 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами... - Ну, и у кого больше? - Ничья... У него - один, и у меня - один! | |
|
| |
|
- У вас очень странный цвет лица. - Все дело в том, что я вырос на севере. - Вы - мох?! | |
|
| |
|
Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям « с Новым годом!», но на лице ее было крупным шрифтом написано « чтоб вы сдохли!». | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если вы недовольны стряпней жены - скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте! | |
|
| |
|
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку. - Дай мне посмотреть на него. - Это кредитная карточка. | |
|
| |
|
Бывало, едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь! А у тебя сегодня, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека... | |
|
| |
|
- Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. - Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще! | |
|
| |
|
Упрекать мужчину в недостатках - это не по- человечески. Мужчину нужно принимать таким, какой он есть! И потихоньку начинать подыскивать другого. | |
|
| |
|
- Ну что, давайте теперь спариваться! - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков. | |
|
| |
|
Она была настолько красивая, что у него невольно сжался бумажник. | |
|
| |
|
Напился до потери паролей. | |
|
| |
|
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!" | |
|
| |
|
Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо. | |
|
| |
|
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку: - А ты был хорошим мальчиком? - Что значит "был"?!.. | |
|
| |
|
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбоебы. Ну, то есть, уходить некуда. | |
|
| |
|
Что общего и чем отличаются русская женщина и американская полиция? Общее то, что каждое слово, сказанное вами, может быть использовано против вас. А отличаются тем, что... нельзя сохранять молчание. | |
|
| |
|
Надеюсь, этот год будет быком, а не крысой размером с быка... | |
|
| |
|
- Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чём дело? - Даже не знаю, Серёг | |
|
| |
|
В удивительное время живем. Сегодня у Сергея Павловича Королева начальником был бы журналист Рогозин. А министр науки... этот, как его... не, не вспомню... поучал бы Курчатова, Ландау, Капицу, Келдыша, как им надо открывать сокровенные тайны природы... | |
|
| |
|
- Такси ХХХ, почувствуй себя Золушкой! - Почему Золушкой? - Пришлют какую-то тыкву и водитель - крыса. | |
|
| |
|
В новогоднем обращении президент сказал, что год был тяжёлым и все мы испытали материальные трудности. Теперь осталось представить, как выглядит картина "Владимир Владимирович испытывает материальные трудности" и что на ней может быть изображено. | |
|
| |
|
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст - пейте неразбавленным! | |
|
| |
|
Проводили год 2020? Расслабились? А вот и наступил двадцать первый год двадцать первого века. - На самом деле, это 22ои год +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++. На самом деле 20 век закончился 31 декабря 2000 года. Поэтому это действительно 21 год 21 века. Так сказать очко в очке... | |
|
| |
|
Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++. Они все дают, правда не всегда тебе. ))) А те. что не нравятся, они и не понравятся. А вообще, в среднем возрасте, у меня было секса не меньше, чем в юности. И трахал двадцатилетних только так. Квартиру пришлось снимать, что бы было где их еб@ть. (Стихами заговорил.))) ) | |
|
| |
|
Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полёт - это Восприятие. Понять, что если он попадет, будет больно - это Мудрость. Прикинуть траекторию и место попадания - это Интеллект. Увернуться от кирпича - это Ловкость. Высокохудожественно обложить кинувшего - это Харизма. А если получил по кумполу, то это Судьба. | |
|
| |
|
- Привет дружбан. Слышал, что женился и жена красавица. Где нашел? - Да в лесу у болота. Гляжу лягушка говорит человеческим голосом: "Возьми и отнеси домой. Буду красивой и верной женой." Принес домой, а она об пол ударилась и стала стройной красавицей. - Умная? - Ну как сказать... Видно сильно ударилась об пол. | |
|
| |
|
Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма? " И тут голос жены с кухни: - А прямо у меня спросить не судьба?! | |
|
| |
|
- Иваныч, ты ведешь неправильный образ жизни! - Вот только не надо мне завидовать! | |
|
| |
|
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть. | |
|
| |
|
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря. | |
|
| |
|
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: - Если тонкая не снимается, снимай толстую. Это совет мне не раз помог в жизни | |
|
| |
|
Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу ее на юг - могу в Таиланд, могу на Бали. РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету! | |
|
| |
|
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос". | |
|
| |
|
Из школьных сочинений:"умные люди как правило не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон..." | |
|
| |
|
Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год! | |
|
| |
|
У программиста спросили: - Каким будет наступающий новый год? - Целым, положительным, нечетным. | |
|
| |
|
- Опаньки! А слона-то мы и не приметили! - Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр! | |
|
| |
|
50 грамм водки может спасти любое безалкогольное пиво. | |
|
| |
|
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей? | |
|
| |
|
Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
