 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если в стране нет свободы слова, то почему я об этом всё время слышу? | |
|
| |
|
Те, кто постоянно вопит"Всё у нас через жопу!", вызывают сначала подозрения, а затем уверенность. В том, что они-пидоры. | |
|
| |
|
Чтобы ребёнок вырос либералом, ему вместо соски надо давать фаллоимитатор. | |
|
| |
|
- Чё щас смотришь? -"Бесславных ублюдков". - Это ж кино для дураков... - А мне понравилось!!! | |
|
| |
|
Переговоры по отмене виз в Европу опять закончились ничем. Разногласия остались теми же: мы всё время хотим прорубить дверь в Европу, а они согласны только на круглую дырку под газопровод. | |
|
| |
|
- Папа, а когда наступит Рай на планете Земля? - Когда сдохнет последний человек! | |
|
| |
|
Эмансипация наших женщин довела до того, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички... | |
|
| |
|
15/12/2013 - 03:00. Автор: Анонимно::::::::: Шмель - биологический парадокс. После исследования его аэродинамических качеств в отношении к массе тела британские учёные пришли к выводу, что он летать не может и не должен. А он летает... +++++++++++++++++++++++++++ Шмель всего этого не знает, вот и летает себе потихонечку уже сколько-то миллионов лет. Он просто не читает труды британских ученых. И никому не советует их читать...: ) | |
|
| |
|
Украинские ученые сконструировали луноход на базе Запорожца, машина получилась не очень надежная, но успешно отбирает пробы лунного грунта у американцев! | |
|
| |
|
Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит: - О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем. - Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался. - Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики. | |
|
| |
|
- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем! - Тогда с вас бутылка! - А с вас закуска и бабы! | |
|
| |
|
Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом: "ниф..." "них..." и только потом "нич..." И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита! | |
|
| |
|
Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен... | |
|
| |
|
Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"... Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ! | |
|
| |
|
Учительница на уроке: - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную. Голос из класса: - Да нас здесь столько и не наберется... | |
|
| |
|
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы". | |
|
| |
|
"Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает". | |
|
| |
|
- Третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня среда. | |
|
| |
|
- Кило двести. С вас 350 рублей! - Хм, вы знаете, я работаю учителем математики... -... э-э-э... точнее, 300 рублей... - В старших классах! - 1 килограмм 154 грамма. С вас 276 рублей 96 копеек. | |
|
| |
|
Новости важное; Обращение президента побило телерейтинги! Новости разное; Истребитель МиГ-31 разбился в Приморье. Вывод В России ещё долго не будут жить хорошо. | |
|
| |
|
Урок в школе, учительница объясняет детям: - Запомните, гомосексуалы - это немного нестандартные мужчины, а пидарасы - это члены банды жуликов и воров, разоряющие страну! | |
|
| |
|
Женщина смотрит по ТВ крутой порнофильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете суёт? Мама, смущённо: - Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю... - А что, это только на тётей действует? - Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина... | |
|
| |
|
Хаим как живешь? Как Ленин: и кормить - не кормят и хоронить - не хоронят. | |
|
| |
|
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: - Дорогой, похвали что ли ужин! Мужа, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно: - Ужин, ты вкусный! | |
|
| |
|
Комплименты мужчинам. 1. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? 2. Красивая у вас помада на рубашке. 3. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? 4. А я даже и не знала, что красные носки выпускают... 5. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? 6. А вы рубашечку под мышками специально намочили? 7. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? 8. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. 9. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! 10. А вы и вторую бутылку сможете выпить? 11. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. 12. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? | |
|
| |
|
Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои: - У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика - любой позавидует, правда ведь? - Это да!... - Может тогда давай наконец-то поженимся? - Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!!!??? | |
|
| |
|
В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Народу будут заданы два вопроса: 1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента? 2. Почему именно Александр Лукашенко? | |
