вы их удерживаете? И ещё: в России уже идеальный порядок, больше обсуждать нечего, кроме украинских проблем? | |
|
| |
|
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - А шо так? - Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того адиёта, который захочет на ней жениться! | |
|
| |
|
Опять Сердюкова оправдали, но уже "с железной отмазкой"за строительство какой-то дороги, используя беспластный труд солдат. Его адвокаты, выстраивая защиту на основе римского права. А в те времена в Риме построить дорогу без труда рабов вообще было невозможно и даже антикоррупционно. | |
|
| |
|
Из закона « О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство. | |
|
| |
|
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию. | |
|
| |
|
Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис. | |
|
| |
|
Два пожилых одессита на скамейке в скверике ведут беседу: - Украина таки отказала ЕС. - Мне это очень похоже за нашу соседку Фаню, которая долго и все время отказывает Мойше, который к ней таки и не сватался! ================ Вы сейчас, как Лиса и виноград! Чтобы ваша Фаня отказала, надо очень быстро убегать, а наша Оксана вашему Мойше глаз на жопу натянула.!! | |
|
| |
|
Известный фокусник Засраакашвили прибыл в Киев. Поклонники ожидают его главный хит в новой аранжировке-поедание галстука с последующим вытаскиванием из задницы. | |
|
| |
|
Если Украина войдёт в Европу, про сало, как блюдо придётся забыть. Оно пойдёт на смазку для секса. | |
|
| |
|
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка: - Дядь, который час? - Летом, мальчик, все летом | |
|
| |
|
Интересно, что: Древние греки рисовали портреты своих врагов на подошвах сандалий, считая, что так они их унижают. Ватикан объявлял всех, кто отказывался им подчиняться и платить "еретиками", проклинал и загонял на костёр. Англичане и гитлеровцы выдумывали ужастики про тех, с кем вели себя как последние варвары. Американцы выпускали туалетную бумагу с портретами политических противников. Ещё более интересно, как назвать тех, кто всем этим восхищается? Либо полными и беспросветными невеждами. Либо такими же-мелочными, подлыми, завистливыми, жестокими, лживыми, жадными, только ещё более ничтожными. | |
|
| |
|
"Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке?" - Потому что знает, это Верховная Рада, Высший орган власти... Там могут и ножом пырнуть!!! | |
|
| |
|
#47 09/12/2013 - 03:21. Автор: Каrlsоn Британские учёные считают, что после пятой рюмки, русские слово б***ь используют как запятую... +++++++++++++++++Они и предположить не могут, что вместе с запятой. Это ж британские учёные. | |
|
| |
|
Западные ценности- спизженные восточные! | |
|
| |
|
Раньше день рождения был таким радостным и добрым праздником. Сейчас же день рождения это бесцельно пропитые тысячи рублей в компании друзей и засранная стена Вконтакте и Одноклассниках. | |
|
| |
|
Утренняя народная примета - начнешь день с интернета, им и закончишь. | |
|
| |
|
В наступающий год лошади, Нобелевскую премию получит тот, кто разгадает бред сивой кобылы... | |
|
| |
|
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят: - Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру... Тот, не переставая жевать, отвечает: - Но вряд ли так же сильно, как я! | |
|
| |
|
Зима - это когда перестаешь ходить как женщина... И начинаешь ходить как ПИНГВИН!!! | |
|
| |
|
Уважаемые Одноклассники с нечеловеческими именами типа: Мисс Каприз, Рожденная в СССР, Одна такая, Мама принцесс и т. д., обратитесь к доктору. Он обязательно поможет вам вспомнить, кто вы есть на самом деле | |
|
| |
|
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась - и из ванной я вышел разведенным человеком. | |
|
| |
|
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех "п": понять, простить, похоронить. | |
|
| |
|
А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться раз, ближе обратно добираться два!. | |
|
| |
|
Пересмотрел "Карлсона" и дошло! Он летает не с помощью пропеллера, как всегда считалось. Ведь часто он просто бесполезен, да и его положение опровергает законы физики. Более логичной выглядит версия, что летает он при помощи атомного антигравитационного двигателя, а вентилятор служит лишь для охлаждения. | |
|
| |
|
Два пожилых одессита на скамейке в скверике ведут беседу: - Украина таки отказала ЕС. - Мне это очень похоже за нашу соседку Фаню, которая долго и все время отказывает Мойше, который к ней таки и не сватался! | |
|
| |
|
Приехала в гости теща. А зять решил не реагировать на звонки в дверь. Теща стучала, стучала, стучала. А потом позвонила и сообщила, что в квартире бомбочка. Ну зять и обосрался. | |
|
| |
|
Петины родители были самых честных правил. И однажды маленький Петя спросил: - А откуда я у вас появился? - Мы тебя в капусте нашли. И немного подросши Петя однажды увидел как родители в кустах капусты делали детей. ======================================================================== Я их тоже видел. Они потом перебрались в клубничную рощу, а на следующий день засек их уже в луковом лесу... | |
|
| |
|
- Скажите, коллега, а вы Паоло Коэльо читали? - Нет. - Лох. - А вы?! - Я первый спросил. | |
|
| |
|
Он был настолько невезуч, что даже в пробке за ним не стояло ни одной машины. | |
|
| |
|
Бабушка вспомнила время, когда была маленькая и села покататься на качелю. | |
|
| |
|
#36 07/12/2013 - 22:46. Автор: Джо Войдет ли Россия в НАТО? Если надо, войдем. Войдем по самые Нидерланды=============================== = Грустненько... Ура-патриотизм на подъёме. ППора шить шапки, в больших количествах, а то врага закидывать будет нечем... | |
|
| |
|
- А у меня духовка не включается... - Что пишет? | |
|
| |
|
- Сема, ты хочешь мне шо-то сообщить? - Нет. Я хочу тебе шо-то набить!! | |
|
| |
|
Бандеровская школа. Занятия по украинскому махровому национализму. Учитель - внук эсэсовца из "Нахтигаля". - Грыцько? - Га? - Ты националыст-бандеровэц? - А як же! - А чому? - Мий тато був бандеривцем, дядьки - бандеривцы, а дида Радяньска Армия за грехи бандэривские на кукан надела, он и помре. - Гарно. Мыкола, ты? - И я бандеровэць. Мий дид у Гытлера до штабс-ката дослужився, мав костяной крэст, яким собак немци награждалы. - Дуже гарно. Вовочка, ты? - А я сталинист. Мой отец - сталинист, дядьки - сталинисты, а дед в Красной армии бандеровцев вешал за их собачьи шеи. - Тю! А кем бы ты був, колы б твий дид був педерастом, тато - зоохвылом, мамо - проституткой, а дядьки - безголовымы ишаками? - Вот тогда бы я был бандеровцем! | |
|
| |
|
- Мыкола, ти выдел что москали учудили? - Что? - Набили полный самолет евреев и сбили нашу ракету | |
|
| |
|
Львов. В салон автобуса заходит Вуйко с пулеметом и говорит по-украински: - Уважаемые господа, а не подскажете мне который час? Все сидят и молчат. Тут поднимается с места негр и говорит тоже на украинском: Семнадцать минут пятого! Да сиди, сынок, сам вижу, что не москаль! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
