 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает: - Что случилось? - С коллегой поссорился. - Как так? - Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?". | |
|
| |
|
Замечено - на слово, сказанное безадресно на улице: Козел!, оборачиваютс почти все мужчины. ++++++++++ А кто не оборачивается, тот вжимает голову в плечи. | |
|
| |
|
Все продажные женщины отличаются друг от друга только ценой. | |
|
| |
|
Замечено - на слово, сказанное безадресно на улице: Козел!, оборачиваютс почти все мужчины. | |
|
| |
|
- Человек рискует последним, что у него есть, будущим своих детей, благополучием родных, судьбой страны. И только на основании того, что хуй знает кто за деньги сказал хуй знает что про хуй знает кого. Как такого назвать? - Ну, мудак безответственный, идиот, зомби... - А в Америке такого называют избирателем. Всё-таки мы разные. | |
|
| |
|
Эстонская народная мудрость: тише едешь - меньше русский. | |
|
| |
|
Урны для голосования на выборах в России станут прозрачными, а вот выборы ещё более мутными. | |
|
| |
|
- Как можете охарактеризовать этого сотрудника? - Крайне непостоянен. - В чём это выражается? - Он то дебил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз на дню. | |
|
| |
|
- Вовочка, ты что там делаешь в кустах?! - Таньку ебу. - Ты только не кури там! ============================================= Расставил знаки препинания и правописание. | |
|
| |
|
За коммент. Давечас. Не завелась машина. Вышел из неё, попинывая авто продвигаюсь к багажнику, где лежат провода. Мимо ковыляет послепятничносубботнеутрений чел. Ч. - Сколько до Москвы.( Уточнение- живу в Загорске). Я., бу, артикль, бу артикль... Ч. Достаёт из кармана бумажку протягивает мне: - Возьми.. Беру, он идет дальше. Торопею( лингвисты нах), читаю. Надпись " СЧАСТЬЕ". Позитивчик, однако. Отдал сегодня последнему пассажиру, Кстати, через минуту после ухода чела проснулся сосед и успешно прикурил меня... Вотс... | |
|
| |
|
- малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью? - Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!! - простите, Елена Викторовна, как ваши дела? - хорошо))) - не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку? - что? - или сделать мне дисконт? - Саш, ты в себе? - я уже почти в тебе... - все, пока, до вечера! - эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка??? - САША БЛ@ТЬ!!!!!!!!!! - Прости, дорогая, не сдержался | |
|
| |
|
Советский воин без лопаты - Прямой пособник блоку НАТО | |
|
| |
|
Два гея договариваются о свидании: Ну значит забились, в 8.00 под часами... Да. И кто опоздает тот и девушка. | |
|
| |
|
Кэмерон не планирует ехать на Игры в Сочи. А я и не знала что он спортсмен. | |
|
| |
|
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, суки, не заработало?! | |
|
| |
|
- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - почему она не выиграла. | |
|
| |
|
- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь! | |
|
| |
|
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой: - Где здесь места для беременных | |
|
| |
|
Менделеев долго доказывал своей в семье, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети... | |
|
| |
|
Молодая женщина приходит к гадалке: - Пять лет назад я была у вас и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. - Ну и что? - Так оно и есть, у меня пятеро детей. - Прекрасно! - Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж? | |
|
| |
|
У маленького Рабиновича очень практичная мама, когда она купает его в ванной, то заодно кладёт туда мороженную курицу. И маленькому Рабиновичу есть с чем поиграться и курочка размораживается. | |
|
| |
|
Тридцать лет живу в германии, а еще ни разу не видел портрета бундесканцлера на стене ни у кого. Посмотрели российский сериал - портреты президентов везде. Вопрос: доколе? ========================================================================= Из прозы И. Губермана (перессказ без копирайта). Был он на гастролях в США, незадолго до этого арабы в очередной раз обстреляли Израиль. Одна пожилая еврейская пара, живущая в Штатах, начала ему втирать: - Ах, эти арабы... вы не представляете, как мы все тут переволновались...! Игорь Мироныч: - Почему же не представляю? Мы, в общем-то, тоже там волновались... Еврейская пара: - Ну разве вы там можете волноваться так, как мы! . Хочешь попереживать за Россию? Делай это в России. | |
|
| |
|
Лучший аргумент в любом споре - три раза " бэ бэ бэ". | |
|
| |
|
В Россию вернутся очереди на техосмотр. В Европе техосмотр проходят в месяц покупки авто - поэтому нет очередей, все равномерно распределено не весь год. Но у России свой путь - все должны успеть за один месяц! ======================================================================== Ты идиот? А как еще назвать дебила, который считает, что ВСЕ машины в РФ должны проходить ТО только в один определенный месяц в году? | |
