 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: - Ну че, епта? И хули? Минута пошла | |
|
| |
|
бывает встанешь ночью тёмной попить водички, например, а тут как выскочат котлеты и заставляют их сожрать | |
|
| |
|
Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть её обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф. | |
|
| |
|
- У вас в роду были евреи? - Нет, я первый. | |
|
| |
|
В. Маяковский как-то сказал:"И жизнь хороша и жить хорошо!" А сам через два года застрелился! | |
|
| |
|
Никогда НЕ...... влюбляйтесь в девушку с фингалом под ГЛАЗОМ...... Скорее ВСЕГО..... она УЖЕ влюблена........ | |
|
| |
|
Накупил перед поступлением в универ презервативов, думал в общаге дам жару с девчонками. В день заселения в комнате достал перед пацанами все запасы и сказал « это нам на вечер». Реакцию не передать. Кто же знал, что общага только для пацанов | |
|
| |
|
Она: Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать? Он: А что за фотки-то? Фото с концерта Тимати. На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай сразу будет следующая фотка появляться. Спасибо! | |
|
| |
|
Азаров боится, что для укрепления связей с Европой, Янукович выдаст его замуж за мэра Лондона... | |
|
| |
|
Я удивляюсь людям, которые помнят факты. Я запоминаю ощущения. | |
|
| |
|
Всегда думал, что мудазвоны это такая легенда. Для анекдотов и хохм всяческих. Сейчас вот увидел в рекламе: 7 чуваков в смокингах без штанов, но в семейных трусах отличного пошива, отзвенели популярную рождественскую песенку в рекламе Кмарта, ритмично двигая причиндалами в семейниках. | |
|
| |
|
Аэрофлот. Может лучше РЖД? РЖД. А может лучше пешком? | |
|
| |
|
#2 15/12/2013 - 21:54. Автор: Анонимно "Паутина" способна вычислять угнанные автомобили еще до того, как об угоне заявит автовладелец. Такая идея была реализована на основе нетипичного поведения автомобиля. Например, под камеру попала Тоуоtа Соrоllа, номер такой-то. Но система знает, что машина с таким номером в этот район за последнее время не въезжала. И система тут же подает сигнал, что эту машину нужно проверить. Вдруг ее угнали, а номера перевесили? ========================================================================== Пиздец... Придется ездить как трамваи, по одному и тому-же маршруту... | |
|
| |
|
это не анекдот, это с авторамблера о борьбе с угонами | |
|
| |
|
"Паутина" способна вычислять угнанные автомобили еще до того, как об угоне заявит автовладелец. Такая идея была реализована на основе нетипичного поведения автомобиля. Например, под камеру попала Тоуоtа Соrоllа, номер такой-то. Но система знает, что машина с таким номером в этот район за последнее время не въезжала. И система тут же подает сигнал, что эту машину нужно проверить. Вдруг ее угнали, а номера перевесили? | |
|
| |
|
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: 'Когда уже мне сообщат пол моего сына?'. Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: 'Пол вашего сына -девочка'. )))))))))) | |
|
| |
|
Ну какой ты, нахер, гном? От тебя ж разит говном! | |
|
| |
|
Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу, второй год в чине сержанта. Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового сельского десанта дизентерия. И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца. - Слушай говорит а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит? - Да нет отвечает боец мне в травматологию, ногу ушиб! Как мы не обосрались от смеха до сих пор ума не приложу. Ну что-же, разместили нас по палатам, и началась у нас райская по армейским понятиям жизнь- целый день только жрешь витамины да валяешься на койке. Палата на пятерых, никаких подъемов-отбоев. Отравляли эту идиллию лишь два обстоятельства: сварливая бабка-уборщица, в совершенстве владеющая шваброй и русским-матерным, и здоровенный и тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов. Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой баночки на большой стеклянный горшок! Ишмуратов немного по удивлялся, почему у него банка больше чем у других, но потом все-таки справился с поставленной задачей. Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал. Для меня это утро одно из самых ярких воспоминаний. | |
|
| |
|
« Замяукали котята: надоело нам мяукать, мы хотим, как поросята, хрюкать» Склоняюсь к мысли, эти строки Чуковский писал под воздействием сильных наркотиков. Но... В деревне на нашем участке прижился кот. Здоровенный, типа мейн-куна, только гладкошерстный и полностью черный. Назвали его Бегемот, как у Булгакова. Думали, он немой, не разу не слышали, чтобы мяукнул, только урчит, когда его гладят. Иногда пускаем его на кухню погреться у печки, благо не гадит и мебель не царапает. А так, живет на улице, и его миска стоит у двери в дом. Местные гастарбайтеры держат собаку, небольшую дворняжку, то ли щенка, то ли недоростка. Он обычно сидит на цепи, но иногда его отпускают побегать. Тогда псина лезет везде, куда можно залезть и подбирает все съедобное. Забрался к нам на участок. Большая собака или человек не пролезли бы, а этот умудрился протиснуться между прутьями забора. На крыльце сидит Бегемот. Наша старая кошка, издали увидев собаку, обычно залезала на дерево, а при безысходности выгибала спину, прижимала уши и начинала шипеть, пытаясь царапнуть собаку за нос. Бегемот спокойно наблюдал, пока дворняжка не посягнула на кошачью миску с куриными объедками. Когда собака сунула нос в чужую еду, кот спрыгнул, подбежал к миске и, наступая на собаку медленным шагом, кот начал реалистично ЛАЯТЬ! Пес, кажется, офигел не меньше, чем я, ушел туда, откуда пришел. А « собственность» Бегемота простояла нетронутой, пока он сам не съел. | |
