 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты... | |
|
| |
|
Отгадай загадку: "Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз - и помним вас! ". Кто это? Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный ответ - снайпер. | |
|
| |
|
Вот говорят: 'Счастье тебя обязательно найдёт!!!' Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет | |
|
| |
|
Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был. А ты вообще кто? А я статусы твои читаю... | |
|
| |
|
Да здравствует британская наука!!! Отрицательные персонажи из произведения Толкиена 'Хоббит, или путешествие Туда и Обратно' проиграли положительным героям из-за авитаминоза, заявили ученые Королевского колледжа Лондона, сообщает Тhе Неrаld Sun. Исследователи провели текстологический анализ книги Джона Р. Р. Толкиена и выяснили, что злодеи из повести, в том числе орки, Голлум и дракон Смауг, страдали от нехватки витамина D, который необходим для здоровья костей и мышечной силы. Для его выработки требуется солнце и правильное питание (жирная рыба, сыр, яичные желтки). Известно, что, например, Голлум старательно избегал солнечного света и питался в основном гнилой рыбой. Один из главных положительных героев Бильбо Бэггинсу, напротив, проводил много времени на солнце и разнообразно питался. К такому выводы ученые пришли, проанализировав набор блюд, которым хоббит угощал нежданно нагрянувших в начале книги гномов. В их числе были курица, салат, пирог со свининой, яблочный пирог, торт, выпечка с тмином, сыр, малиновое варенье и разнообразные напитки. Теперь осталось только получить Нобелевскую премию. | |
|
| |
|
В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его. мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило? охранник отвечает:"это она говорит, что вы дурак" тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног. обезьяна достает свой член и показывает его мужчине. мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке. обезьяна делает тоже самое членом. мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног. обезьяна..... оттягивает верхнее веко. | |
|
| |
|
Пришел спам следующего содержания: Добрый день! Поздравляем с наступающим Олимпийским годом и предлагаем приобрести именной Олимпийский факел, который подарит хорошее настроение, свет, тепло и олимпийское настроение Вам и Вашим коллегам в следующем 2014 году! Стоимость Олимпийского факела с доставкой составляет 23 500 рублей. По всем вопросам будем рады проконсультировать Вас по телефону +7 495 792 04 42. С уважением, Сотрудники Оргкомитета Вопрос: если вдруг куплю, предоставят ли мне гарантии соответствия продукта описанию (горит под водой, в космосе, при сильном ветре)? | |
|
| |
|
В языке народа коми - совсем нет звука "х". А жизнь, все равно - не очень... ======================================================================= Во французском, кстати, этого звука тоже нет. А в казахском - ударение на последний слог. Что навевает на странные мысли о происхождении французского языка: -) | |
|
| |
|
Бальные танцы это такое искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер. | |
|
| |
|
+++++++++++ в Прибалтике как-то не скучают и не хотят чтобы им напоминали эту яичницу +++++++++++++++++++++++ Прибалтика всегда была прокладкой в отношениях между Россией и европой. Поэтому ожидать, чтобы в ней, прибалтике, скопилось что-то хорошее - наивность и легкомыслие | |
|
| |
|
Бьет... - значит любит!.. любит бить...!! | |
|
| |
|
Украина получила скидку на газ, кредит в $15 млрд.... теперь богатой и назалэжной можно идти спокойно интегрироваться в Европейский Союз! ) | |
|
| |
|
Два чувства нас спасают в жизни: любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы счастливый человек! Если у вас есть оба, - вы непобедимы! | |
|
| |
|
- Кто бы знал, как я обожаю Хабаровск! - Особенно, когда этих прекрасных бумажек несколько!!! | |
|
| |
|
Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал. | |
|
| |
|
- Это кто сегодня у ксерокса нексерачил? | |
