 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит войдет в ЕС? - Нет, не войдет, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются. | |
|
| |
|
- Кто более привередлив - мужчина или женщина? - Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана! | |
|
| |
|
Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес мы привезём тело! Нет у меня никакого троюродного брата! Ясный пень, теперь уже нет! | |
|
| |
|
Здоровая страна - это когда число спортзалов и велодорожек рядом с вашим домом превышает число заведений торгующих алкоголем! | |
|
| |
|
В прошлом номере нашего журнала была допущена опечатка. Вместо "внезапно женщина в голубом проснулась"... следует читать: "внезапно в голубом проснулась женщина." | |
|
| |
|
Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку. Первый: - И что, принесут?- Ни разу не было, чтоб не принесли. | |
|
| |
|
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота. | |
|
| |
|
Скажи женщине, что она красивая она поверит тебе ненадолго. Скажи женщине, что она уродина она поверит тебе навсегда. Вдобавок ты умрешь. | |
|
| |
|
Автор: Dеimоn. - Девушка, у меня к вам 3 вопроса... -в жопу не даю!!! -тогда 2... - В рот не возьму! - Тогда один, нафига ты мне нужна?!! | |
|
| |
|
Автор: Аlmаtу. Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон. +=+А если об этом узнают соседи, то можно нехило собрать 3,14здюлей! | |
|
| |
|
Объявление в газете: Шапки-ушанки, зимние, из натурального заячьего меха, оптом. продаются. Тел:1212121 Спросить Деда Мазая. | |
|
| |
|
- Девушка, у меня к вам 3 вопроса... -в жопу не даю!!! -тогда 2... | |
|
| |
|
У всех есть детки: у рыбки, у жучка, у кошечки... Только у карандашика нет - потому что у него на конце резиночка... | |
|
| |
|
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите. | |
|
| |
|
- Как эффективнее всего обидеть девушку? - Во время минета сказать ей: "не чавкай". | |
|
| |
|
У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. | |
|
| |
|
Дорогие бабы! Хватит просить у Деда Мороза МУЖИКОВ! Ну уже половина Узбекистана и Таджикистана к нам переехало! Имейте совесть! | |
|
| |
|
Владимир Путин решил почитать, что о нем пишут в Интернете. Правильный Интернет был создан и наполнен за час. | |
|
| |
|
Выйти из СССР чтобы войти в Европейский союз - это все равно, что сбежать из тюрмы, чтобы жениться:) | |
|
| |
|
Сука американская на Майдан булочки со смаком припёрла, а в кормане шиш без мака! | |
|
| |
|
Из дневника врача скорой помощи: 1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит. Время вызова около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала. 2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить на работе « горящую» путевку в санаторий дали. Что значит у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач? Время вызова около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45. 3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться. Время вызова 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45. 4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает. Время вызова 22-00 22-30. Матери лет 60, дочери 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы. 5. Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу. Время вызова около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик. 6. Доктор, мой сын сутки не может покакать. Время вызова около 15-00. матери лет 70, пьяному сынуле около 40. 7. Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда. Время вызова полночь. Семейная пара разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена. 8. Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу. Время около 10-00. Пожилая, вполне адекватная, дама. 9. Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков! Время вызова час ночи. Маме где-то 40, сынуле лет 14. 10. Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения. Время вызова под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались. | |
|
| |
|
