 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вы рождены в законном браке? - Да, наполовину. - Наполовину? Это как? - Мой отец был женат, а мать нет. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно. Делать то, что ты любишь свобода. Любить то, что ты делаешь счастье. +=+ Расставлять правильно знаки препинания - показатель грамотности и уважения к читающим! | |
|
| |
|
Смотрю на дни рождения детей в календаре и думаю, какую гаджеть эти сволочи ещё выпустят в следующем году!? | |
|
| |
|
- Дорогой, я не полечу этой авиакомпанией, у нее говорящее название. - Что за детский сад, дорогая? Подумаешь "Шмякс-аеро"... ======== Вчера в магазине. Колбаса варёная - Ах-няшка! | |
|
| |
|
- Пошел ты в жопу! - вдруг сказал водитель Запорожца и резко дал по тормозам.... | |
|
| |
|
Женщину, постоянно покупающую в зоомагазинчике корм для собак продавец как-то спросил, для кого она его берет. "Для мужа", - ответила дама. "Вы что, он же отравиться и умрет!" - воскликнул продавец. "С чего бы это? Он жрет его хорошо и тарелку вылизывает". Как-то женщина пришла в магазин с огромным догом. "А вы говорили, для мужа корм покупаете" - сказал продавец. "Это и есть мой муж", - сказала женщина. Продавец громко рассмеялся. "Больше я к вам в магазин ни ногой, проклятый зоофоб!", - сказала женщина и ушла, хлопнув дверью.============== Хорошо еще что европейские реалии, у нас на анекдотной ленте размещаются, а не в новостных дайджестах. | |
|
| |
|
Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов, прямо возле спортзала. ================ Кстати могут, если только не попадут на время "сушки". | |
|
| |
|
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда. | |
|
| |
|
- Дорогой, я не полечу этой авиакомпанией, у нее говорящее название. - Что за детский сад, дорогая? Подумаешь "Шмякс-аеро"... | |
|
| |
|
Жена мужу: - Дорогой, я ходила к гадалке В общем, ты не должен ехать в эту командировку. - Что, мне там будет плохо? - Нет, тебе там как раз будет очень хорошо... | |
|
| |
|
Мужик у проктолога. Тот осматривает его больное место и говорит: - У вас простатит и геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как ваши финансовые дела? - Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь - они где-то там. | |
|
| |
|
- Когда юноша становится мужчиной? - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца? - Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует. | |
|
| |
|
Как говорила БАБА ЯГА в интервью газете " СПИД-ИНФО» Как ИВАН от ВАСИЛИСЫ ко мне сбежал Всё просто понял проказник что красота проходяща А БАБУШКИНЫ РОЛЕВЫЕ ИГРЫ ВСЕГДА ИНТЕРЕСНО | |
|
| |
|
Когда у меня на кухне запотевают окна, я провожу по стеклу пальцами как Кейт Уинслет в 'Титанике'. Пусть СОСЕДИ думают, что у меня здесь жаркий секс! =============================================. Бля! У тебя стекло треснуло! Остекление ЗИМОЙ должно быть двойное! Иначе - не до секаса! | |
|
| |
|
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА! 1. Ох*еть Я поражен! 2. Эти пи%арасы В данном случае они не правы! 3. Какая, нах*й, разница?! Разница не принципиальная. 4. П***ец Упс, небольшой коллапс приключился. 5. Зае**ли в доску! Простите, но вы слишком назойливы. 6. Что за х**ня?! Мне кажется, где-то здесь ошибка! 7. Б***ь Меня переполняют разного рода эмоции | |
|
| |
|
- Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки Дед опять: И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: Все это ведет к раннему старению организма Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: - Ну, дедушка объясните при чем тут ноги! - Да мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает... и ноги мерзнут!!! | |
|
| |
|
Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов, прямо возле спортзала. | |
|
| |
|
Боюсь умереть странной смертью, потому что мои родственники тогда пойдут на "Битву экстрасенсов", и на всю страну расскажут про все мои косяки... | |
|
| |
|
Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? - Нет, он тоже об этом мечтает. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Послушай, дорогой, как прекрасно поёт соловей. - Чего ему не петь, он не женат, у него нет долгов, к нему не приезжает завтра тёща.... | |
|
| |
|
Англичанин снимает номер в гостинице во Франции. Переночевал, утром сдаёт ключи. Портье, весь дрожа: - Месье, тысяча извинений, не понимаю, как такое случилось, но Вам сдали номер с мёртвой француженкой... - О, не беспокойтесь, сэр, Я принял её за живую англичанку. | |
|
| |
|
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении собачка, рядом англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! | |
|
| |
|
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да полно вам, Ватсон! А чем вам честные демократические выборы не подходят? | |
|
| |
|
Женщину, постоянно покупающую в зоомагазинчике корм для собак продавец как-то спросил, для кого она его берет. "Для мужа", - ответила дама. "Вы что, он же отравиться и умрет!" - воскликнул продавец. "С чего бы это? Он жрет его хорошо и тарелку вылизывает". Как-то женщина пришла в магазин с огромным догом. "А вы говорили, для мужа корм покупаете" - сказал продавец. "Это и есть мой муж", - сказала женщина. Продавец громко рассмеялся. "Больше я к вам в магазин ни ногой, проклятый зоофоб!", - сказала женщина и ушла, хлопнув дверью. | |
|
| |
|
- Пермякова сожгла 53 кг, каждое утро она выпивала по стакану... - Сидоров сжег 5300 кг, построенные на загородном участке, по той же причине. | |
|
| |
|
Янукович: - Завтра помилую Тимошенко: чем я хуже батьки? ========================================================================== А что, Лукашенко тоже кого-то помиловал? | |
|
| |
|
Бесплатный газ бывает только в газовой камере! с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем | |
|
| |
|
Дело Сердюкова хотят закрыть. А что? Украл-то всего ничего. Вот если бы он улицу на красный перешёл - это было бы другое дело. | |
|
| |
|
Анекдот года: Медведев потребовал прекратить воровство | |
|
| |
|
Решила дочь замуж выйти, а мать её отговаривает, - не ходи, доченька, замуж - там тебя каждый день иметь будут. - Не часто? Ну хоть регулярно! | |
|
| |
|
У нас политзаключенных нет, а есть люди, требующие соблюдать Конституцию и борющиеся за права и свободы, записанные в ней. Вот они и сидят | |
|
| |
|
Менделеев долго доказывал своей в семье, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети... +++++ У Менделеева на первом месте стоял эфир, потом водород. | |
|
| |
|
- Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пидорас! | |
|
| |
|
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: " Мужик! Денег нет! За секс довезёшь?" | |
|
| |
|
Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, один обращается к другому: - Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит... - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи. | |
|
| |
|
Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать в руке главный герой. | |
|
| |
|
Дедушка мороз, я понимаю, что теперь модно подражать западу и ты кладешь подарки в носки, но пожалуйста, не клади конфеты в папины... | |
|
| |
|
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело. | |
|
| |
|
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост... | |
|
| |
|
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