|
| |
|
- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы ТАКОЕ началось... | |
|
| |
|
- Как тебя зовут? - Анастасия. - Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя? - Ира! | |
|
| |
|
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один. | |
|
| |
|
Мужики меряются комментами, когда нечем померяться | |
|
| |
|
А вы знаете, что когда коту нечего делать, он занимается интимной гигиеной! | |
|
| |
|
Две дрессировщицы собак хвастаются: - Моя Джильда читает газеты. - Знаю, мне про это говорил мой Шарик. | |
|
| |
|
Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. А аптекарь ка-ак врежет ему в ухо. - Что вы делаете? - Ну вот! Теперь у вас нет икоты! - Дык икота не у меня а моей жены! =======================================. - Мои извинения! Но способ запомните... | |
|
| |
|
#2 17/12/2013 - 00:01. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно Интересно, а в Россию разрешили бы приехать исполнителю с песней "Я рожден в Третьем Рейхе, в гитлерюгенде сделан я!"? ======================================================================== Дурак ты, школота. СССР - это эпоха. Это 3 поколения людей. Как бы ты к нему не относился - твои родители всегда будут вспоминать то время. Хорошо или плохо - вопрос второй, но вспоминать будут. А учитывая, что со временем в памяти остается только хорошее - вспоминают с теплотой. Скучают не по социализму или застою - скучают по своим мыслям, чувствам, желаниям, радостям и горестям. А 3-й Рейх - это чуть более 10-ти лет безумия. Не равняй Божий дар с яичницей. +++++++++++ в Прибалтике как-то не скучают и не хотят чтобы им напоминали эту яичницу ============А по 3-му рейху в Прибалтике не скучают? | |
|
| |
|
- Сконцентрируйся! - Как это? - Фуражку надень! | |
|
| |
|
Многоофисное здание, очередь в кафе. В очереди барышня типа фифа, всем своим видом показывает, как ей противно стоять рядом с этим быдлом. Перед ней о чем-то размышляет грустный парень. Вдруг он спохватывается и просит фифу: - Передайте, пожалуйста, салат. Та ноль внимания, развернувшись к витринам. Парень осторожно касается ее плеча. Фифа гневно рявкает: - Не надо руками! Парень растерянно смотрит на нее и абсолютно серьезно спрашивает: - Неужели вилкой? | |
|
| |
|
Работал я в одной долбанутой конторе. Там бухи требовали составлять акты на списание всего подряд. Долго ломал мозг, что писать в графе "причина списания" в акте на списание туалетной бумаги. Оказалось правильно писать: установлена в туалете -))) | |
|
| |
|
А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные. | |
|
| |
|
Дети в школу собирались... мылись, брились, похмелялись | |
|
| |
|
Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом... | |
|
| |
|
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына! | |
|
| |
|
Интересно, а в Россию разрешили бы приехать исполнителю с песней "Я рожден в Третьем Рейхе, в гитлерюгенде сделан я!"? ================ В России нет, а в прибалтике с такой песней, давно уже по площадям маршируют. Как фашисткие недобитки на Гозманова из за песенки возбудились, ничего скоро суки вымрете и так, а может и мы поможем чем можем. | |
|
| |
|
Мне нужно от вас лишь выпить, потрахаться и обсудить Достоевского. | |
|
| |
|
Купил консервы "килька в томатном соусе". Решил свою красной рыбой порадовать. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, вас беспокоит постоянный слушатель Владимир из Москвы. Я хочу, что бы вы поставили моему другу Вите из Киева песню Михаила Круга "Что ж ты фраер сдал назад?" | |
|
| |
|
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало. | |
|
| |
|
Спасибо сосуды не расширяет. | |
|
| |
|
Она сказала "Зачем читать, если можно посмотреть экранизацию?" и мне сразу расхотелось ее трахать. | |
|
| |
|
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами. | |
|
| |
|
"Человеком года" в России в пятнадцатый раз подряд признан Владимир Путин." - Оказывается мы ещё и "человека года" выбираем... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
