 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Овдовевшая тёща через некоторое время спрашивает зятя: - Может, мне замуж выйти? В парке, где я гуляю, один мужчина все время пытается со мной познакомиться. - Ну что вы! У вас и сердце шалит, и печень болит, и диабет... Куда ж вам замуж?! - Но лежать-то я ещё могу! | |
|
| |
|
Президент Литвы Даля Грибаускайте объявила бойкот Олимпиаде в Сочи, несмотря на то, что ее вообще туда не приглашали!) | |
|
| |
|
В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало. | |
|
| |
|
Лето кончилось, а значит теперь будет только « Хочу спать», « Мне холодно» и « Давай напьемся в субботу». | |
|
| |
|
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. Дожилась подумала белочка. Допилась подумала смерть. | |
|
| |
|
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь надо выпить... | |
|
| |
|
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали! | |
|
| |
|
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь? Мужчина изумляется: Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком. | |
|
| |
|
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: « учись хорошо, сынок». | |
|
| |
|
Профессор-историк читает студентам лекцию: "... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. " Профессор, так что-же получается они все что, геи что-ли были? " Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пидорасы! | |
|
| |
|
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом" | |
|
| |
|
Дешевая комната страха: темно и везде грабли. | |
|
| |
|
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал... | |
|
| |
|
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. А травки не пробовали? Пробовали -кашляет и хихикает... | |
|
| |
|
Как сразить женщину: Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее. Как сразить мужчину: Приготовить пожрать. Раздеться.... | |
|
| |
|
Послушайте! Ведь, если факелы зажигают - значит это кому-нибудь нужно? Значит кто-то хочет, чтобы они были? Значит кто-то называет эти плевочки жемчужиной? Значит - кто-то хочет, чтобы считали, что не зря за каждый из 16 тысяч получено от государства по 15 тысяч народных рублей? Но тогда нужно было постараться, чтобы, зажженные, они горели. Вы слышите? Горели! | |
|
| |
|
А ведь обещал любить, холить, лелеять... бормотала она, закапывая труп.... | |
|
| |
|
#1 19/12/2013 - 23:46. Автор: Dеimоn Урок в школе. Кто прочитал "Войну и мир"? А что, ее прочитать надо было? Конечно. Мля, а я переписал. ========================================================================== Анек немного по-другому звучит: - Ненавижу "Войну и Мир" Толстого! - Читал? - Не. Ксерил. | |
|
| |
|
Урок в школе. Кто прочитал "Войну и мир"? А что, ее прочитать надо было? Конечно. Мля, а я переписал. | |
|
| |
|
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло анекдотов.nеt и раздвинула ноги. Доктор: Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: Выше!!! Девушка: Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. | |
|
| |
|
Мужчину нужно любить на 10% и на 90% понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно! | |
|
| |
|
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается. Как вам не стыдно при ребенке-то? Говорят ему прохожие. А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! | |
|
| |
|
Известному герою анекдотов Л. И. Брежневу установили памятную доску на Кутузовском проспекте) =====================герой в России один - Кабаев. +++сын Кабаевой и ВВП? | |
|
| |
|
Что только не выделывали с олимпийским факелом! Альпинисты лазали с ним по скалам, шахтеры спускали в шахту, моржи плавали в проруби, парашютисты прыгали, дайверы заныривали, с космонавтами он облетел Землю, учителя использовали его вместо указки, жонглеры жонглировали, гаишники тормозили им нарушителей, окулисты показывали буквы, проктологи... Не, ну и шо вы так сморщились? Таки ручку факела потом тщательно протерли! | |
|
| |
|
Известному герою анекдотов Л. И. Брежневу установили памятную доску на Кутузовском проспекте) =====================герой в России один - Кабаев. | |
|
| |
|
Путину предложили национализировать природные ресурсы в стране! Нет на это я пойтить не могу! Мне надо посоветоваться с шефом! - с Михал Иванычем? Да, посоветоваться с Михал Иванычем! | |
|
| |
|
День пиздец. Настроение пиздец. Личная жизнь пиздец. Главное во всем стабильность! | |
|
| |
|
Ехал котик на машине, весь размазанный по шине. | |
|
| |
|
- Почему ты материшься? - Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание. - Что? - Иди на хуй. | |
|
| |
|
Девочка закапывает ямку под деревом соседей: - Что закапываешь? - Моего хомячка. - Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: - Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА! анекдотов.нет | |
|
| |
|
Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому. | |
|
| |
|
Протирала лобовое стекло в машине и случайно его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась. | |
|
| |
|
Известному герою анекдотов Л. И. Брежневу установили памятную доску на Кутузовском проспекте) | |
|
| |
|
Автор: fаrgus. Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура. +=+.. а стекающий с него яд выдать за эликсир любви!!! | |
|
| |
|
Автор: Аlmаtу. Уколы? Да ну их в задницу!.. +=+ Это место клизмы изменить нельзя, а с уколами возможны варианты. | |
|
| |
|
- Почему результатов не видно? - Ну так ведь РосНано... | |
|
| |
|
Документ, который позавчера подписали Россия и Украина в Москве начинается словами: « Я, Витя, с одной стороны и я, Вова с другой» | |
|
| |
|
#5 19/12/2013 - 09:25. Автор: Анонимно С психиатром трудно спорить: ты ему мысль, а он тебе - диагноз.==========Глупец говорит что знает, умный знает что говорит! | |
|
| |
|
О, БОЖЕ!!! Ты удалил меня из друзей... пойду со стула спрыгну и вены ложкой порежу!!!! =========== Со стула головой вниз, а ложку предварительно заточив? | |
|
| |
|
- Почему такая красивая девушка и вдруг бармен? - По вашему это работа для некрасивых? - Нет, но она специфическая. - Просто мне нравится спаивать людей. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