|
| |
|
В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!! | |
|
| |
|
#14 15/12/2013 - 15:52. Автор: Анонимно #11 15/12/2013 - 13:06. Автор: Анонимно Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит изо рта свисает веревочка. Мужик думает: "Надеюсь, что это Пиквик..." - пошол на хуй. у нас с липтоном контракт.... ======================================================================== А лучше, если бы был с учебником русского языка... | |
|
| |
|
#8 15/12/2013 - 16:19. Автор: Анонимно "Изъятые у Васильевой картины никакой ценности не представляют, заявили следователи поэтому их вернут туда, откуда их похитили в Эрмитаж." ========================================================================== А откуда их похитили в Эрмитаж? | |
|
| |
|
Автор: Анонимно. Раньше ждал очереди в отделениях Сбербанка, сейчас жду когда загрузится их гребаный сайт. +=+ С сайтом почты России такая-же хрень! | |
|
| |
|
#47 15/12/2013 - 10:53. Автор: Анонимно - Что будут делать западлюки послетого как рухнет экономика? - Вешаться на оранжевых шарфиках!===========ты из какой страны? | |
|
| |
|
#39 15/12/2013 - 11:01. Автор: Анонимно Те, кто постоянно вопит"Всё у нас через жопу!", вызывают сначала подозрения, а затем уверенность. В том, что они-пидоры.==========одни вопят, другие делают, ну и кто пидоры! | |
|
| |
|
#11 15/12/2013 - 13:06. Автор: Анонимно Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит изо рта свисает веревочка. Мужик думает: "Надеюсь, что это Пиквик..."-пошол на хуй. у нас с липтоном контракт.... | |
|
| |
|
В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит консультант: - Вам что-то подсказать? - А сколько в его салон мешков картошки влезет? +++++++++++++++ Так и было! Когда в багажник влезло шесть мешков картошки, отец сказал - Отличная машина! | |
|
| |
|
Жена делает минет мужу. - Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе. - Что, еще один рот кормить? | |
|
| |
|
Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней. - А что такое? - Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х*ю!". | |
|
| |
|
- Предлагаю устроить саботаж! - В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся... - Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы! | |
|
| |
|
Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта. | |
|
| |
|
В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит консультант: - Вам что-то подсказать? - А сколько в его салон мешков картошки влезет? | |
|
| |
|
Общение на медицинском форуме: - Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на жопе. Отчего это может быть? Ответ врача: - Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция. | |
|
| |
|
- Единственная женщина - не Стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов. - Почему в запасниках? - Стандартам не соответствует. | |
|
| |
|
Изволили мы с товарищами по работе загулять под вечер в кабаке. Четыре здоровых мужика с упорством обреченных напиваются в дрянь. Веселье полным ходом, тут одному приперает в клозет прогулятся. Уходит он и проподает там минут на 40, да так что про него и забыть уже успевают. И тут картина маслом по хлебу - с пинка открывается дверь сортира, на пороге стоит наш товарищь, рубашка вместе с галстуком и частью пиджака заправлена в штаны. Шаткой походкой пересекая зал, он поворачивается спиной к публике и обнаруживается, что вместе с рубашкой он в штаны заправил конец туалетной бумаги и она за ним из туалета разматывается. Тихие смешки по всему залу, и тут сакраментальное на весь зал: "Серега!!! Да тебе факс пришел!! " Зал плакал | |
|
| |
|
Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней ещё и жениться... | |
|
| |
|
Собрались части организма на собрание. Мозг: - Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие? - Я хочу на пенсию! - Встаньте пожалуйста. - Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию! | |
|
| |
|
Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр. 1. У моего ладошки и ступни черные. 2. Хуйня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь. 3. Хуйня. Вот мой недавно в хижине пернул, так я три дня сажу выметала. | |
|
| |
|
-2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок. - В эту задницу и турки-то не поедут... латыши оттуда сами валят со скоростью 100тыс. в год | |
|
| |
|
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины. Один русский подходит к таможеннику: - Пан знает, когда немцы на Польшу напали? - Да, в 1939 году. - Пан знает, когда немцы на СССР напали? - Да, в 1941. - А пан знает, что они все этих 2 года делали? - Нет. - Да они, млять, на польской таможне оформлялись! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
