 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Путин внёс новый законопроект, согласно которому Бог не имеет права отправлять его в ад. | |
|
| |
|
Китайцы назвали "невыносимой русской закуской" вяленую рыбу. Действительно, что может быть вкуснее жареной летучей мыши! | |
|
| |
|
Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин. | |
|
| |
|
Похмелье - как женитьба, каждый раз клянёшься, что этот раз - последний. | |
|
| |
|
Каким будет 2021 год? Зависит от того, что сейчас едят китайцы. | |
|
| |
|
Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар! | |
|
| |
|
- Вась, а давай запишем нашего ребёнка в драмкружок. - Кать, какого ещё ребёнка? У нас же нет детей. - И не будет, если ты и дальше будешь сутки напролёт в Интернете просиживать! | |
|
| |
|
- Как перестать жрать на ночь? - Могу рассказать. - Рассказать и я могу, а как перестать? | |
|
| |
|
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия | |
|
| |
|
В детстве мне мама говорила: "Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь". Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит! | |
|
| |
|
Старушка на рынке: - Почем яблочки, внучок? - А у тебя, бабуля, валидол с собой? | |
|
| |
|
- Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где- то открывается другая. - Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену. | |
|
| |
|
Из хроники. Зять объявил теще вотум недоверия. Теща ответила усилением агитационной работы среди его второй половины. | |
|
| |
|
- Моня, зачем ты взял зонтик, солнцезащитные очки и надел зимнюю шапку? - Боря, будто у тебя никогда не было мамы! | |
|
| |
|
- Сеня!?.., таки шо я вас за Москву хотел спросить..., Скока там стоит снять квартиру? .. - Яша!?.., Я вас умоляю!, снять квартиру там можно тока на фотоаппарат! | |
|
| |
|
- Я из Чехова. - Из Чехии? - Нет, город Чехов. - Город чехов - Прага! | |
|
| |
|
Угадай, что у меня в правом кармане? И если угадаешь, то эту бутылку мы выпьем на двоих | |
|
| |
|
- Доктор, а что помогает от коронавируса? - Брокколи в сыром виде! -??? До или после?!! - Вместо!!! | |
|
| |
|
Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают: - А зачем вам это, бабуся?! - Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток! | |
|
| |
|
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку. | |
|
| |
|
По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда девчонок. | |
|
| |
|
Самые страшные слова детства: - Убираем учебники! Берем двойные листочки! | |
|
| |
|
Летит летучая мышь, через некоторое время врезается в дерево и говорит: - Мля! Убьюсь я когда-нибудь с этим плеером. | |
|
| |
|
- А вы чего расстались-то? - Она сказала, что у нее иссяк запал. - Что запало? - Иссяк! - А это что? - Да я тоже не понял. | |
|
| |
|
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок. Пока еще нет... | |
|
| |
|
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем. - Женские трусы не для защиты, они для нападения. | |
|
| |
|
Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и институте, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал. | |
|
| |
|
- Дорогой, скоро ты станешь папой! - Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь? - Из Ватикана, блин, звонили!!! | |
|
| |
|
Настроения ещё не было, но закуску уже начали нарезать. | |
|
| |
|
Встречаются двое. Один грустный. Второй: - Ты че невесел? Первый: - Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил... Второй: - НУ!? И че в записке? Первый: - Да хрен его знает, написано мелко. | |
|
| |
|
Мама, к нам в садик приходил Дед Мороз. Но какой-то не настоящий. Наверное китайский. | |
|
| |
|
Богатырская сила просто так никому не дается, ее 33 года вылеживать надо. | |
|
| |
|
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, доплелся до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Доплелся до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: - Зашибись день прошел! | |
|
| |
|
Да, прав президент, тяжелое выдалось время, миллионы людей и врачей встречают НГ на рабочих местах, тяжело перед телевизором с бутылкой водки за них всех отдуваться | |
|
| |
|
- Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат! - Может, салют? - Точно, салют. Крабовый... | |
|
| |
|
Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9:00 и задать невинный вопрос: - А что, вы еще спите? | |
|
| |
|
А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились? Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось всего-то найти дракона. | |
|
| |
|
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты! | |
|
| |
|
- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется? - Ты что, меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Тогда я её и выкинула. - Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя... | |
|
| |
|
Застряли на необитаемом острове француз, американец и русский. Жрать охота, решили рыбы наловить, а попалась золотая рыбка! Стали решать, съесть её или на три желания согласиться. Согласились на три желания, а рыбка говорит - Вас трое. По одному желанию на каждого! Желаний- то три! Француз пожелал попасть домой, американец тоже. Русский посмотрел по сторонам - пусто, безлюдно, скучно. - Значит так, рыбка! Ящик водки и этих двоих - назад!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
