 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Всё-таки прав был мой прапор Хохол говоря следующую фразу: - Результат ЕГЭ покажет численность призыва! | |
|
| |
|
Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? | |
|
| |
|
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие. | |
|
| |
|
Дочь с мамой: - Мам можно на дискотеку? - Нет, уже поздно! - Мам а кто тебя вчера до дома подвозил? - Чё стоишь, на дискотеку опоздаешь! | |
|
| |
|
- Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях! - Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?! | |
|
| |
|
- Как-то неспокойно у меня на душе, сынок. Надо бы в церковь сходить. - Успокойтесь, папа, мы с прошлого похода две иконы и кадило ещё не продали... ====================== Вот это баян!!! Первый раз этот анекдот рассказал Омар Хайям - восемь с половиной веков назад: "Вхожу в мечеть. Час поздний и глухой. Не в жажде чуда я и не с мольбой: когда-то коврик я стащил отсюда, а он истёрся. Надо бы другой". | |
|
| |
|
Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой. - Ты чего такой довольный? - Да сейчас червяков наелся! - Где? - перебивает лещ. - Да вон там. Лещ уплыл, а ершик: - Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет! | |
|
| |
|
Идет лекция в университете, лектор: " Ни в одном языке мира не бывает, чтобы 2 слова выражающих согласие стояли рядом и получалось отрицание...." голос с задней парты: " ну да, конечно..." | |
|
| |
|
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: - Папа у меня строгий, бывший военный. Так что ты повнимательней, хорошо? - Хорошо, - отвечаю, а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал)... Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: - Барсик, гости! Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут-то я понял, что попал серьезно... | |
|
| |
|
- А меня жена считает секс-символом! - Да ну?! - Она так и говорит: « Ты, Миша, секс можешь только символизировать!!» | |
|
| |
|
- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя! - Так, 3000 за 60 минут... ага! 50 рублей в минуту!... так - за пару минут управлюсь. В общем - держи стольник и давай-ка не будем терять времени! | |
|
| |
|
Я тот вымирающий вид людей, которые хотят любить, а не трахаться. | |
|
| |
|
Увидел по телевизору бегущей строкой, что на украшение Москвы к Новому году будет потрачено около 230 млн. рублей. Больные дети умирают, потому что у родителей нет денег на дорогостоящее лечение, а у нас то Москву украшают, то олимпийский огонь в космос запускают Может прав был Кутузов, чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву?! | |
|
| |
|
Уважаемые друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2013 году. Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось. | |
|
| |
|
Страдаете от одиночества? Зря. Наслаждайтесь им, пока можете. | |
|
| |
|
- Как-то неспокойно у меня на душе, сынок. Надо бы в церковь сходить. - Успокойтесь, папа, мы с прошлого похода две иконы и кадило ещё не продали... | |
|
| |
|
13 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками. | |
|
| |
|
Научился подбрасывать блины на сковороде. Теперь осталось научиться их ловить... | |
|
| |
|
Как говорила жена Сергея Зверева - меня это вообще не ебет. | |
|
| |
|
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего! | |
|
| |
|
Встретил на охоте медведя Теперь хожу только на утку которую медсестра мне приносит | |
|
| |
|
Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок. | |
|
| |
|
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день. | |
|
| |
|
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду еще плюс 10 кг. Не выдержали: - Да что ж ты гад, никак не худеешь то??? - Мотивации, понимаешь, нет... | |
|
| |
|
- Девушка, можно я вас до дома провожу? - А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью? - Да что за день-то сегодня? Простите, коллега!.. | |
|
| |
|
- Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом? - Ну, если только космонавтом-туристом! | |
|
| |
|
Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? | |
|
| |
|
Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов. | |
|
| |
|
Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников. | |
|
| |
|
Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит: - Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал! - Как?! Я что - даже не мог открыть дверь? - Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи. | |
|
| |
|
Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из пассажиров - бортпроводнику: - В чём была причина задержки? - Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе... - И? - Пришлось подождать, пока найдут другого пилота... | |
|
| |
|
Один старый добрый пулемет Максим мог бы легко решить проблему ЕвроМадайна! | |
|
| |
|
Счастливая семейная жизнь - это постоянная борьба домогательств с недомоганиями. | |
|
| |
|
Книжные новинки: « Как найти идеального мужа и как жить с этим придурком» | |
|
| |
|
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа: - Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут! | |
|
| |
|
Перелетные птицы - первые гастербайтеры России! | |
|
| |
|
Автор: Джо. Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Льва Толстого. +=+Может Пушкина А. С., Толстой вроде не поэт?!! +=+... зато произведения многотомные... | |
|
| |
|
Президент Украины: - Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". Президент России: - Хороший договор, но его надо немного поменять. - Каким образом? - В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у". | |
|
| |
|
- А мне мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит!!!" | |
|
| |
|
- Здравствуй, Киска! - Фу! Терпеть не могу кошек! У меня вообще на них аллергия. - А собак любишь? - Люблю. - Здравствуй, Сучка!!!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