|
| |
|
Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в перевыборах Президента" Варианты ответа: 1. Да, не против. 2. Нет, не против". | |
|
| |
|
- Что такое нетрадиционный секс по-русски? - Это секс без водки. | |
|
| |
|
Она ему: - Я так сразу не могу, мне нужно узнать тебя получше. - Я люблю бухать и спать. Ещё у меня в пупке катышки. - Где ж ты был всё это время мой долгожданный...!!! | |
|
| |
|
Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает: - Ты что вчера делала? - Я колядовала! - Не ври, это я Коле давала. | |
|
| |
|
Попадают русский, англичанин и француз к дикарям. Вождь ставит условие: - Кто разольёт бутылку на три равные части - тому слиток золота, а если нет - уши отрежем. Англичанин разливал час. Не смог. Отрезали англичанину уши. Француз отмерял два часа, но увы. Французу тоже отрезали уши. Русский лёгким движением руки разлил за 15 секунд. Померили - точно! Вождь упал перед ним на колени и закричал: - О, Великий Маниту, я дам тебе ещё три слитка золота, только расскажи, как ты это делаешь?! Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила! Если промахнёшься - у вас тут уши режут, а у нас за это сразу без разговоров башку отрывают. | |
|
| |
|
Если бы Бог знал, что получится с Его затеей сотворения мира, Он сразу бы создал цирк... ======================================= - Я и создавал цирк, сын мой. | |
|
| |
|
Поражает вот что. Англичане рассказывают про это не стесняясь. Не считая поголовный генетический алкоголизм и элитное планокурство чем-то неприличным. У нас это сочли бы позором. ======================================================================== А между тем поражаться нечему. Просто другие относятся к тебе так, как ты относишься к самому себе. Англичане себя уважают. ======================================================================== Когда у Черчилля спросили "Почему в Великобритании практически нет антисемитизма?", тот ответил: - Просто британцы не считают евреев умнее себя. | |
|
| |
|
Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" писать одни инициалы... | |
|
| |
|
Встречаются два европейца: - Ты где пропадал? - Сына женил. - Теперь у вас в семье появилась дочка. - Нет, теперь у нас стало два сына. | |
|
| |
|
Купил себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно. | |
|
| |
|
Закрытая страница... Шикарная ава с бездонным взглядом... идеальным телом... с профилем Пальма-де Майорка... Мне даже страшно представить это реальное у@бище по ту сторону монитора!! | |
|
| |
|
- Всё-таки Америка - весьма политкорректная, терпимая и добрая нация... - Да, и это особенно видно, когда в конце кровавого боевика, в котором замочили самым зверским образом не менее пары тысяч человек, они в титрах указывают: "Во время съёмок ни одно животное не пострадало"... | |
|
| |
|
Всё познаётся в сравнении. В АНГЛИЙСКОМ документальном фильме"Отчаянные дегустаторы"приводятся следующие любопытные факты: Почти до конца 19 века англичане практически не пили воду. По причине загаженности водоёмов. Богатые пили вино, а бедные-пиво. На пиво переводили младенцев после грудного молока. У нас, алкашей, такого с роду не было. В серии, посвящённой 17 веку показана причина, по которой англичане часто видели привидения. Дело было в специи, приготовляемой из пижмы. Тогдашние врачи приписывали ей целебные свойства. Специя была дорогой, по карману лишь знати. Именно она провоцировала ночные кошмары, галлюцинации и "сны наяву"у знатных сэров и леди. Даже стала причиной появления жанра"готического романа"с замками, рыцарями и привидениями. У нас, грешных, наркота так на культуру не повлияла. В серии, посвящённой 18 веку, показано, как образцовые британские джентльмены ссали в таз в той же комнате, где принимали пищу, не стесняясь ни друзей, ни женщин. А чопорные леди обсуждали толщину струи и количество пены в тазу. У нас, свиней, всегда были нужники. И не рядом со столом. В серии о годах Второй мировой войны, показано, что англичан, переведённых на почти сухой паёк, не возмущала роскошь, сохраняемая для королевского двора, правительства и лично премьера Черчилля. Типа, раз он-герцог Мальборо, ему положено. А простолюдина за недоедание своей порции в столовой сажали на два месяца. Американским солдатам, прибывающим в Англию запрещали шутить с местными о короле и монархии, дабы не было драк с населением. У нас, крепостных с рабской психологией, даже при Сталине анекдоты травили. У Конан-Дойля и других АНГЛИЙСКИХ писателей полно описаний ЛЕГАЛЬНЫХ опиумных притонов. У нас, дикарей, с этим дерьмом боролись. Поражает вот что. Англичане рассказывают про это не стесняясь. Не считая поголовный генетический алкоголизм и элитное планокурство чем-то неприличным. У нас это сочли бы позором. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