|
| |
|
21/12/2013 - 13:43. Автор: Анонимно - Я хочу спеть песню о пиве. - Давай. - "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..." - Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве... - Как это? А "люблю"? ====== И пиво "Букет Чувашии". | |
|
| |
|
21/12/2013 - 15:17. Автор: Анонимно Большой плакат в Киеве: "Месяц Украино-Российской дружбы". На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!". ======================================================================== Б. я, уточни по русски или по украински. ======================================================================== А ты уточни, что это за хуйня: "Б. я". | |
|
| |
|
21/12/2013 - 18:17. Автор: bаklаn Адвокаты Михаила Ходорковского решили обжаловать помилование своего клиента. ++++++ Звездите однако! Уже не на что. | |
|
| |
|
21/12/2013 - 18:18. Автор: bаklаn Если ваш ненаглядный начал собирать вещи, намереваясь покинуть уютное семейное гнездышко, у вас есть возможность несколькими волшебными, тонкими, мудрыми, хирургически выверенными фразами из тёщиного сундучка убедить его в ошибочности принятого решения. Начать с нейтрального: « Другую себе нашел, морда неблагодарная? Интересно, что за дура на тебя польстилась?» Продолжает собираться? Странно! Не снижать натиск: « На что ты, убогий, без меня годишься!? Ведь сдохнешь под забором!» Не помогает? Усилим: « Права была моя мама мизинца ты моего не стоишь, скотина!» Еще быстрее стал собираться? Пустим в ход крупный калибр: « На коленях обратно приползешь, тварь, а я тебя, гаденыша, не приму!» А он, сволочь, быстрыми шагами к лифту! Тогда контрольный вслед: « Это не ты меня - это я тебя бросаю!!» Блин, и этот ушел! А ведь все сделала, как мама учила! ==== Вот ведь терпеливый человек. Просто ушел. А я б сразу убил. | |
|
| |
|
Опросник. Выберите один или два варианта ответа. В связи с ухудшающимся положением в общественном образовании, предлагаю повесить: а) лозунги "Знание - сила!", "Учиться, учиться и учиться" во всех классах и аудиториях б) нос в) министра образования | |
|
| |
|
- Я хочу спеть песню о пиве. - Давай. - "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..." - Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве... - Как это? А "люблю"? | |
|
| |
|
В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору: - Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев! -?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку... (проходит) - Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат! ... - Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех! ... - Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну! .... - Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду | |
|
| |
|
Двойной стандарт: 1)Тех, кто грудью прикрывает женщин и детей называть трусливыми неверными собаками. 2)Гордиться своей храбростью, стреляя из-за спин женщин и детей. +++++++++++++++ Если это их женщины и их дети, то пусть они с ними делаю всё, что хотят. Не ваше дело. Ваше дело стрелять, а не сопли жевать. Они в наших стреляют не задумываясь. | |
|
| |
|
Двойной стандарт: 1)Тех, кто грудью прикрывает женщин и детей называть трусливыми неверными собаками. 2)Гордиться своей храбростью, стреляя из-за спин женщин и детей. | |
|
| |
|
На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Стоит звенящая тишина. Бараны вместе с пастухом смотрят на горы, за которыми вот-вот встанет солнце. Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает его из бурки. Отвечает. Видит, что все бараны повернулись и смотрят теперь на него. Чабан с превосходством: - Это меня... | |
|
| |
|
- Интересно, почему гастербайтеры обычно становятся дворниками? - Неправильно истолковывают слово "Убирайся!". | |
|
| |
|
Как много бескультурности в народе! Не раз над этим думала, всплакнув: Помнут мужчины груди и уходят, Бюстгальтер за собой не застегнув.. | |
|
| |
|
Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада!... - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада!... Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала!... Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету?... Ебаторий давай!... Ебаторий нету?!... Сака давай! И Сака нету??? Минструальны воды давай!... Минструальны воды нету???!!!... Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!!! | |
|
| |
|
Мне нравится, что спите не со мной, Мне нравится кончаю не под Вами, Не возбуждаю Вас одетой и нагой. Жаль, чeрт возьми, нет секса между нами... | |
|
| |
|
Настоящий джентльмен всегда остается галантным. Послал даму на х. й - изволь проводить! | |
|
| |
|
Жена пилит мужа: - Какой-же ты у меня мудак! Дома ты мудак, на работе-мудак, в постели мудак и вообще на конкурсе мудаков ты бы занял второе место! Муж тупо поднимает голову от газеты и бубнит: - А почему это не первое?! - Да потому что ты мудак!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
