 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В поезде даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Она колотила в стенку - безуспешно. Утром дама заглядывает в соседнее купе и говорит: - Вы что, не слышали, как я ночью стучала? - Слышать слышал. Но, уж извините, что не пришел, устал я очень. | |
|
| |
|
В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами ' Да здравствует феодализм - светлое будущее человечества!'. | |
|
| |
|
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. - Вы так убиваетесь Покойный был, наверное, вашим родственником? - Нет! Поэтому я и плачу. | |
|
| |
|
Уважаемая радиостанция Эхо Москвы. Поздравьте пожалуйста моего соседа, благодаря которому я уже который год читаю газеты, смотрю телевизор и выхожу в интернет. поставьте для него пожалуйста хорошую песню! | |
|
| |
|
На вернисаже как то раз, Случайно встретила я вас, Но вы вдвоем... ВЫ ПИДОРАС??? | |
|
| |
|
Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск. | |
|
| |
|
Лужа в форме сердца на ковре наверняка означает, что собака вас очень любит. | |
|
| |
|
Когда я вижу в вагоне метро человека, который что-то жадно хомячит, я понимаю: он едет домой, и дома ему бы пришлось делиться едой с родными. | |
|
| |
|
Возрастные стадии возбудимости хрена при диагнозе ПСУН (Повышенная Сексуальная Увлекаемость Натуры): 1. Хрен встает, но пока не понятно, на кого или что (период детства) 2. Хрен встает на женщин 3. Хрен встает на все, что шевелится 4. Хрен встает и на все, что не шевелится 5. Хрен не встает ни на кого и ни на что, зато встает по ночам по многу раз без всякого повода его хозяин под сонное ворчание жены: "Ну что вскочил опять, хрен старый..." | |
|
| |
|
Новый мировой рекорд по тяжелой атлетике установил Абрам Рабинович, выронивший на улице 5-рублевую монетку и закатившуюся под стоявший рядом трамвай. | |
|
| |
|
Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню... | |
|
| |
|
Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты... | |
|
| |
|
Как- то летом на рассвете заглянул в соседний сад. Там смуглянка с молдаванкой... и совсем не виноград! | |
|
| |
|
Достоверная история от подруги. Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель. Ей открывает дверь мама, она вваливается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит: - Ну что, плюшевая поебень, не спится без мамки-то, а???? Стоящая рядом мама падает. | |
|
| |
|
Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина: - Вопросы есть?- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты? | |
|
| |
|
На капоте тачки нацарапано: - Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). Наташа! Больше так не делай! (Костя). Наташа и Костя ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины). | |
|
| |
|
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди! | |
|
| |
|
Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... | |
|
| |
|
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться. | |
|
| |
|
Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?!!" | |
|
| |
|
Уважаемые друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2013 году! Спешу сообщить ни хрена не исполнилось. | |
|
| |
|
#2 17/12/2013 - 00:01. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно Интересно, а в Россию разрешили бы приехать исполнителю с песней "Я рожден в Третьем Рейхе, в гитлерюгенде сделан я!"? ======================================================================== Дурак ты, школота. СССР - это эпоха. Это 3 поколения людей. Как бы ты к нему не относился - твои родители всегда будут вспоминать то время. Хорошо или плохо - вопрос второй, но вспоминать будут. А учитывая, что со временем в памяти остается только хорошее - вспоминают с теплотой. Скучают не по социализму или застою - скучают по своим мыслям, чувствам, желаниям, радостям и горестям. А 3-й Рейх - это чуть более 10-ти лет безумия. Не равняй Божий дар с яичницей. +++++++++++ в Прибалтике как-то не скучают и не хотят чтобы им напоминали эту яичницу | |
|
| |
|
Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе. | |
|
| |
|
Интересно, а в Россию разрешили бы приехать исполнителю с песней "Я рожден в Третьем Рейхе, в гитлерюгенде сделан я!"? ======================================================================== Дурак ты, школота. СССР - это эпоха. Это 3 поколения людей. Как бы ты к нему не относился - твои родители всегда будут вспоминать то время. Хорошо или плохо - вопрос второй, но вспоминать будут. А учитывая, что со временем в памяти остается только хорошее - вспоминают с теплотой. Скучают не по социализму или застою - скучают по своим мыслям, чувствам, желаниям, радостям и горестям. А 3-й Рейх - это чуть более 10-ти лет безумия. Не равняй Божий дар с яичницей. | |
|
| |
|
Набиулина уже разорила вкладчиков 25 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии )) | |
|
| |
|
Протоиерей Чаплин заявил, что не курирует православный ресторан. Я его "крыша", - сказал он.==========Протоиерей Чаплин - это уже анекдот. | |
|
| |
|
- Вы газеты читаете? - Читаю. - И много? - Сколько оторву, столько и читаю... =============================================== === ===================== Пропустил всю соль анекдота: "Сколько В ТУАЛЕТЕ оторву - столько и читаю." =============================================== === ===================== Да че уж там, солить так солить: "Сколько в ТУАЛЕТЕ ДЛЯ ВЫТИРАНИЯ ЖОПЫ ПОСЛЕ ТОГО КАК ПОСРУ оторву - столько и читаю".==============солить так солить. Столько и читаю после того как вытру. =============================================== Скорее всего, содержание посли подобного употребления только улучшается | |
|
| |
|
В самый дорогой бутик Одессы, приходит тридцатилетняя гламурная женщина. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый пузатый мужчина, лет пятидесяти, с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Видимо муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа, в магазине женской одежды.... мягко выражаясь, слегонца тоскливое. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихонько охреневая от его стоимости - 3000$. Расчитались, запаковали покупку, ушли. На следующий день, эта же женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым атлетом, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник видать. Женщина берет точно такое же платье, что купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди, вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колебался, но в конце концов сдался и отвалил 3000$. Счастливая женщина, преисполненная благодарности, нежно целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина снова приходит в этот бутик, но уже одна..... и сдает одно из двух платьев. Получает возврат 3000$ на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у предприимчивой одесситки на руках: три штуки баксов и шикарное платье! | |
|
| |
|
Протоиерей Чаплин заявил, что не курирует православный ресторан. Я его "крыша", - сказал он. | |
|
| |
|
- Простите, молодой человек, как ваша фамилия? - Беспутин. - Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия. - Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать... | |
|
| |
|
Выйти из СССР чтобы войти в Европейский Союз - это все равно, что сбежать из тюрьмы, чтобы жениться на престарелом педерасте! | |
|
| |
|
У Кощея Бессмертного не было детей, потому что у него было одно яйцо, да и то за три-девять земель. ============= А у Бабы-Яги потому что всю жизнь не на той палке сидела. | |
|
| |
|
Из биографии ".... прошел путь от стартапера до старпера..." | |
|
| |
|
- Сколько времени может работать китайский луноход? - Две недели! Потом кончатся запасы воздуха, для сидящих внутри китайцев! | |
|
| |
|
- Почему на сайте одни старые тупые баяны? - Потому что новые и смешные анекдоты стирают говномодераторы! | |
|
| |
|
В интернете найден мальчик, воспитанный толстыми троллями, и через неделю он затроллил весь Вконтактик! | |
|
| |
|
В интернете найден мальчик, воспитанный толстыми троллями, и через неделю он затроллил весь Вконтактик! | |
|
| |
|
Украина и Евросоюз: со свиным..... салом в калашный ряд! | |
|
| |
|
Открывайте все канализационные люки: невнимательные люди это тупиковая ветвь в эволюции человечества. | |
|
| |
|
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить Вас в постель этой же ночью... Если же Вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть Вас нахаляву! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
