 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Математическое. Тысяча хамилионов- хамиллиард. Тысяча милиционеров- 1 ционер. ======================================================================= Это не математика, а фантастика: хамилИонов никогда не было, милиционеров давно нет ======================================================================= Зачем парня обламываешь? Вчера один автор написал про хамИлиона, я добавил коммент про милиционера, а паренек - бац! и объединил в один анек! Изобретательный! А т. к. милиции уже нет, сделаем коррекцию в духе времени: Один полицейский - это несколько моноцейских. | |
|
| |
|
Падая духом не зашиби ближнего своего... | |
|
| |
|
Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной: - Видимо, тут уже побывала моя жена? | |
|
| |
|
- Эх, мне б твои проблемы! - А тебе, кроме своих проблем, ещё и мои нужны?! | |
|
| |
|
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ебанем по маленькой! | |
|
| |
|
Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся. | |
|
| |
|
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!. А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!". | |
|
| |
|
Хоронят стоматолога, и впереди процессии несут огромный зуб. Все плачут, убиваются, только гинеколог с проктологом ржут, не могут остановиться. Из толпы их одергивают, мол стыдно, что это с вами. Те в ответ, мол "- Как не смеяться, если мы умрем, что будут нести впереди процессии"!!! | |
|
| |
|
- Студенты, вы знаете, что такое наркоз? - Нет. - Наркоз это лучшее средство избежать советов пациента во время операции. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно. Если бы у Кролика не было мeда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем. +=+ А вот и не правда: 1. Пятачок как раз таки и был снаружи. 2. Мeд к тому времени уже съели. 3. Если кто и рисковал, то это Виннипух, ибо он застрял задницей к Кролику, а кролики весьма любвеобильны... | |
|
| |
|
- У вас плохое настроение, Мадам? - Да знаете ли,... сегодня удалось только "рыбку съесть"... | |
|
| |
|
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает! | |
|
| |
|
ЕСЛИ ТЫ СИЛЬНАЯ, ЛОВКАЯ, СМЕЛАЯ И ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНАЯ... Иди домой.. Ты пьяная.... | |
|
| |
|
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда. | |
|
| |
|
Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит | |
|
| |
|
Парень, который с детства лечит простуду чесноком самый здоровый девственник в мире. | |
|
| |
|
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?- Семечки | |
|
| |
|
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями | |
|
| |
|
Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги | |
|
| |
|
Колхоз "Грушевый сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость. | |
|
| |
|
Украина и Россия - сестры навеки вечные (американцы могут поржать, но это не анекдот) | |
|
| |
|
Пока мужики носили шапки-ушанки, формовки, все были князьями мономахами. Не кажется ли вам, что спортивные шапочки просто потому надели, что все стали гандонами? | |
|
| |
|
Социологический опрос в России. Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте, пожалуйста на короткий вопрос. В настоящий момент Вы: а) доживаете б) выживаете с) живете д) наживаетесь | |
|
| |
|
Бедный с богатым: - Я не верю, что любовь можно купить за деньги! - Ну за твои, конечно, нельзя! - Да нет, я о другом. Любовь бывает чистая, честная, бескорыстная... - Ну, на такую и у меня не хватит. | |
|
| |
|
У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлeн маленький в колготках рядом с новогодней eлкой. Причeм вне зависимости от пола. ==== Такой фотки в принципе не могло быть, поскольку в наше время нормальные пацаны колготок никогда не носили, поскольку нормальные родители так не изуверствовали над своими отпрысками. Хотя как-то в первом классе один ханурик оказался на уроке физры в этом одеянии. Но его никто не понял. Зато есть фотка с букварeм. А сейчас что? Слов нет на всяких п... - Да, не могло быть , если в те времена, когда тебя фоткали у eлочки, ещe не было колготок для детей. А были чулочки и пояс с резинками. Ты поди и не слышал о таких деталях одежды. Знай срал себе в памперсы | |
|
| |
|
На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей девочки - 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре и потом в спину тетке на весь пляж: - Вот блядь!! Тетка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки: - Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Елки-иголки! " Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает: - Мама, ну какие еще "Елки-иголки", если тут БЛЯДЬ!! | |
|
| |
|
Завод, цех. Стоит посреди цеха самодельная высокая тележка, под ней лужа воды. Рабочий Михалыч, невозмутимый и вечно спокойный, складывает туда детали. Проходит уборщица: Михалыч, откуда под тележкой вода? Михалыч: Да вот ребята с 1-го участка баки с водой заполняли на смену и когда шланг скатывали вода и пролилась. Уборщица: А... Идет начцеха: Михалыч, откуда вода под тележкой? Михалыч: Да вот, ребята с 1-го цеха шланг скатывали, вода и пролилась. Начцеха: А... Идет главный инженер: Михалыч, что за вода под тележкой? Михалыч: Да ребята с 1-го участка пролили. Главный: А... Тут идет директор: Здорово, Михалыч! Откуда вода под тележкой? Михалыч: ЕКЛМН... Б***, и т. д. (Орет) Радиатор у тележки течет, понятно... !! Директор: А... (далее промолчал бы) Ты, Михалыч, завтра же с утра тележку в слесарку откати, пусть исправят. И уходит. Михалыч роняет на ногу деталь, много употребляет разных идиоматических выражений и уходит домой... Остальные ползали по цеху как тараканы после дихлофоса! | |
