 Время: 27/06/2021 - 00:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Солдат мечтает быть генералом, Лейтенант - полковником, Капитан - майором. | |
|
| |
|
"Союз нерушимый республик свободных" сплотила когда-то великая Русь. Пришли негодяи и все развалили, упал в одночасье Советский Союз. Славься, отечество многострадальное, некогда дружбы народов оплот. Здесь партия мрази под флагом разврата нас к катастрофе глобальной ведет! | |
|
| |
|
- Может вы антисемит? Евреев не любите? - Я интернационалист! Я никого не люблю! | |
|
| |
|
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться. | |
|
| |
|
Музыкальный фестиваль "Жара" в Подмосковье отменили из-за небывалой жары. | |
|
| |
|
Радость от прихода индийского штамма в Россию ознаменовали нанесением красных точек на лбы непривитым. | |
|
| |
|
« Зато Дания за два часа капитулировала перед гитлеровской Германией» пояснил Черчесов. | |
|
| |
|
Известно, что пессимист - это хорошо информированный оптимист. Из нового: интроверт - это хорошо инфицированный экстраверт. | |
|
| |
|
Васе на день рождения подарили Большой Энциклопедический Словарь Математика. Ну и правильно сделали, должно же у математика хоть что-нибудь быть большим! | |
|
| |
|
На данный момент доступны следующие вакцины: Спутник V Спутник VS Спутник VSОР Спутник ХО | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц? Фитнес - моя страсть. | |
|
| |
|
Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились. | |
|
| |
|
По пьяни беседуют три хирурга: - Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а? - А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду! - Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг блондинки в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался? | |
|
| |
|
Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет: - Фрау капут! | |
|
| |
|
Одесские семейные разборки. - Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже больше нет сил так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь... | |
|
| |
|
- Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, - говорит поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане. | |
|
| |
|
- Вот блин, вытирал своей девушке слёзы, а теперь она такая смешная без бровей! | |
|
| |
|
Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса. Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме. | |
|
| |
|
- Холмс, а откуда взялась эта ужасная собака Баскервилей? - Элементарно Ватсон, это же Муму выплыла! | |
|
| |
|
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди. | |
|
| |
|
Береги честь смолоду, а челюсть - от бокового... | |
|
| |
|
Бобёр ушёл из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло: - Привет, бобёр! Какие у тебя блестящие зубы! - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца! | |
|
| |
|
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска. | |
|
| |
|
- От бронхита, тонзиллита, От печенки, селезенки, От полипа и от гриппа... - Простите, а вы точно академик? | |
|
| |
|
- Где ты была?! Я все оргии обзвонил! | |
|
| |
|
Американцы по рации говорят канадцам: - Смените ваш курс на десять градусов на север, иначе произойдeт столкновение. Канадцы: - Рекомендуем вам изменить ваш курс на десять градусов на юг! Американцы: - Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, смените ваш курс! Канадцы: - Мы не можем, пожалуйста, измените свой курс! Американцы: - Это линкор "Миссури", большой военный корабль США. Меняйте ваш курс сейчас же! Канадцы: - А мы - маяк! Слышите, маяк! **************************************************** * Ну, вообще то, это не анекдот. | |
|
| |
|
- Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился! - (смотрит, любуется). | |
|
| |
|
Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ. | |
|
| |
|
- Ваше материальное положение? - Могу откупиться от тюрьмы... | |
|
| |
|
И при встрече вместо "Привет!" нужно будет говорить "Привит!". | |
|
| |
|
Робин Гуд грабил богатых и отдавал бедным, поэтому президентом он так и не стал. | |
|
| |
|
А тем, кто не привился, включат отопление. | |
|
| |
|
- Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно? - Нет, не видно. Но могла бы и надеть. | |
|
| |
|
Таблички в кафе "без масок не обслуживаем", подобны "штаны и трусы не снимать" в туалетах. | |
|
| |
|
Читал Трудовой кодекс. Там о ковиде нет ни слова. Где скачать обновление? | |
|
| |
|
- Какое ограничение на вес багажа в самолете? - 23 килограмма. - А по габаритам ограничение есть? - Нет, но если будешь перевозить 23 килограмма пенопласта, к тебе явно будут претензии. | |
|
| |
|
Блондинка жалуется подруге: - Представляешь, Тань, меня не приняли на работу в полицию. - Но почему, Кать? - Да там надо было анкету заполнить, так я в графе "семейное положение" написала: Я СНИЗУ, МУЖ СВЕРХУ! | |
|
| |
|
- Здравствуйте! В эфире телевикторина для самых богатых жителей нашей страны - "Кто НЕ хочет стать миллионером?" | |
|
| |
|
- Вот у меня мерседес, а чего добился ты? - А я ни за что и не бился! | |
|
| |
|
Уровень умственного развития человека можно довольно точно оценить по тому, какое у него любимое слово. Например, у детей от 2 до 3 лет, как правило, любимым словом становится слово НЕТ. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
