 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Самый страшный вид безработицы - это неработающая голова... | |
|
| |
|
Алма-ата вечер, частный рейсовый автобус. Стоит пьяный мужик, качается. Вдруг водитель резко тормозит. Пьяный поднимает голову и орет: - - Эй, ты! Гандон! Не драва везешь. Водитель останавливает автобус, и направляется к обидчеку: - - Кто, я гандон?! Да я тебя порву... Рядом с пьяным сидит бабушка-казашка. Она дернула водителя за рукав и и говорит ему: - - Послушай, Гандон-джан, не бей его, он же пьяный совсем. | |
|
| |
|
Новый русский приезжает в Пизу: - И тут таджики строили! | |
|
| |
|
#2 12/12/2013 - 10:15. Автор: Анонимно Мы живем в уникальное историческое время - прямо на наших глазах Россия трансформируется в Чуркестан! ++++++++++++++++++А руководство всё берёт пример с Еврожопы. | |
|
| |
|
Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор. | |
|
| |
|
Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству. | |
|
| |
|
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? - Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". - И таки что? - Таки убедила... | |
|
| |
|
Вчера на работе искали справедливость.. Сегодня ищем работу | |
|
| |
|
Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел. Врач: - О... Вам похоже к урологу.., - Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем, - Товарищ, я ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!- Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит « Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член.., - О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!- Нет! Мне нужно именно к Вам!! Беда в том, что я этот « Хоп!» плохо слышу | |
|
| |
|
- Какой ты молодец, давай я пожму тебе горло. | |
|
| |
|
Хочешь произвести положительное впечатление на первом свидании? Скажи что у неё ох@енный е#%льничек. Так она поймёт что ты не банален и дох@я харизматичен. | |
|
| |
|
Люди называют интернет - жизнью, еблю - любовью, а дабстеп - музыкой. И вы ещё спрашиваете, почему я разочарован в человечестве? | |
|
| |
|
- Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в жопу? - Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й! - Чтооо?! Ты что, меня посылаешь?! - Нет, как и ты - приглашаю... | |
|
| |
|
Когда девчонка без веснушек, Когда весна уже впритык. Берем коричневый фломастер И в морду девке ТЫК-ТЫК-ТЫК... ======================================================как вариант для правильной рифмы Когда девчонка без веснушек, Ну, а весна уже впритык. Взяв рыжий маркер у подружек - Ты в морду девке ТЫК-ТЫК-ТЫК... | |
|
| |
|
Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то личинка дроздофила или даже свиной член. Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса. _____________________________ Супер! просто убил! а кто такой дроздофил? любитель дроздов? а почему он тогда размножается личинками??? - Ну ты внатуре не вдупляешь!! Дроздофил не размножается, а ОТКЛАДЫВАЕТ личинки. Любой орнитолог в принципе "дроздофил"))) Например: Известный дроздофил Изя Шниперсон отложил личинку в арабском квартале... | |
|
| |
|
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает. | |
|
| |
|
- Официант! У меня в супе плавает кусок говна! - Это отражение. | |
|
| |
|
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку... | |
|
| |
|
Бухал три дня, совершенно выбился из реальности! Подскажите, где сейчас находится олимпийский огонь? ========================================== Че, вот так серьезно? Именно там? | |
|
| |
|
#36 11/12/2013 - 12:42. Автор: РеаК4еG Что бы не обижать украинцев, процитирую анекдот про хохлов. Один хохол - хозяйственник. Два хохла - партизанский отряд. Три хохла - партизанский отряд с предателем, - - - А ЕСЛИ кацап, то со всем этим один справится! Не трогай нас Бульбашей и Хохлов, =Не достоин ты, как и кацапы твои, хоть я сам кацап! Мы Кремблядь победим! Жыве БЕЛАРУСЬ, слава УКРАИНЕ!!! | |
|
| |
|
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать! - Догнала? | |
|
| |
|
В Таджикистане запретили Деда Мороза - В России надо запретить таджиков! | |
|
| |
|
Телефонный разговор: Она: - Ты сильно занят? Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно? | |
|
| |
|
- Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и сексе. - Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как? - Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала! | |
|
| |
|
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор. | |
|
| |
|
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги. | |
|
| |
|
Если бы дедушка Фрейд жил сейчас, он бы ставил диагнозы по статусам в социальных сетях | |
|
| |
|
В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки это мало. Когда у меня появился реб╦нок, я понял что спать по 4 часа это много. В армии сержант заставлял заправлять кровать разравнивая все складочки и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел как заправляет кровать моя жена. Сержант просто ленивый дурак. Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал как готовит моя жена. Армейский повар может запросто готовить для королевской семьи. Ребята √ армия это рай. | |
|
| |
|
Американская демократия. Эволюция. 2000 те кто прослушивают телефоны граждан преступники. 2013 те граждане которые не хотят чтобы их телефоны прослушивали, потенциальные преступники. ++++++++++++++++++ А у нас те, кто отказался сдать свои отпечатки пальцев уже преступники. ====================== Простите, а у нас, это где? | |
|
| |
|
Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война! | |
|
| |
|
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. - Ты сок пить будешь? - Да, а какой? - Ммм... Пшеничный! | |
|
| |
|
Американская демократия. Эволюция. 2000 те кто прослушивают телефоны граждан преступники. 2013 те граждане которые не хотят чтобы их телефоны прослушивали, потенциальные преступники. ++++++++++++++++++ А у нас те, кто отказался сдать свои отпечатки пальцев уже преступники. ============================================== У вас, это в Турции? | |
|
| |
|
Одна и та же женщина для разных мужчин - это разные женщины. * Что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена. +++++++++++++++ Да, а ты представь, что она кому-то уже давно надоела... | |
|
| |
|
- Дядя сосед, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор. - Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором. | |
|
| |
|
Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора. | |
|
| |
|
С каждым годом он все жил лучше и лучше и, наконец, умер. | |
|
| |
|
- Больной, глянул я вашу флюорографию, произошла чудовищная ошибка. - Доктор, неужели все так плохо? - Даже еще хуже!! Больной в обмороке, и когда приходит в себя, доктор ему сообщает: - Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой! | |
|
| |
|
Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь, - оппонента ещё можно обозвать. *** Главное в любом споре - вовремя перейти на личности. | |
|
| |
|
Одна и та же женщина для разных мужчин - это разные женщины. * Что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена. | |
|
| |
|
В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю... Вот возьмите глазные капли... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