|
| |
|
В школе висит объявление: Ребенок просит котика, а Вы не готовы взять в дом питомца? Предлагаем кота на Рождественские каникулы! Только в период с 3 по 12 января и совершенно бесплатно! Наш взрослый красивый (см. рекламу корма Friskiеs) кот будет прекрасным тренажером для проверки готовности Вашего ребенка к тому, чтобы иметь домашнего питомца. Официально именующийся Емельяном, кот откликается на любые другие клички, сопровождаемые выкладыванием еды в миску. Он ласков и строг. Не привередлив в еде, но может служить тестером для проверки экологической чистоты мясных и молочных продуктов, ряда овощей и кондитерских изделий, а также не ядовитости домашних растений. Его не надо выгуливать, но о нем надо регулярно заботиться. Он прибудет вместе со своим багажом и запасом еды и туалетной засыпки на весь период пребывания. Аксессуары предоставляются безвозмездно, т. е. даром. В дополнение, совершенно бесплатно, Вы получите без каких либо иных приборов или указаний со своей стороны, определитель биологически активных зон или, по Вашему выбору, просто грелку для ног или поясницы. Внимание, кот самостоятельно может определить необходимость проведения сеанса котолежания на других частях Вашего тела. Ну, или просто возьмите его на побывку, пожалуйста! Внимание, кот может быть причиной аллергии. Пожалуйста, проконсультируйтесь со своими домашними перед тем как отозваться на наше предложение. | |
|
| |
|
"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... Я отвечу: пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889). | |
|
| |
|
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент. | |
|
| |
|
- У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что, это наоборот достоинство. - А мне плевать, что ты думаешь. | |
|
| |
|
Почему в Киеве снесли памятник Ленину? Потому что не нашли памятник Януковичу! | |
|
| |
|
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.===================================== Однако, и другие жидкости(чай, молоко, вода...) проблем не растворяют , и, в отличие от алкоголя, даже на некоторое время не действуют.... | |
|
| |
|
Собственно предыстория. Я - собачница. Собаки были в доме всегда. Люблю я их, понимаю, да и они отвечают мне тем же. Родные привыкли. Начало весны. Грязно, мерзко, слякотно, холодно. У метро еле ходит, трясется, продрогший пес. Видно домашний, породистый - потеряшка. Американский бульдог (кто не знает - не маленький такой, морда - чемодан с зубами, прикус 5 атмосфер) взрослый кобель. Подошла посмотреть, на ошейнике хозяева обычно оставляют контактн. тел. Но не повезло -нет ошейника. Пес ко мне проникся, я его отгоняю, он не отходит(искать будут там, где потеряли, уводить нельзя). Я домой - он за мной, ничего не помогает. Так и привела его домой. Живу я в коммуналке, соседом у меня тихий алкоголик(про него другие песни). Собачку обогрели, покормили. Надо помыть. Очч грязный был. Засовываю его в ванную, сосед из-за двери - Федя, откуси ей, бессердечной, жадную руку!(На опохмелку не дала) Спрашиваю:"Почему Федя?" - Похож (Логику соседа не понять, но имя прижилось) Моя 4-х летняя дочь вертится рядом и внимательно рассматривает собачку. - Мама, что это? - тычет пальчиком. Надо сказать, что у гладкошерстного Феди очень и очень ярко выражены мужские признаки. Пока я соображаю с чего начать (биология, физиология, анатомия), сосед вставляет свои пять копеек - Яйца это у него такие! Потом папа что-то объяснял(врач все-таки), я не вникала. Бульдог Федя прожил у нас почти месяц, потом благополучно нашлись хозяева, история забылась. А вот собственно, что хотела рассказать Намедни - тепло, солнышко, в благодушном настроении иду с детенышем домой. Остановились перед зеброй, ждем светофора. А он долгий, народу скопилось много. Краем глаза вижу дедка с собакой. И тут мое звонкоголосое чудо, дергая меня за рукав, на всю округу выдает - Смотри, смотри у собачки яйца, как У ТВОЕГО ФЕДИ!! Аншлаг! Потом, замечая по окружающей реакции что-то не то, тише и проникновенней: - Папе не говори! А светофор до-о-олго не загорался... Не хожу больше этой дорогой | |
|
| |
|
Йде мер м?ста Коломи? на роботу та бачить б?ля... =============================================== Камрад, ты заебал, чесслово. Ещё один анекдот на невоспринимаемой перлом мове - и ты идёшь на майдан бить беркутов. | |
|
| |
|
Занимательная арифметика. - Если смешать 5 кг дерьма и 5 кг варенья, получиться 10 кг дерьма. | |
|
| |
|
Смена в аду у котлов с грешниками, ну и один черт говорит другому: - Значит так, в первом котле варятся японцы, у этих все тихо, спокойно, во втором-евреи, за этими нужен глаз да глаз, если хоть один вылезет, то всех за собой вытащит - Подожди, а в третьем кто?? - Аа, за тех можешь особо не волноватся, это украинцы, если хоть один вылезет, его остальные тут же обратно затащат. | |
|
| |
|
- Вы интересуетесь политикой? - Конечно! - Актив или пассив? - В смысле? - Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите? | |
|
| |
|
Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу? | |
|
| |
|
Украинцы переняли у испанцев корриду! Теперь свиньи умирают красиво. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
