 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ты одна такая ненормальная? - Нее, у меня еще подруга есть.. | |
|
| |
|
Давайте... переименовывайте милицию в полицию, душманов в моджахедов, думу в парламент... но на то, что мы вас начнем называть геями, даже не рассчитывайте - как звали пидарасами, так и будем звать!!! | |
|
| |
|
- А почему у педиков всё иначе? - Потому, что во главе-жопа! | |
|
| |
|
"Если человек называет пидорасов"геями", то он один из этих говносексуалистов." | |
|
| |
|
#24 24/12/2013 - 08:19. Автор: Анонимно Как говорила гениальная еврейка Раневская - Рашка это совершенно несчастная страна, в которой человек не может распорядиться даже своей ЖОПОЙ! ============================ Гениальность еврейки Раневской не поднималась выше гениталий и органов выделения. Омерзительная бабища. +++++++++++++++А ещё она писала на своих письмах друзьям и подругам такой обратный адрес:"Станция Малые Херы, переулок Большой Помойный, собственный дом."Не всем хотелось до этого опускаться до её уровня, многие прекращали общение. | |
|
| |
|
Министр культуры Фурцева увлеклась идеей создания непрофессиональных театров (помните - такую линию отстаивал режиссер в "Берегись автомобиля", которого играл Евстигнеев). Профессиональные же театры - по ее мнению - себя полностью исчерпали. Она собрала большую группу актеров и режиссеров и стала убеждать их в правоте своей идеи. Актер Борис Ливанов (Дубровский и отец Шерлока Холмса) молча рисовал что-то в блокноте и совершенно не глядел на трибуну. Фурцева это увидела и решила одернуть артиста. - Товарищ Ливанов! Вы совсем меня не слушаете! Вам неинтересно? - Почему же. Я с большим интересом слушаю Вас, Екатерина Алексеевна и у меня возник к Вам вопрос. Скажите, вот Вы лично стали бы обращаться к непрофессиональному гинекологу? | |
|
| |
|
Дело было зимой в правительством забытой деревне. Мужики в количестве шести человек пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя, то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер! Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!" | |
|
| |
|
#35 24/12/2013 - 07:37. Автор: Анонимно Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты! ======================================================================= Интересный у тебя подход к перераспределению благ. Анекдот в тему: Начало ноября 1917 года. Молодая княжна сидит у окошка в своих апартаментах на Невском. На улице крики, бегает пьяная матросня. - Няня, что там за шум? - Революция, барыня. - Как это замечательно! Мой прадед, декабрист, так мечтал об этом..! А что они хотят? - Хотят, чтоб не было богатых, барыня. - Странно. Мой прадед хотел, чтоб не было бедных... | |
|
| |
|
Как же охрененно, когда полез за словом в карман........, а там - деньги!... | |
|
| |
|
Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? Отгадка: Партсигар- бэз папирос, а круглий сирота- и бэз папи рос, и без мами рос! | |
|
| |
|
Говорят, что кошелек - это домик для денег. Вот открыла сегодня кошелёчек, а дома то, блин, никого нет! | |
|
| |
|
- "А теперь по существу!"- сказал Гена и пнул Чебурашку. | |
|
| |
|
Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду. | |
|
| |
|
Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз и порядочную женщину... | |
|
| |
|
Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит: - Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти? - Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится... - Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу! | |
|
| |
|
Проспала полдня Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!" | |
|
| |
|
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму: - Согреться хочешь? - Хочу. - Фас!!! | |
|
| |
|
Одесский привоз. Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой? Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет! | |
|
| |
|
Авторамб Снизить смертность на дорогах помогут психологи, а не соблюдение правил дорожного движения! | |
|
| |
|
Как говорила гениальная еврейка Раневская - Рашка это совершенно несчастная страна, в которой человек не может распорядиться даже своей ЖОПОЙ! ============================ Гениальность еврейки Раневской не поднималась выше гениталий и органов выделения. Омерзительная бабища. | |
|
| |
|
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по хую. | |
|
| |
|
Девушки, будьте скромнее. А то бедным проституткам уже работы не достается... | |
|
| |
|
Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты. | |
|
| |
|
Метеорологи обнаружили в овраге где-то в средней полосе пьяного Деда Мороза, нежелающего возвращаться домой в Устюг. | |
|
| |
|
Каждый нормальный пацан когда-нибудь задается вопросом: а Путин и Навальный не могут просто помахаться? | |
|
| |
|
Моя мать ненавидит животных. Пришлось уйти из дома с котом, которого притащил. Сбежали в деревню, там домик заброшенный нашелся. Потом пес этот привязался, просит фоторужьё. Ещё какой то хер с горы постоянно ходит, говорит, что почтальон, но по мне так он мутный... Кот просит корову... Помогите! У меня депрессия! | |
|
| |
|
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС! | |
|
| |
|
В кустах явно кто-то прятался. И судя по запаху, сильно боялся... | |
|
| |
|
Выбор и покупка подарков друзьям и близким это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре. | |
|
| |
|
Сегодня возле метро ко мне подошла девушка и подарила книгу про Кришну. Я сказал спасибо. Она попросила пожертвовать что-нибудь. Я вручил ей замечательную книгу про Кришну со словами: Вот! От сердца отрываю... | |
|
| |
|
Как я Вас узнаю, в чем Вы будете? - В пальто, в печали и в говно. | |
|
| |
|
В семье финансистов: - Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит... - Нет- нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг... | |
|
| |
|
- Папа, а почему ты не бросишь пить? - Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело! | |
|
| |
|
2014 год в России официально объявлен годом культуры. Теперь просто так никого на хуй не пошлёшь... Надо обязательно в конце вставлять...« Пожалуйста». | |
|
| |
|
Лучше уж на босу ногу, чем боссу на ногу! | |
|
| |
|
Есть три типа людей к которым не стоит относиться серьезно. Это жены, дети и начальники. Чуть что - орут, врут, притворяются, не выполняют обещаний, просят все сделать за них... Можете продолжить. | |
|
| |
|
Здравый смысл, в отличие от логики, не может быть женским.. | |
|
| |
|
- "Не" с глаголами пишется вместе или раздельно? - Через пробел! | |
|
| |
|
Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине. Где они не спят: на своём коврике.================================ =============================Кот - не собака, какой коврик? Минимум домик с мягким одеялом, в котором он не будет спать)) | |
|
| |
|
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает. И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Рассказывает мне: - Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