На званом обеде одна дама настойчиво просила немецкого физика Макса Борна в нескольких словах объяснить теорию относительности. - Извольте, ответил ученый. Но сначала маленькое предисловие. Как-то ко мне приехал коллега из Франции. Он плохо говорил по-немецки, а я не лучше по-французски. Впрочем, о физических проблемах мы с ним беседовали на языке формул и понимали друг друга. Но однажды мы пошли гулять, устали, и я предложил: - Давайте купим молоко. - Молоко? А что такое молоко? - Жидкость. Белая жидкость. - Жидкость? А что такое белое? - Вам незнаком белый цвет? Лебедя видели? - А что такое лебедь? - Лебедь это большая птица с изогнутой шеей. - С изогнутой шеей? - Так вы не знаете, что такое изогнутая шея? - Посмотрите на мою руку. Я изогнул ее. - Ах, вот что такое изогнутая шея. Теперь я понял, что такое молоко... | |
|
| |
|
Если очередной сюпруг бьёт по роже, может дело не в муже, а в твоей роже? | |
|
| |
|
- Как эти кошачьи свадьбы достали! Орут-орут, нет чтобы тихо поебаться!! - Да может, это они "Горько!" орут. | |
|
| |
|
- Прикинь, оказывается стимул - это по латыни палка, которой погоняют скот! - Ну теперь то ты понимаешь, что имел в виду наш директор, когда говорил о нематериальном стимулировании? | |
|
| |
|
С наведением порядка у нас все в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак. | |
|
| |
|
- Вы слышали, ГИБДД отказалась брать взятки?!?! - Так теперь по-старинке будут работать: яйки, курки, млеко! | |
|
| |
|
В ресторане: - Мадам, почему ваш муж залез под стол? - Это не мой муж, муж стоит в дверях! | |
|
| |
|
Алма-ата вечер, частный рейсовый автобус. Стоит пьяный мужик, качается. Вдруг водитель резко тормозит. Пьяный поднимает голову и орет: - - Эй, ты! Гандон! Не драва везешь. Водитель останавливает автобус, и направляется к обидчеку: - - Кто, я гандон?! Да я тебя порву... Рядом с пьяным сидит бабушка-казашка. Она дернула водителя за рукав и и говорит ему: - - Послушай, Гандон-джан, не бей его, он же пьяный совсем.=========== Алмата(бывшая Алма-ата), вечер. В душном переполненном автобусе едет скученный народ, водиле казаху влом открывать передние двери, народ через задние по головам туда сюда снует. На очередной остановке, в голове автобуса, оказывается амбал два на два, бъет пудовым кулаком в кабину водителя, и грит. - Гондон, открой дверь. С таким громилой себе дороже связываться, водила открывает, громила выходит. На следующей остановке, бабушка протиснувшись к передней двери стучит водителю. - Гондон, сыночек, открой дверь пожайлуста. | |
|
| |
|
На лекции в мединституте: Медицина наука неточная. Деньги назад не отдавайте! | |
|
| |
|
- А за что слава и какая? $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ Слава за то, что сотни лет вели борьбу с варварами-оккупантами, слаба за то, что не растворились, а сохранили и приумножили национальную культуру, слава за то, что не терпят лгуна-хама а вышли на площади городов ПО ВСЕЙ СТРАНЕ чтобы показать, кто в стране хозяин. Слава Украини! Героям СЛАВА! ===================== Открываешь карту еще не вмэрлой украины, и смотришь что там из земель тебе подарили "варвары оккупанты", а что своими силами преобрели. Потом горько плача бежишь на майдан, кормиться печенюшками с рук нулланд, она тебя утешит, за ушком почешет как хорошего мальчика. | |
|
| |
|
Народная примета, после фразы "ДАВАЙТЕ СОКРАТИМ ЭТО УРАВНЕНИЕ" - писАть минимум час без перерыва. | |
|
| |
|
Вот все говорите о Собчак - лошадь, лошадь... так это благородое животное! Пушкинским музеем вообще Лошак руководит! | |
|
| |
|
Если бы Бог знал, что получится с Его затеей сотворения мира, Он сразу бы создал цирк... | |
|
| |
|
Главным врагом демократии признан некий"Царь в голове", он же"Здравый смысл". | |
|
| |
|
Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре. Выходит на стоянку, ловит такси: - Братан, до Москвы подбрось. Таксист-негр: - Это где? В России?! Ты что, сдурел? Новый русский (открывая кейс с бабками): - Во!!! Таксист: - Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино? | |
|
| |
|
Программа "Нефть в обмен на кока-колу" стала давать сбои... | |
|
| |
|
В них сочеталось несовместимое. Они читали наизусть Мандельштама, разбирались в живописи Климта и философии Ницше. В то же время они грязно матерились, пили как сапожники и приходили в щенячий восторг от ярких упаковок и тряпок. Одним словом были настоящим свинтиллигентами. | |
|
| |
|
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши. | |
|
| |
|
- Папа, а кто такой блоггер? - Понимаешь сынок, есть такая профессия - Родину обсирать. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
